Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku ,"Používejte jen za jízdy" a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž".
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"
...................
Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro me?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."

jde starší dědula po pobřeží a najednou uvidí v písku zlatou rybku. Když se přiblíží, rybka se ozve: "Pomoz mi. Jsem kouzelná rybka a když mě hodíš zpátky do vody splním ti tři přání".
Dědula si ji prohlídne, pak ji otráveně odkopne o kus dál a na odchodu utrousí: "Proč bych se zrovna já, kouzelnej dědeček, měl starat o nějakou zasranou zlatou rybku?"
..........................
Jdou dva zavírací špendlíky po poušti.
Jeden říká: "Mně je strašný horko."
Druhej: "Tak se rozepni."
..........................
Plazí se po poušti žíznivej a popomrtvej zbloudilec.Slunce praží.
Vzduch se tetelí horkem.
Kde se vzal, tu se vzal, kolem jde nahej chlap, v ruce si točí plavkama a ptá se:
"Nevíte, kterým směrem leží moře ?"
Ten polomrtvej ukáže směr a zachroptí:
"Třistakilometrů na západ."
Chlap se zaraduje:"Tývole, tomu říkám pláž."


[Příspěvek byl upraven 2005-02-21 14:53:57]

Ten tech support mi nieco pripomina.... pozicia na ktorej robim - konfiguracia internetovych objednavok - v tej pocitacovej firme ktorej robim sa presuva... kam inam.... do Indie :)

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce deseti metrů měděný drát, odpovídající stáří 15.000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce dvaceti metrů, která odpovídá stáří 30.000 let a nenašli vůbec nic. Tak došli k nezvratnému závěru, že již před třiceti tisíci lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

ČVUT - zkouška z fyziky. Zkoušející se špatně vyspal... Ptá se prvního
studenta:

- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse
nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za čtyři, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě
měli ošukat všichni chlapi v autobuse.

Nejvetsi hulic na svete,celej zivot neco vykuroval az nakonec umrel a spadl do pekla. A tak se rozhlizi okolo a vidi obrovsky lany travy,kam jen dohledne,az k obzoru sama trava a co nevidi,uprostred toho pole nestoji nikdo mensi nez Bob Marley! Hulic na to vsechno kouka a rika,ty vole,vsude trava,Bob Marley,to je teda peklo,spis nebe,hej Bobe,zahulime! Bob jenom zvedne oci:"A mas ohen?"
...........................
To je takhle jeden chlápek u cikánky a ta mu věští z ruky...a říká: "Jste šťastný muž, čeká vás dlouhý a bohatý život." Muž zaplatí a spokojeně odchází. Když v tom jen co vykročil z krámu ho přejede auto... Cikánka se na to tak dívá a povzdechne si: "Jak ten čas utíká..."

Padá parašutista z letedla, když otevře hlavní padák vysype se hromada jogurtů.
Otevře záložní padák a zase se vysypou jogurty.
Tak začne prohledávat všechny kapsy a najde dopis, kde je napsáno: ˝Milý Filípku, babička ti opět nabalila hodně Monte....˝