No jestli znate rusky film mrazik tak doporucuji precist tohle (je to sice dlouhe ale stoji to za to)
>> http://www.mcu.cz/modules/news/article.php?storyid=189
A pro zaryte odpurce windows zase tohle
>> http://www.mcu.cz/modules/news/article.php?storyid=254

Plíhal!

Hamlet:

Chlebíčky jsou obloženy,
káva už je namleta,
kdosi zvoní, čtyři ženy
vedou pana Hamleta.

Prý se jenom chvilku zdrží,
už rok s náma žije tu,
skoro nejí, neboť drží
bezlepkovou dietu.

---

Na starém bělidle:

V chaloupce Němcová Božena,
u splavu Viktorka Kožená.

---

Japonec je také pako,
pokapal si saké sako.

Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá:
"Běž natřít okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za
šéfem se slovy: "Šefe, aj ramy?"

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když
je tááákhle malinký!"

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo
neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka: "Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit.

" "No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no
puzzle."
"Dobře a co je s nimi?" "Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký
obrázek,že?"
"Ano to je." ´ "A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička
..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

V Irsku se jeden ze tří bratrů rozhodne, že odjede za prací do Spojených Států do New Yorku. A dohodnou se, že pokaždé když pujde nějaký z do baru, ta si dá panáka Whisky za každého na zdraví.
Po pár dnech v New Yorku si najde příjemný bar.
Příjde tam poprvé, sedne si k baru a objedná si třikrát Irskou.
Bar se na něj divně podívá, ale jde a přinese je.
Ir na obranu řiká: "Aby jste si nemyslel, že jsem alkoholik, tak Vám řeknu proč tři na jednou." Tak to barmanovi vysvětlil jak se s bratry domluvili.
Barman mu řiká: "To je ale krásný zvyk, tady to takhle není."
Tahle to jde několik měsíců skoro každý den. Jednoho dne příjde a objedná si jen dva.
Barman vystrašeným hlasem zeptá: "Ježiš, snad se nestalo bratrovi něco??"
Ir odpoví: "Ne, kde pak. Já jsem přestal pít..."

Dedko leží úplne nahý na kanape a vedie taký zvláštny monológ:
- No tak sa vzchop! Vzchop sa kamoško! Predsa ma nenecháš v štichu? Skús to! Je taká krásna, zvodná, nádherná...
- Dedo, už môžem? - ozve sa medzitým babka z kúpeľne.
- Prosím ťa mlč, stará, lebo ťa spozná po hlase!

V rodině kynologa se narodila trojčata.
V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká:
"Toho prostředního nechte!"

Po sexu povídá pan Kalianko ženě:"To jsou prsa, anebo husí kůže?"
"A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?"

Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí. Ta druhá našpulí pusu, napne
Hruď a zeptá se: "A mě?"

Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák... teda, to
Je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by
Stála za hřích!" - "Pamatuj synu, nesesmilníš!" - "Kdepak velebnosti,
NEZABIJEŠ!"

Doktor mi řikal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus.
Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi beta karoten.
Na to jim seru. Počkám, až bude plná verze.

Nekecej, konecne se mi to po trech dnes podarilo ten link opravit...