(Urceno pouze znalym anglictiny, nebo schopnym uziti slovniku)
A short guide to comparative religion and philosophy

Taoism - Shit happens.
Confucianism - Confucious says: "Shit happens."
Islam - If shit happens, it is the will of Allah.
Buddhism - If shit happens, it isn't really shit.
Roman Catholicism - Shit happens because you're bad.
Calvinism - Shit happens because you don't work hard enough.
Judaism - Why does this shit happen to us?
Lutheranism - If shit happens, have faith and it will stop happening.
Presbyterianism - If shit has to happen, let it happen to someone else.
Zen - What is shit?
Jesuitism - If shit happens and nobody hears it, did it really make a sound?
Christian Science - If shit happens, don't worry, it will go away on its own.
Hedonism - When shit happens, enjoy it.
Seventh Day Adventism - Shit happens every day but Saturday.
Hare Krishna - Shit happens. Rama, rama, om, om.
Rastafarianism - Let's smoke this shit.
Hinduism - This shit happened before.
Mormonism - This shit happened before and it's going to happen again.
Atheism - Shit doesn't happen.
Agnosticism - Maybe shit happens and maybe it doesn't.
Stoicism - So shit happens. Big deal. I can take it.
Jehova's Witnesism - Let us in and we'll tell you why shit happens.

Angličan, Ir, Francouz a žid sedí v letadle, to ale padá k zemi. Uzavřou dohodu, že kdo přežije, dá těm ostatním do hrobu 200 liber jako výpomoc pro cestu na onen svět a také jako poděkování Bohu, že přežil.
Letadlo spadne, Angličan nepřežije, ostatní tři zůstanou naživu.
Jdou mu tedy na pohřeb. Ir hodí na rakev 200 liber, přesně dle úmluvy. Francouz také přispěje stejnou částkou.
Žid přispěchá s vypsaným šekem na 600 liber, vloží ho do hrobu a vezme si čtyři stovky nazpět.

Anglicky mluvici zlodej, cesky policajt a cesky prekladatel:
Policajt: "Kde jsou ty prachy?"
Prekladatel: "Where is the money?"
Zlodej: "I won't tell!"
Prekladatel: "Nerekne."
Policajt: "Jestli to nereknes, tak te zavreme!"
Prekladatel: "If you don't tell, you will be arrested ."
Zlodej: "I won't tell!"
Prekladatel: "Nerekne."
Policajt: "Jestli to nereknes, tak te zastrelime!"
Prekladatel: "If you don't tell, they will shoot you."
Zlodej: "I have them in the garrage next to my home!"
Prekladatel: "Stejne nerekne!"

Sedí deda v hospode, uz dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, ze uz mel být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nejak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x az si rekne: No nic, babka bude bláznit, musím se domu nejak doplazit. A tak se priplazí domu, potichu se prevlece a vleze do postele. Ráno mu bába ríká: Teda dedku, tys musel být vcera pekne navalenej. A deda ríká: A jak to víš?, dyt jsem se snažil být tak potichu. A bába mu na to odpoví: To jsi teda byl, já jsem te neslyšela, ale ráno volal hospodský, ze jsi si tam zapomněl invalidní vozík!!!

Pride mladik do lekarne a pyta si:
- Dajte mi, prosim jeden prezervativ, idem dnes na navstevu k svojej frajerke...
...Pockajte, radsej mi dajte dva, ona ma aj celkom sikovnu sestru...
...Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiez celkom
dobre vyzera...
Tak sa aj stalo. Mlady muz prisiel na navstevu,
pozvali ho k obedu i na kavu, no on cely cas iba sedel a cervenal sa.
Ked ho frajerka odprevadzala pyta sa:
- Co je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, ze si taky zasmusily...
- Nie, obed bol chutny, no kto by si bol pomyslel, ze tvoj otec je lekarnik...

Nemá práci a neumí česky:
.
.
.
.
.
.
.
.Ostravák

-------
osobne nic proti ostravakum nemam,sam sem tam narozen:)

Jednou zastavil jednoho muže policajt. Muž zastaví auto a policajt mu říká:
"Řidičský průkaz."
Muž mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá:
"Jak se jmenujete?"
Muž se zeptá:
"A ten, co uměl číst, ten už tady nedělá?"
-------------------------------------------------
"Děti, jak dělá ovečka?"
"Bééééé."
"Dobře, a jak dělá kohoutek?"
"Kykyrykýýý."
"Dobře, a jak dělá svině?"
"Dobrý den, silniční kontrola, vaše doklady, prosím..."

U soudu: "Obžalovaný, proč jste zabil svou manželku?"
"Vyspala se s mým nejlepším přítelem."
"Zabil jste i jeho?"
"Ne, plácnul jsem ho novinama a nedal jsem mu nažrat."

Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, ˝bednu˝
počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do
ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic
netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý
volný čas bude věnovat jejich lásce..


.. do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...