Přistižena In Flagranti
CO ŘÍKAJÍ PŘISTIŽENÉ ŽENY:

Angličanka:
Jamesi, kdybys mne byl včas informoval o tom, kdy prpřijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout teto skutečně oboustranně trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izaku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?

Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Istváne, věříš vic mně, nebo svým očím?

Česka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.

Slovenka:
Jano, čo ineho som mu mala ponuknut, keď si vyslopal všetku borovičku?

Cikánka:
Fero, držim ho tu uz dve hodiny, abys mu ukrad' penezenku.

Stare ale vynikajici:

>> Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z
>> hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:
>>
>> Vážená slečno pokojská,
>> prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem
>> si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest
>> nepoužitých
>> mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze
>sprchového koutu.
>>
>> Překážejí mi.
>> Děkuji,
>> S. Berman
>>
>> ------------------------
>> Vážený pokoji 635,
>>
>> nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude
>> zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu,
>> jak jste požadoval.
>> Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela.
>Dala jsem je
>> Na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste
>změnil názor.
>> Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od
>vedení nechávat
>na
>> Každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
>>
>> Kathy, pokojská
>> ------------------------
>>
>> Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská.
>> Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel.
>> Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil
>jsem, že jste
>> přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu
>zde v hotelu
>> bydlet
>> 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn.
>Dial. Nebudu tedy
>> potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi,
>když se holím,
>> čistím si zuby atd.
>> Odneste je, prosím.
>>
>> S. Berman
>>
>> ------------------------
>> Vážený pane Bermane,
>> assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu
>> včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na
>> svém pokoji.
>> Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za
>> způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím,
>> kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi
>8:00 a 17:00.
>>
>> Děkuji.
>> Elaine Carmen
>> provozní
>>
>> --------------------------------
>>
>> Vážená paní Carmen,
>> Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z
>hotelu ráno
>> V 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera
>večer volal panu
>> Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal,
>> zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová
>pokojská, kterou
>> jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host,
>protože přidala 3
>> nová
>> mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel
>do sprchového
>> koutu.
>> Za pouhých 5 dní zde
>> jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.
>> Proč mi to děláte?
>> S. Berman
>>
>> ------------------------------
>>
>> Vážený pane Bermane,
>> Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala
>dávat mýdlo do
>> Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších
>> Dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji,
>> Elaine Carmen,
>> provozní
>>
>> -------------------------------
>>
>> Vážený pane Kenseddere,
>> Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla
>odnesena z mého
>> pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer
>> jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi
>přinesl
>> 4
>> malá mýdla Cashmere Bouquet.
>> S. Berman
>>
>>
>----------------------------------------------------------------------
>>
>>
>> Vážený pane Bermane,
>> informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s
>> mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše
>> pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji.
>Situaci
>> okamžitě
>> napravíme.
>> Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
>> Martin L. Kensedder
>> Assistant Manager
>>
>> ---------------------------------------
>>
>> Vážená paní Carmen,
>> Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se
>> Včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54
>hotelových mýdel Camay.
>> Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete
>si, že tu mám
>> 54 mýdel?
>> Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje
>mýdlo Dial!
>>
>> S. Berman
>>
>> --------------------------------------
>>
>> Vážený pane Bermane,
>> stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je
>> nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte
>> žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových
>mýdel
>> Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte
>dostávat každý den.
>> Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. >
>> Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila
>> a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla.
>Nevím, jak
>jste
>> přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn.
>Dial. Podařilo
>se
>> mi najít jedno velké mýdlo Ivory,, které jsem nechala ve
>Vašem pokoji.
>>
>> Elaine Carmen
>> provozní
>>
>> ----------------------------------------
>>
>> Vážená paní Carmen,
>> rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém
>> pokoji.
>> K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel
>Camay ve 4
>> sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými
> kapesníčky-
>11
>> mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na
>prádlo- 1 sloupeček
>> se
>> třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových
>mýdel Ivory a 8
>> mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3
>> sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6
>mýdel Camay,
>> velmi
>> vlhkých. Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere
>Bouquet, lehce
>> použité.
>> Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3.
>>
>> Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny
>> sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji
>> upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet.
>> Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může
>> tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.
>> A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní
>mýdlo zn. Dial,
>> které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším
>> nedorozuměním.
>>
>> S. Berman

Tohohle chlápka prostě budete milovat...Tohle je pravdivý příběh jedné nedávné svatby, který se odehrál na Clemson University, dokonce se dostal do místních novin:

Byla to obrovská svatba. Cca 300 hostů. Po obřadu, když už byla párty v plném proudu, se ženich zvedl a odešel na pódium, aby promluvil k davu.
Nejdříve poděkoval všem kteří dorazili aby se zůčastnili jeho oslavy vatby - mnozí cestovali z velmi vzdálených míst. Obzvlášť pak poděkoval straně nevěsty a jejímu otci za to, že uspořádal tak opulentní oslavu. A jako důkaz svého hlubokého vděku oznámil, že by rád daroval všem zůčastněným zvláštní pozornost.

Na spodní straně každé židle (židlí svatebčanů včetně) byla nalepena obálka z manilového papíru. Ženich oznámil, že tohle je jeho dar a požádal všechny přítomné, aby obálky otevřeli.
Uvnitř každé obálky byla fotografie o rozměrech 8x10 na které si to nevěsta rozdává s ženichovým svědkem (ženich je začal podezřívat už před několika týdny a najal soukromého detektiva, aby si svoje podezření ověřil).

Poté co několik minut tiše postával a sledoval reakce hostů, se klidně obrátil k nevěstě a pravil "Di do hajzlu!", pak se otočil ke svému svědkovi a pravil "Di do hajzlu!", nakonec se otočil ke zkopnělému davu a prohlásil "Mizím odsud".

Svatbu anuloval hned následující den ráno.

Zatímco většina lidí by svatbu zrušila okamžitě potom, co se by se o nevěře dozvěděli, Tenhle týpek tím krásně proplul s úsměvem na tváři, jakoby se nic nestalo.
A jeho pomsta?


Nechal rodiče nevěsty zaplatit svatbu včetně večírku (cca 32.000 USD) a jako zlatý hřeb totálně znemožnil nevěstu a svědka před třemi stovkami přátel a příbuzných.

Myslíte, že by z toho šla udělat reklama na Master Card? :))

Elegantní párty pro 300 členů rodiny y přátel - 32.000 USD Svatební fotografie - 3.000 USD Luxusní 14-denní líbánky na Maui - 8.500 USD

Pohled na všechny hosty prohlížející si 8x10 fotografii nevěsty souložící se svědkem...............K nezaplacení.

Některé věci si za peníze nekoupíte, na všechno ostatní je tu MasterCard.

prijde syn k tatinkovi: "Je pravda ze ICQ, IRC a webove chaty degenerujilidi?"
otec: "imho lol :-)"
.............
Odchází Myšpulín, Fifinka a Pinďa z restaurace,
hladí si bříška a libují si: "...Bóbiká....."

Šla Nanynka do zelí (E.Čech)

Předpokládejme, že je dána
na nekomplexní rovině
zahrádka, domek a v něm Nána
jež právě vyšla z kuchyně.

Však brzy se zas vrátí zpátky
(šla totiž jenom do zahrady)
a než se opět mihne vrátky
my vyřknem další předpoklady:

My předpokládat bychom měli
tu zahrádku jen zcela nuznou,
s alespoň jednou hlávkou zelí
reálnou a od nuly různou,

ta hlávka buď po částech hladká
se spojitými lupeny
a dužinatá její patka
nechť rozbíhá se v kořeny

n-násobné a víceznačné
a opředené vlákénky
(též možno připustit, že lačné
tu hlávku žerou housenky).

A nyní, když jsme pověděli
již předpoklady o tom zelí
tak ještě řekneme si krátce
též předpoklady o zahrádce:

Nám předpoklad by přišel vhod
že ve všech šprušlích definován
byl kolem zahrádky té plot,
jenž každý rok byl opravován,

což pro zahrádku znamemá,
že byka ohraničená
před kluky, dobytkem i skotem
neprázdným, všude hustým plotem.

A další ještě supposice:
Těch zahrad kolem bylo více
a tyto, z úspory či z nouze,
vždy jediný plot dělil pouze.

Pak ovšem každý ihned poví
a nemůže se pomásti
že když plot patřil sousedovi
zahrádka byla oblastí.

Však kdyby plot ten sletěl na zem
a vlastní plot se udělal,
tu ze zahrádky by se rázem
stal uzavřený interval.

Teď předpoklady nechme stranou
a pohleďme do zahrádky:
Hle, Pepík jde za naší Nánou,
již stojí těsně za vrátky!

A nedalo mu velkou práci
ba možno říci téměř žádnou
by k Nanynce orientaci
si ihned zvolil jako kladnou.

A již se blíží ke své dívce
po spojité a hladké křivce
a po konečném počtu kroků
se zastaví po jejím boku,

a pozoruje dívčinu,
jak nožky její gazelí
na trávy šlapou množinu -
a spatří vtom koš na zelí!

Však jakmile koš uviděl
tu rázem ztratil všechen klid
a vzrušeně své Náně děl:
„Ten koš je hyperboloid!“

„Ach neklam sebe, milej hochu“
mu praví Nána zardělá,
„vždyť zborcenou již dneska plochu
pražádnej proutkař nedělá!

Ten koš je kužel komolý,
vždyť chodils přece do školy
a učebnice od Čecha
tě na pochybách nenechá!“

„Já školy mám, ó to zas ano,
já místo bych pás stádo hovad
jsem dokazoval, milá Náno,
že kůžel může existovat!

Však na tohle ti řeknu, že
to kůžel býti nemůže:
Vždy na podzim, kdy začíná
se z polí brambor svážení,

neprázdná košů množina
mne utvrzuje v domnění,
že zborcené to plochy jsou
a ti co tvrdí opak, lhou!“

Na tato slova odvážná
se Nána trochu zarazí,
však myšlenka v tom odvážná
ji vysvobodí z nesnází:

„Hleď, Pepo, jestli máš mne rád,
tak hned mi musíš dokázat,
že koš je plocha zborcená,
sic láska naše skončena,

neb sama pak ti dám košem,
a zejtra půjdu s Milošem
a ty pa můžeš k čertu jít -
a větu nelze obrátit!

Mně k pláči bylo by a k hoři
a kladla bych si za vinu,
že neuspořádanou tvoří
tvé znalosti ploch množinu!“

„Ó Náno, jak ti dokázat,
že mám tě k nekonečnu rád,
a množinu že mívám vloh
pro uspořádání všech ploch!

Má láska větší je než vloni,
z čehož pak snadno vyplývá,
že je to funkce monotonní -
roste nad každé kladné A!

Já v nitru láskou žhnu, i z venčí!
Tvou lásku pozbýt - toť můj skon!
A kdyby byla ještě menší
než každé kladné epsilon,

já přec bych k ní vždy definoval
své lásky vhodné delta kladné
a v duchu bych se utěšoval,
že je to víc než vůbec žádné!

Ó Náno, touho moje sladká,
tys láska moje neskrytá,
tys funkce má po částech hladká,
v tobě je moje limita!

Ó věřím, že snad mohu říci,
že když ti to, co mně je nutné,
je alespoň postačující,
že neblíží se chvíle smutné,

jež neklesající mou lásku
by učinily rovnu nule -
hle, s láskou dala’s koš svůj v sázku
a já chci jednat dle tvé vůle:

Neb slovům nevěříš-li snad,
pak láska moje plamenná
ti činem spěchá dokázat,
že koš je plocha zborcená!

Mně nedá důkaz velkou práci,
že pruty v něm jsou mimoběžky,
že nelze provést komplanaci:
Já vsednu na koš, jak jsem těžký!“

A jakmile to řek, tak hned
si celou vahou na koš sed.
Však pod neprázdnou zadnicí
již praská koš se bortící,
a než se Pepa pozvedl,
již komplanaci provedl.

A Nána pláče, naříká
a s hlávkou zelí kráčí dvorem.
Je naštvaná na Pepíka,
že důkaz lásky proved - sporem

Počítačová konzultantka pomáhala pracovníkovi nastavit pracovní počítač a zeptala se ho, jaké slovo by rád použil jako heslo pro zalogování. Aby ji uvedl do rozpaků, řekl jí, ať zadá "penis". Žena bez zaváhání heslo zadala. Počítač odpověděl: Zadejte jiné heslo - není dostatečná délka.

Povídá paní učitelka: "Děti, pamatujete si, jak jsem při tělocviku stála na hlavě? Jakou barvu ta hlava měla?"
"Červenou, červenou!" volají děti.
"Správně, a proč?"
"Protože vám do ní natekla krev!"
"Výborně, děti! Ale teď stojím na nohou - jak to, že mi do nich také nenatekla krev a nejsou červené?" dává chyták paní učitelka.
Ozve se Pepíček: "Protože nejsou duté!"

Jak se chovat na zkoušce.
Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá.
Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd.
Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte.
Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
Přineste si vodní pistolku.
Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte závorky a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.