Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj
miláčku, jseš v posilovně? "ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ"
odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla
říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu
koupit?" Škemrá žena. "Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za
půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to
vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím. A
když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem
Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si
představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?" "Ale
jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni to
zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,"
zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se
zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whisky. Sedí a pomalu upíjí a vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a ptá se:
"Vy jste opravdovej kovboj?"
"No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?"
"Já jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi - musim na ně myslet ať dělám cokoliv."
Lesba odešla a za chvíli si vedle kovboje sedl mladý pán a zeptal se:
"Vy jste skutečnej kovboj?"
"Vždycky jsem si myslel, že ano, ale právě jsem zjistil, ze jsem lesba."

vite jak se jmenuje chytra blondyna?
.
.
.
.
.
zlaty retriever

Vážena pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, ve kterém jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznamovacího formuláře úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu.
Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím 75 kg. V momentě, kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba ve výšce třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny lícní kosti.
Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a utrhlo se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat.
A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu nahoru. Zhruba ve výšce třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků.
Dále jsem pokračoval směrem dolů. Protože byl můj sestup částečně zbržděn nárazem sudu, při dopadu došlo pouze k rozdrcení kolena a zlomenině lýtka dopadem na oněch 250 kg cihel. Úder do kolena byl tak bolestivý, že jsem na malou chvilku ztratil vědomí a tudíž pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra.
Doufám, že jsem Vám poskytl Vámi požadované informace.

Zarlivy manzel odjizdi na sluzebni cestu a poveri pritele, aby mu ohlidal zenu. Povida mu:
"Budes to mit jednoduchy, pod oknem je leseni, takze sleduj a vsechno mi pak povis."
Za dva dny se vrati a pta se:
"Tak co?"
Pritel odpovi:
"No, hned vecer u ni zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili vino."
"No, a co bylo dal?"
"Potom se sli umyt."
"A potom?"
"Pak sli do loznice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Leseni. Bylo nas na nem patnact."

Je hrozná zima a na zemi sedí ptáče, celé zmrzlé, na kost prokřehlé. Jde kolem kráva a nevědomky na ptáče vypustí krásně teplé lejno. Ptáče rychle rozmrzne, oživne, cítí se líp a líp a tak si začne pískat. Jde kolem kočka, uslyší pískání, tak ptáče z lejna vytáhne a sežere. Z toho, vážení, plynou tato tři poučení:
1. Když se na tebe někdo vysere, nemusí být nutně tvůj nepřítel.
2. Když tě někdo vytáhne ze sraček, nemusí být nutně tvůj přítel.
3. Když jsi v teple a pohodě, tak drž hubu.

Host přijde do recepce a povídá:
"Poslal jsem vám postel."
"Postelí sice máme dostatek, ale děkujeme."
"Ládo se stalo."

“nesnáším svině co berou drogy,

například celníky”

Lampasácky synáčik večer otravuje:
"Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky"
"Už je večer, sloníky sú unavené, musia spinkať."
"Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky."
"Neotravuj! Sloníky už spinkajú."
"Ocko, sloníky."
"Už mám toho dosť! ROTA, CHEMICKÝ POPLACH !!!!!!!!"