Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá: "Krásně lížu a jsem diskrétní." Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalových sportů. Zoofil povídá: "Chtělo by to nějakou kočku." Pedofil: "No, spíš koťátko." Nekrofil: "Mrtvý!" Sadista: "To bych ho zabil já." Vyznavač adrenalých sportů se tak na ně dívá a jemně pronese "Mňau".

Prijdou cikáni do recepce hotelu a recepcní na ne: "Máte rezervaci?" Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"

Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška. Po chvíli jeptiška říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!" Stane se a jedou dál. Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!" Za chvíli jeptiška zase říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete, ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet pořád nové finty..."

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt pomalu vruseny. Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?" Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!" "Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni. "Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby naspristihli?" "Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!" "Ani nahodou, je to moc nebezpecne!" "Prosim, prosim, Moc te miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!" "Jasne, ze muzes. Prosim?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosim ... " Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida: "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"

Mitsubishi Pajero vrazi to skupinky 16-ti cikánů a všechny je
rozmasakruje.
> > Řidič v klidu vystoupí,sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na
> tu
> > hromadu masa. Za několik minut dorazí policejní auto z něhož vyleze
> > policajt. Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou nakonec
> > se obrátí k řidiči auta a povídá. "Tak pane řidiči musíme sepsat
> > protokol".
> > "Jakou rychlostí beželi, když do vás vrazili?

Nacelnik ma s policajty hodinu fyziky:
"Vite, proc vlak na kolejich drnca???"
"Rozebereme si problem:
Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony.
Vagony se jenom vezou, takze je zanedbame.
Zbyva nam lokomotiva - to je vlastne motor a kola,
zbytek je nepodstatny, ten zanedbame.
Po kolejich jedou jenom kola, takze motor taky zanedbame.
Kola si zjednodusime na jedno kolo, a to je vlastne kruh, ze ?!?!
Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbame a
zustalo nam Er na druhou, coz je ctverec.
A co dela ctverec, kdyz se otaci?????
- Drnca.!!!"

Jednou pozde v noci se opilec chlubi kamaradovi novym bytem. Kdyz vejdou do obyvaku, kamarad si vsimne velkeho mosazneho gongu."Na co mas ten gong?" Zepta se zvedave. "To neni gong, to jsou mluvici hodiny." "Mluvici hodiny?" divi se kamarad. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vsi silou praskne do gongu.Ten se samozrejme rozezvuci na cely panelak. Na to se z vedlejsiho bytu ozve: "Ty ses snad zblaznil, magore, jsou tri hodiny rano!!