Patolog: Mame radi otvorenych ludi,
aj ked sa k nam spravaju
chladne.
Nie je dobre ucit sa od detstva len jeden plavecky styl.
Napriklad jeden moj znamy spadol do studne, vedel plavat len
motylika a umlatil sa o steny.
V nemocnici, Sanitar: Co mi to sem vozite?!!
Minule sa to branilo pri pitve!"
V kniznici: Prosim vas, kde mate nejake knihy o samovrazednych
technikach?
Tamto v regali.
A preco je ten regal taky prazdny?
To viete, aki su ludia, pozicaju si a nevratia...
Aky je rozdiel medzi elektrikarom a pyrotechnikom?
Elektrikar si pred smrtou este zatancuje!
Do obchodu pride silnejsia pani a vravi predavacovi: Rada by som
videla nejake plavky, co by mi pristali.
Aj ja! - odveti predavac.
Panovi Rupertovi treba neuveritelne cikat, a tak vyrazi dvere a
vruti sa na verejne zachody. Beziac si rozopina nohavice, siaha do
trenirok, ale nanestastie sa mu nepodari dojst k pisoaru nacas a
pocika sa. Ked vidi, co sa stalo, od nervozity sa aj pokaka.
Tusiac strasnu hanbu sa na mieste rozplace a z nosa mu zaroven
zacne tiect sopel. Pri vedlajsom pisoari stoji mlady chlapec,
fascinovane sa pozera na pana Ruperta a pyta sa ho: Ujo, a s usami
tiez nieco viete?
Ako sa hovori cloveku, ktory ma len pravu ruku a pravu nohu?
All right.
Sedi v base narkoman, hasic a sadista.
Narkoman hovori: Zapalit si
tak jednu cigosku.
Hasic sa prida: A potom ju uhasit.
Sadista na to: Na tvojom cele.
Starsia pani pride k doktorovi a hovori: Pan doktor, mam taky
problem s vetrami, ale musim povedat, ze ma to az tak moc netrapi.
Moje vetry totiz nevydavaju ziadny zapach a nie su ani pocut.
Aby som Vam povedala pravdu, za tu dobu, co tu sedim a hovorim s
Vami som si uprdla asi dvadsatkrat a vy o tom ani neviete, pretoze
moje vetry nie su pocut a nezapachaju.
Rozumiem - prikyvuje chapavo doktor - Tu mate recept na jeden liek a
pridte sa mi ukazat za tyzden.
Za tyzden je pani spat. Pan doktor, spusti hned vo dverach. Co
ste mi to dal? Moje vetry su sice stale tiche, ale zato teraz
strasne smrdia.
Vyborne! doktor na to. Teraz, ked sme vam uvolnili nosne dutiny,
mozeme skusit nieco urobit aj s vasim sluchom.
Farar spoveda mlade dievca: A ine hriechy uz nemate, mile
dieta?"
Dievca nesmelo: No, asi len, ze sa kazde rano pozeram do zrkadla,
ako som pekna.
Farar mavne rukou a povie: Ale to nie je hriech mile dieta, to je
ocná chyba.
Prijde podrizeny za sefem a rika:"Chci pridat."
Nadrizeny se na nej prekvapene podiva, poklepe mu s usmevem po
zadech a ríka: "No tak pridejte!"
Policajti su privolani k autonehode. Nikto neprezil. Jeden z nich sa
poskriabe za uchom a vravi: Hm, hm. Vsetci mrtvi. A kto potom
soferoval?
Muz a zena, kteri se nikdy predtim nevideli, se setkaji v jednom
kupe luzkoveho vozu. Po prvotnich rozpacich se dohodnou, ze zena
bude spat na hornim luzku, muz na tom spodnim. Uprostred noci se
zena vzbudi a vzbudi i muze: "Prosim vas, prominte, ze otravuji.
Mohl byste jit za pruvodcim a zeptat se ho, jestli bych nemohla
dostat jeste jednu deku?? Je mi zima."
Muz povida s leskem v ocich: "Mam lepsi napad. Co si zahrat na
to, ze jsme manzele..."
Zena se usmeje: "No, vlastne proc ne." A muz: "Dobre, tak
neotravuj a jdi se zeptat sama ..."
Chlap sa pri spovedi pyta farara, co ma robit, ked v kostole
nieco vzal a teraz to lutuje?
Knaz mu odpovedal, ze rozhresenie dostane az potom, ked to co si v
kostole zobral vrati a svoj cin uprimne olutuje.
Na to "hriesnik" odpovedal, ze si pred rokmi v kostole zobral
manzelku, teraz to uprimne lutuje, len nevie kam ju ma vratit, aby
mu bolo odpustene?!
Zajicku, proc mas tak kratke usi?
Ale, protoze jsem romantik.
A kvuli tomu mas kratke usi?
No jo, vcera jsem zasnene poslouchal, jak krasne zpiva skrivan a
preslechl jsem kombajn.
Prijde jeptiska do kramu a chce si koupit flasku rumu. Prodavac ji
ríka: Ale sestro, vy byste prece nemela pit alkohol".
Jeptiska: To neni pro me,to je pro pana farare, jako projimadlo.
Prodavac ji flasku proda a odejde.
Asi za pul hodiny jde zavrit kram, vyjde ven, aby stahnul roletu a
vidi jeptisku, jak se vali pred kramem ozrala jako motyka a
vedle ni prazdna lahev od rumu.
Prodavac se vydesi: Ale sestro, vzdyt jste rikala, ze je to pro
pana farare jako projimadlo...
Jeptiska odpovi znacne huhlave: Az me pan farer uvidi, tak se
z toho posere!
