Co to může být? má to 8 zubů a 42 nohou? Domov důchodců.

[20:26:23] <milos> zhanam Crack na DC++ aby mi to furt nepisalo " No slots available "

V hotelu na recepci:
Host: "Poslal jsem vam postel."
Recepcni: "My jich mame dost, ale presto moc dekujeme."
Host: "Plosim, lado se stalo."

Nasi vesmirni pratele nas miluji, a dokonce nam zaslali zpusob, jak lecit ty, jez trpi neplodnosti - prosim:

*Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.

*Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.

*Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.

*S poctivostí nejdřív pojdeš.

*Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.

*Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.

*Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.

*Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.

*Láska i nemoci přenáší.

*Optimismus je způsoben nedostatkem informací.

*Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.

*Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.

*Lepší tchýni v hrsti, než-li oheň na střeše.

*Kdo jinému jámu kopá - je hrobař.

*Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.

*Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.

*Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství
nehleďme.

*Ženy jsou vzduch, ale bez vzduchu se nedá žít.

*Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek
času.

*Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.

*Problém, který se do třiceti dnů nevyřeší sám si zasluhuje
pozornost.

1. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon..

2. Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije
taky.

3. Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř ........ a
pozítří
možná už ani nebude.

4. Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat,dokud se nenaučí
řídit
auto.

5. Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi
vámi
rozdíl.

6. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí,
než
myslí.

7. Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.

8. Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově,což
znamená,
že po vás pudou .....

9.Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.

10. Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě
nepravidelně
jdoucích.

11. Mr. Chovancík o živote: Na životě miluju zejména tu rozmanitost
...
Každý den mě nasere někdo jiný ...

12. Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"

13. Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem úplně bez
chyby

Krocan na whisky
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
- Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést.
Manžel mlčí. Manželka po chvíli:
- Budu chtít náš dům.
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak:
- A obě konta a auto.
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká:
- A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje:
- Stejně už nekolik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se:
- Copak ty nic nechceš?
Manžel s klidem odpoví:
- Já mám všechno, co k životu potřebuju.
A žena odsekne:
- A co to je?
Muž odpoví:
- AIRBAG.

navrh evropske ustavy

1) Německo si v Evropě bude dělat co chce. Běda, jestli ne.
2) Francie si v Evropě taky bude dělat co chce, pokud nenarazi na bod 1)
3) Pokud se bod 2 dostane do sporu s bodem 1, plati ZATIM bod 1 (vono se jestě uvidi...)
4) Na Anglii serem, ta je za vodou.
5) Na Spanělsko taky serem, to je za Pyrenejema
6) Na Italii taky serem, ta je za Alpama
7) Na ostatni staty EU serem o to vic, jsou mrňavy a zavostaly a můzou bejt rady, ze dostanou čuchnout k prdeli.
8) Staty, zminěne v bodech 4 - 7 budou radostně odebirat zbozi Německa, popř. Francie.
9) Dojde-li ke konfliktu s domaci konkurenci, domaci konkurence se přizpůsobi.
10) Pokud se domaci konkurence nepřizpůsobi, bude zlikvidovana.
11) Staty, zminěne v bodech 4 - 7 budou za vsech okolnosti podporovat prosperitu a hospodařsky rozvoj Německa (no jo, dobře, tak teda Francie taky)
12) Dojde-li ke stagnaci či k recesi Německa (no jo, Francie taky) je to vina USA a ostatnich statů EU. V tom připadě Brusel neprodleně zajisti napravu a potrestani viniků.
13) Rozhodovani Bruselu se řidi zajmy Německa a mozna i Francie. Bruselsky uřednik se zdrzi jednani, ktere by mohlo Německo a Francii popudit. Za odměnu dostane čuchnout k prdeli.
14) Narodni parlamenty statů zminěnych v bodech 4 - 7 maji pravo schvalovat rozhodnuti Bruselu aklamaci. Pověřeny uřednik kontroluje spontannost projevu. Při nedostatku spontannosti budou zjistěne nedostatky neprodleně odstraněny (i s jejich nositeli).
15) Narodni parlamenty statů zminěnych v bodech 4 - 7 maji pravo vysvětlovat občanům svych statů blahodarnost rozhodnuti Bruselu.
16) Občane statů zminěnych v bodech 4 - 7 maji pravo:
a) drzet hubu a krok,
b) radostně přijimat a naplňovat vsechna usneseni Bruselu,
c) pověřenym uřednikům oznamovat osoby, ktere dle jejich nazoru nedostatečně vyuzivaji prava dle 16a a 16b.
17) Pokud u občana vznikne podezřeni na nedostatečne vyuziti prava 16c, bude povazovan za neuvědoměleho a podroben převychově.
18) Bruselsky uřednik bude vybiran ze zvlastě uvědomělych občanů, pokud Německo a Francie neurči jinak.
19) Kursy rektalniho alpinismu pro uvědoměle občany pořada kazdy stat ve vlastni rezii pod dohledem pověřeneho uřednika.
20) Platnost bodů 3 - 19 se řidi rozhodnutim Německa a Francie. Evropskou unii si pozvracet nedame.


[Příspěvek byl upraven 2005-04-12 21:27:47]

- Už si dostal foto od tej kámošky z internetu?
- Áno, ale bola taká škaredá, že sa mi spustil antivir.