Nový žák Suzuki
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky?
Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: " Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washington."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí: "Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda v Tokiu v roce 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi ho!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky,1997 ve Washingtonu, v Oválné pracovně Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii v roce 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do ,bezvědomí. Dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."

Přečíslování - důležité!!!
Rádi bychom Vás informovali, že vzhledem ke vstupu do EU a k očekávanému přechodu na jednotnou evropskou měnu EURO se od 1.5.2004 poloha při souloži, která je všeobecně známá jako 69, mění na 1,725.

Děkujeme za pochopení.

Jak se pomocí vody získá světlo?
> Tak, že si doma umyjete okna.
.......
Co je nejhezčí na dětěch?
> Výroba!
.......
Víte, proč nemůže být cigán vegetarián?
> Už jste někdy viděli sójového psa?
......
Co zastaví padání vlasů?
> Podlaha.

Matematická pohádka - 2
Bylo nebylo. V jednom lineárním prostoru nad tělesem reálných čísel vznikla náboženská soustava matic tajného řádu n uctívající charakteristický polynom Fí. Maticí představenou této sekty byla stará Adjungovaná. Ta záviděla království mocného Logaritmu, že si skoro všechny funkce spokojeně konvergují, a tak se rozhodla, že království zničí.

Pamětliva legendy o porážce kruté Derivace věděla, že musí nejprve zneškodnit Integrál. Ale jak? Začala si pročesávat algebraické doplňky a vtom jí bleskla diagonálou spásná myšlenka. "Sestry", promluvila vzrušením tak hlasitě, že některé matice leknutím provedly i 3 elementární úpravy najednou, "musíme se zmocnit krásné Konstanty, dcery prince Arcus von Sina a princezny Sin(x). Vyšleme proměnnou Xí, která vláká Konstantu do nekonečně-dimenzionálního prostoru!"

Adjungovaná matice by se nejradši Hermitovsky transponovala jakou měla dobrou náladu. Počítala s tím, že jí pomohou dvojčata Nekonečnovi. Ty nikdo od sebe nerozeznal, však se lišila jenom mateřským znamínkem. Navíc bratři Nekonečnovi nikdy králi neodpustili, že je prohlásil za nevlastní (čísla) a vyhnal za devatero prvočísel, až na samé konce reálné osy. Adjungovaná matice dala přivést homogenní soustavu lineárních algebraických rovnic a poručila jí, aby se vyřešila. Když po chvíli vyšla proměnná Xí, nechala jí Adjungovaná blížit k Plus Nekonečnu, který jí ukázalo cestu ke Konstantě.

Mezitím si malá Konstanta nic netušíce nevinně hrála se svou kamarádkou exponenciální funkcí na divergovanou, když tu najednou spatřila proměnnou Xí. "Že si mě nepřičteš!", zavolala proměnná Xí (sčítání byla nejzamilovanějsí operace Konstanty). Důvěřivá Konstanta si Xí přičítala a přičítala, až se ocitla v okolí Nekonečna a propadla se do nekonečně-dimenzionálního prostoru.

"Cha, chá", rozléhal se ďábelský smích Adjungované matice lineárním prostorem, "teď zničíme Integrál!" Když se princ Arcus dozvěděl, co se stalo, šel se poradit s Integrálem. "Adjungovaná matice vězní Konstantu", stěžoval si Arcus, "nemohl by ses pokusit ji vysvobodit?" "Určitě," odpověděl Určitý Integrál a vydal se na cestu. Jenže když se pokusil Konstantu zaintegrovat zpátky -ouha!- v nekonečně-dimenzionálním prostoru neměl žádné meze, a tak integroval a integroval, ale vycházely mu samé nesmysly.

Zmizením Určitého Integrálu a Konstanty však v království nastala nerovnováha - ze zatuchlých diferenciálních rovnic začaly vylézat parciální derivace a vypukla válka. Lomené funkce propichovaly svými extrémy exponenciální a mocniné nepřátele, citlivé cyklometrické fňukny totálně zblbly a začaly si vyměňovat obory hodnot, hyperbola podplatila limitu a dodefinovala se v 0, odmocniny ze zoufalství zkoušely odmocnit záporná čísla a proradná parabola emigrovala do množiny komplexních čísel. Číslu e se všichni posmívali, že je iracionální, a tak zaútočilo rovnou na krále Logaritma. Ten v roztžitosti, že zapomněl, že je Uroze... ehm, Přirozený a nebohé číslo e logaritmoval, až z něj zbyla 1. Tohoto zmatku využila Jordanova matice v kanónickém tvaru a ostřelovala počátek reálné osy. Už to vypadalo na zánik království, ale pak naštestí přišla záchrana. Arcusova teta Věta se na to nemohla dál dívat a vydala se za Důkazem, který zrovna koketoval se sličnou Matematickou Indukcí. Popadla ho za implikaci, hrozivě se na něj podívala a pravila: "Nechť je na celé reálné ose všechno v pořádku!"

Důkaz výrok dokázal, a je to.

THE END

Hádka na internetu je jako účast na paralympiádě - i když vyhraješ, pořád jsi za kripla.

Překlad do češtiny z jednoho amerického turistického průvodce -
přesně podle originálu.


Česko je nepatrná země, ležící na kontinentu Evropa. Nachází se v
prostoru mezi Německem a Ruskem. Kdysi byl tento stát zhruba
dvakrát větší, ale v minulém století z něho začaly od východu
jednotlivé kusy odpadávat. Je to významný člen světového
společenství, i když ne tak významný, jak si myslí. Hraničí s
Německem, Rakouskem a pak ještě s jinými státy, které nejsou
důležité a kde se špatně nakupuje.
Historie - Česko je velmi stará země s mnoha poklady jako je
Karlův most, Karlovo náměstí, Karlovy Vary a Karlštejn. Na západní
civilizaci se podílí pivem a hokejem. I když si o sobě Češi myslí,
že jsou moderní národ, téměř nepoužívají klimatizaci a Američan tam
těžko narazí na slušnou
mexickou kuchyni. K neustálému roztrpčení amerických návštěvníků
mluví místní obyvatelé česky, i když je tam mnoho lidí, kteří
promluví anglicky, jestliže z toho budou něco mít.
Lidé - Česko má jen tolik obyvatel jako 3 obvody New Yorku:
City, Harlem a Brooklyn. Přesto je strašlivě přelidněné, minimálně
každých 7 mil tam potkáte vesnici. Z deseti miliónů lidí jich 9,5
miliónu pije nebo kouří. Všichni Češi řídí auta jako šílenci, jsou
posedlí sexem a nemají ponětí o disciplíně. Většina věřících Čechů
jsou křesťané, i když by jste to podle jejich chování neřekli. V
Česku je mnoho komunistů.
Bezpečnost - Všeobecně se Česko považuje za bezpečnou zemi.
Návštěvníci si ale musí být vědomi toho, že čas od času Česko někdo
přepadne nebo obsadí (Němci nebo Rusové). Češi tradičně kapitulují
bez průtahů. Nikdy si tam nesmíte přestat dávat pozor na své
peníze.
Historie - Původ Čechů je nejasný. Někteří se považují za
Slovany, jiní za potomky Keltů. Pak tam je skupina lidí, kteří
mluví úplně jiným jazykem, ale tvrdí o sobě, že jsou Češi. Země
také mnohokrát změnila své státní zřízení a jméno. Dnešní Česko si
lidé pletou s Čečnou, ale ta je více na východě. Nejznámějšími
Čechy byli internacionál DubCzech, Koudysh
(tenis), Hashek (hokej) a Hejvl (prezident).

(nerucim za pravost,takhle sem to nasel)

Chlap každou noc strašlivě chrápe.
Zena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase
chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."




Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a
dal mu knihu o asertivitě.
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů,vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a
řekne:
"Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo
je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním,
očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl
oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše........"
.................."Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...

(trochu strasi..jeste byl jiny premier:) )
Projev premiéra k poslancům PČR k příležitosti vyhlášení války Rakousku

Vážení poslanci, Vážené poslankyně, milí idioti a pitomci z řad přítomných novinářů,

sešli jsme se v tento den, abychom jako jeden Čech a Češka jako jeden muž a žena jasně, a to prosí opakuji, jasně dali najevo, co si myslíme o pokračujícím slovním a politickém nátlaku Rakouska na naši krásnou vlast, řízenou dokonalou vládou sebevrahů.

Je přeci každému tupému hovadu s hromadou hoven místo mozku, dokonce i vám pane redaktore, ano na vás se dívám, jasné, že národ ze kterého vzešel Adolf Hitler nebude buzerovat suverénní demokratický stát celoevropského významu, jakým bezpochyby Česká republika je.

Když jsem se dnes ráno probral ze včerejší opice, a zvedl hlavu z poblitého stolu, televize ještě hrála, a první co jsem viděl, byl záběr jak nějaký rakouský idiot a pitomec křičí něco proti Temelínu a Česku. Prohlašuji, že žádný takový umšudlaný špinavec nebude strkat svůj svinský rypák do našich vnitřních záležitostí.

A poprosil bych vás, pane předsedající, abyste mě nechal dokončit větu, já vám do vašeho žvanění taky neskáču. Zadal jsem Šloufovi ať vymyslí, jak porazit Rakušáky za cenu co nejmenších ztrát. Ten zavolal do Moskvy několika známým a přede mnou leží podrobná analýza našeho tažení do Rakouska včetně očekávaných ztrát v řadách českých, moravských, slezských a romských vojáků.

Vážení poslanci, Vážené poslankyně, milí idioti a pitomci z řad novinářů,

nyní vás v bodech seznámím s plánem, jak porazit milion rakouských idiotů. Zadal jsem panu Šedivému úkol zjistit kolik Migů se ještě nezřítilo a kolik L-159 je schopno doletět aspoň nad Vídeň - zjistit za jak dlouho jsou schopni naši vojáci dotlačit naše nepojízdné obrněné transportéry k rakouské hranici - je třeba zjistit na jakou vzdálenost se ještě český voják trefí do vojáka rakouského a hlavně na jakou vzdálenost se český voják už netrefí do dalšího českého vojáka. Víme, co tam v té armádě máme za debily, že ano.

Fáze přesunu k hranicím: V prvním kroku shromáždíme všechny pojízdné i nepojízdné tanky, BVP a V3S nedaleko rakouských hranic, zřejmě někde blízko Brna ať to nemají důstojníci daleko do pořádných hospod. Další fáze se dohodne v těch hospodách.

To je zatím vše, nyní prosím dotazy.