Kdysi si IBM nechala vyrobit v Japonsku nějaké součástky a součástí smlouvy bylo i to, že smí být tři vadné součástky z 10000 vyrobených.
S první dodávkou přišel i průvodní dopis:
- My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.

trocha industrialni romantiky...

..neco malo ze zivota irc hackeru..

..a pokud uz nekdy nekde dostanete ban, zkuste si o jeho zruseni rict jinak..

Demise na funkci dospělého člověka

Tímto oficiálně podávám demisi na funkci dospělého člověka.

Rozhodla jsem se, že nadále na sebe beru zodpovědnost osmiletého dítěte. Chci chodit k McDonaldovi a myslet si, že je to čtyřhvězdičková restaurace.

Chci si pouštet dřívka po blátivé kaluži a pohánět je házením kamínků.

Chci si myslet, že lentilky jsou lepší než peníze, protože se můžou sníst. Chci si myslet, že svět je spravedlivý. Že lidí jsou poctiví a dobří.

Chci věřit, že všechno je možný.

Chci zapomenout na složitosti života a žasnout zase nad maličkostmi.

Chci v létě ležet ve stínu velikého dubu a prodávat tam s kamarády limonádu.

Nechci, aby se můj den skládal z havárií počítače, hor papírů, špatných zpráv, starostí jak prežít do výplaty, pomluv, nemoci a ztráty milovaných lidí.

Chci věřit v lásku na první pohled, moc úsměvu, laskavého slova, pravdy, spravedlnosti, představivosti a stavění sněhuláka.

Chci se vrátit do časů, kdy byl život jednoduchý - stačilo znát jen barvy, násobilku a pár básnicek a nevadilo mi to, protože jsem nevěděla, co všechno nevím a bylo mi to fuk. Uměla jsem jenom být štastná v blažené nevědomosti o všem, co by mě mohlo rozrušit nebo naštvat.

Chci žít zase jednoduše.

Takže: tady je šeková knízka, klíče od auta, kreditky a formulář na daňové přiznání.

Oficiálně rezignuji na dospělost.

A jestli do toho chceš jít se mnou, musíš si mě nejdřív chytit. Máš babu :)

Vážení přátelé,

dovoluji si vám zaslat rychlo-kurs angličtiny, se kterým se určitě ve
světě
neztratíte:

Rčení:
Don't wake up a swan - Nebuď labuť
Damage to speak - Škoda mluvit
Relax in the living room - Odpočívej v pokoji
Where she married herself, here she married herself - Kde se vzala, tu
se vzala

Slovní spojení:
Unvomitable truth - Nezvratná pravda
Welded wine - Svařené víno
Handbag TV - Kabelová televize
From-under-her laundry - Spodní prádlo
Pulling birds - Tažní ptáci
Poisoning mechanism - Trávící ústrojí
Selective driving - Výběrové řízení
Crotch writing - Klínové písmo
Guilty basements - Vinné sklepy
Sausage of lovers - párek milenců
Goose burp - Husí krk
For me, behind me... - Pro mě, za mě...

Osobnosti:
Pain-celebrate Soup - Boleslav Polívka
Tune-celebrate Little-Carrot - Ladislav Mrkvička
Martin Give-a-present - Martin Dejdar
Peace-celebrate Little-Miner - Miroslav Horníček
Fun the Titman - Švanda Dudák
Spring-celebrate Hedgehog - Jaroslav Ježek

Věty a fráze:
She is lubricated like a fox... - Je mazaná jako liška...
He vomited a long postcard on her... - Vrhl na ni dlouhý pohled... Your
eyes September... - Tvoje oči září... She was sitting on between... -
Seděla na mezi... I'm not smeling myself in my leather today... -
Necítím se dnes ve své kůži...

Jednoslovné názvy:
Half-blame - Polovina
Overgossip - Překlep
Simplegreekness - Prostořekost
Behind-without-baking - Zabezpečení
Meeter - Potkan
Spasmer - Křeček
Neo-raked - Neohrabaný
Aftersteak - Pořízek
Undergater - Podvraťák
Ghostess - Duchna

Překlady do češtiny:
Easter - Východňár...
Pubescent - Ten, kdo smrdí hospodou...
I passed the exam... - Propásnul jsem zkoušku...
Sprotswear - Sportovní nadávka
He stopped smooking... - Přestalo se z něho kouřit...
Close relatives... - Zavřete příbuzné...

Ze světa počítačů:
SSL - Secure Socket Layer - Bezpečná vrstva ponožek...

par odreagovavacich veci pro stavy naproste zkourenosti, mirne opilosti ci unavy.. :)

Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá: "Madam, mohl bych se posadit na toto místo?"
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese: "Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!"
Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu: "Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený."
Dáma si odfrkne: "Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!"
Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven. Madam začne ječet: "Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám průvodčího! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!"
Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká: " Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku."

---

Chlápek usedá v letadle a zjistí, že na vedlejším sedadle je v popruhách velký papoušek. Protože proti ptákům nic nemá, jen zakroutí hlavou.
Po startu obchází letuška cestující. Chlápek ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: "A mně přines panáka, krávo!"
Letuška je sice mírně rozhozená, ale papouškovi přinese panáka whisky. Zapomněla bohužel na kafe. Tak ji chlápek prosí znovu. Papoušek mezi tím obrátil svoji sklenici do sebe a zařval: "Eště jednoho, ty slepice!"
Letuška už je docela vytočená, ale zase přinese papouškovi panáka. Jenže zase zapomněla na to kafe.
Chlápek si říká, že tedy zkusí papouškův přístup: "Už dvakrát jsem ti říkal vo kafe. Tak se seber a koukej ho přinést, nebo schytáš pár facek!"
Za chvilku se objevili dva vysocí stevardi, popadli chlápka i papouška, odvlekli je k nouzovému východu, otevřeli propadlo a vyhodili je ven.
Jak vypadli z letadla, papoušek říká chlapovi: "Teda, na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"

---

Lingvistická konference. O přestávce vyslanci různých zemí diskutují, který jazyk je esteticky libozvučnější. Nejdivočeji spilu diskutují Angličan, Čech a Němec.
Čech: "Nejkrásnější je Čeština. Vezměte si třeba nebeský zvuk slova 'motýl'."
Angličan: "Well, sounds nice. But by any chance cannot beat our 'butterfly'!"
Pak se podívají na Němce a oba se rozesmějí.
A Němec na to: "Warum das?! Was ist so shlecht mit 'Shmetterling'?!"

Dlouho mi vrtalo hlavou, proč čtou lidé
s přibývajícím věkem Bibli čím dál častěji;
nakonec mi to došlo......

Drtí se na závěrečné zkoušky!

-----

Typologie mužů podle informační technologie

Typ Virus
Ani nezpozoruješ a už se ti nastěhuje do bytu; všechno si přivlastní.

Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.

Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.

Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.

Typ Powerpoint
Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.

Typ Excel
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.

Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.

Typ DOS
Kdysi ho měli všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.

Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.

Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.

Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

Typ Microsoft
Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli a za nic na světě nevíš proč.

-----

Založme novou církev, bohem bude elektrický proud.
Důvody:
1) Je všudypřítomný
2) Není vidět a věří v něj všichni
3) Svoji přítomnost dokáže dát znatelně najevo
4) Ty, co v něj nevěří, dokáže i zabít (klidně do toho sáhni, je to vypnuté, elektrikáři jistě znají...)
5) Musíš zaplatit, aby tě poctil svou přítomností

Malá Maruška se ptá maminky: "Mami, jak se dělají děti?" Po chvíli uvažování matka odpoví: "No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko." - "A to semínko musíš spolknout?" - "Nooo... to jen když chci nové boty...."
................
U Nováků zazvoní telefon a sluchátko vezme Pepíček "Dobrý den maminka není doma, tatínek je v práci. Jsem tu jenom já, babička a kocour. Já jsem ještě malý, babička neslyší a kocour neumí mluvit nashledanou!"
................
Jde Honza s maminkou po ulici a potkají žebráka, který má jednu ruku, jednu nohu a jedno oko. Honza se na něj zadívá a zeptá se maminky:
"Mami, kterej je tohle pokémon?"
..............

predchozi smazano z osobnich duvodu.