nohavica - http://gormac.net/taz/ladovska_zima.wma :)

Pohádka s rychlým spádem


> Na Sibiři žije děd a jeho tři synové. Mají malý dřevěný domek a ve
> stáji jednu krávu. Jednoho dne našel děd krávu mrtvou a začal zoufat. "Co
> budeme dělat, jak se teď uživíme, nebude mléko, máslo ani sýr na prodej."
>
> A šel se oběsit.
>
> Zanedlouho ho našel jeho první syn a začal zoufat. "Co si si počnem,
> jak se teď uživíme kráva nám umřela otec se oběsil..." A tak si řekl, že
> se půjde utopit. Došel k rybníku vysekal díru do ledu, ale tu se vynořila
> vodní víla a řekla: "Iljo, znám tvé trápení a jestli se se mnou 20x
> pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš utopím tě." Ilja
> souhlasil.
> Pomiloval ji poprvé,podruhé, ale po desáté už nemohl a víla ho utopila.
>
> Zanedlouho našel jeho tělo druhý syn a začal zoufat. "Co si si počnem,
> jak se teď uživíme kráva nám umřela otec se oběsil, bratr se utopil..." A
> tak si řekl, že se taky utopí. Vysekal díru v ledu, ale tu se zase
vynořila
> vodní víla a řekla: "Míšo, znám tvé trápení a jestli se se mnou 10x
> pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš utopím tě." Míša
> souhlasil.
> Pomiloval ji poprvé,podruhé, ale po šesté už nemohl a víla ho utopila.
>
> Když našel těla svých bratrů i třetí syn nenapadlo ho nic jiného než
> se jít taky utopit. Jenže z rybníka se zase vynořila vodní víla a řekla:
> "Sašo, znám tvé trápení a jestli se se mnou 5x pomiluješ tak ti pomohu, ale
> jestli to nezvládneš, utopím tě." Sašovi se její návrh ale moc nezamlouval a
> pravil. "A mohl bych se s tebou pomilovat i 10x?" "Ano." Odvětila víla.
> "A mohl bych tě pomilovat i 20x?" "Ano." "A nechcípneš jako ta kráva?"

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá, a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: Tak zaplatíte dneska, nebo co? A já tedy vždycky musím Nebo co. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co? No a já vždycky musím Nebo co. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: Tak zaplatíte teda dneska, nebo co? A já teda vždycky musím Nebo co. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co???"

:D

jeden valentynsky...

A co deti, maji si kde hrat.. ?

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a pak povídá:
“Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!”

--

pro priznivce hofylandu :]