Furry.cz
|Texty|Obrázky|Členové|Furry FAQ|Forum|
Non-furry vtipy   (7500)
Mistnost pro furry vtipy tu uz mame, ale myslim, ze spousta z nas se dostane i ke peknym vtipkum s nonfurry tematikou. Tady budou vitany. A pokud se sem dostane i furry vtip, nebude mu braneno v ziti :>
Jedine o co prosim, je abyste to neprehaneli s diskusemi o vtipech.

Vstupem do teto mistnosti souhlasite s tim, ze perverzni, absurdni, černé, politicky nekorektní a nechutne vtipy jsou taky vtipy a maji pravo na zivot. Polemiky k tomuto tematu mazu.
 
na stránku
Poslat zprávu uživateli Wolferine
Wolferine      ---   15:00   08.12. 2004 




[Příspěvek byl upraven 2004-12-08 15:00:27]
Poslat zprávu uživateli Wolferine
Wolferine      ---   14:59   08.12. 2004 
Poslat zprávu uživateli Wolferine
Wolferine      ---   14:58   08.12. 2004 
Poslat zprávu uživateli kordus
kordus      ---   14:33   08.12. 2004 
Chlapek měl těžkou nehodu. Po nějaký době se probere v nemocnici z bezvědomí, chvíli se rozhlíží a pak začne řvát a shánět doktora. "Proboha, pane doktore, ja si nemůžu nahmatat nohy!!!!"
"Jestli to nebude tím, že jsme Vám amputovali ruce..."


Baví se dcera s maminkou. "Mami, co říkal tatínek, když jste se poprvé milovali?" "Pojď sem, maličká. Tady máš čokoládku."


Bavi se dve blondyny:
"Heled, taky jses nahore stejna jako dole?"
"Myslis vylizana?"
Poslat zprávu uživateli Wolferine
Wolferine      ---   13:34   08.12. 2004 
Sedí žena u svého muže, který je na smrtelné posteli a ten jí říká: "Když nám vyhořel dům, byla jsi u mne. Když nás vykradli, byla jsi u mne. Když teď umírám, sedíš vedle mne. Tak si tak říkám - jestli mi Ty pičo jedna nepřínášíš smůlu."
Poslat zprávu uživateli Wolferine
Wolferine      ---   09:07   08.12. 2004 
tenhle je super:
Beskyde,Beskyde kdo po tobě SCSI.
Poslat zprávu uživateli Wolferine
Wolferine      ---   08:55   08.12. 2004 
Jede novopečená maminka s kočárkem okolo hřbitova. Uvidí to hrobník a jde se podívat, co to má v tom kočárku. Po chvíli povídá:
"No, pěkné děťátko, mohu si ho POCHOVAT?
.....................................
Jde pedofil s malým chlapečkem do lesa. Chlapeček povídá:
"Ale já se bojím do lesa."
Pedofil: "Neboj se, jsme přece dva. Víš, jak se budu bát já, až půjdu z lesa sám?"
....................................
Na jedno oko slepý, kulhající hrbatý pán, navíc s těžkou vadou řeči, vstoupí do obchodu se zeleninou.
¨"Ki-kilo ky-ky-kyselýho ze-zelí, p-p-prosím."
"A máte igelitový pytlík?" ptá se prodavačka.
"Při-při-připadám vám, ku-kurva, ja-jako má-málo po-po-postiženej!?!"
.........................................
Víte, jak naučit kočku štěkat?
.
.
.
.
.
.
.
Polejete ji benzínem, zapálíte a ona udělá BAF!
.......................................
Jde chlap se psem po ulici a má k jídlu jitrnici. Ukousne si a jde dál. Potká žebráka a ptá se ho:
"Chceš kousnout?"
"Chci", odpoví žebrák.
"Harryku, kousni ho!"
.........................................
Děda se koupal ve studené vodě. Říkám mu:
"Dědo, vylez z té vody, nastydneš se a umřeš!"
Děda vylezl z vody, nastydl se a umřel.
.........................................
anda námořníků se nudí, a tak z dlouhé chvíle plivou do sudu uprostřed paluby. Flušou furt větší a větší kemry, až je najednou sud plný. V tom jeden z nich povídá:
"Vsaďte se chlapi, že polovinu toho sudu vypiju!"
Tak se s ním vsaděj, on popadne sud, pije, pije, čtvrtka je v něm, už má vypitou i půlku až ho vypije úplně celej. Ostatní se ho ptají, proč ho vypis celej, když stačila půlka.
"Ale, nemohl jsem to překousnout."
....................................................
Jde kat po polní cestě, když přijde ke kříži. Zastaví se a přemýšlí. Víte, co ho napadne?
.
.
.
.
.
.
.
Z každého kříže by se daly udělat 2 šibenice.
....................................................
Jdou spolu do školy dvě malomocné děti. První říká druhému:
"To jsem zvědavej, co nám dneska asi odpadne!"


Poslat zprávu uživateli Wolferine
Wolferine      ---   08:52   08.12. 2004 
Babička má narozeniny. Přijde jí poblahopřát její dementní vnuk. Přinese ji pěkně zabalenou krabici. Babička jí rozdělá a co nevidí: střeva, játra, žaludky, tlapky, ocasy ... Udiveně se na to kouká a dementek povídá:
"No, nevěděl jsem, co ti mám koupit, tak jsem ti natrhal kočičky."
.....................................
Dementnímu chlapečkovi umře brácha a nikdo z rodiny se nemá k tomu, aby mu to vysvětlil. Dementek teda příjde za otcem a ptá se:
"Tati, kde je brácha?"
"Běž se zeptat maminky."
Přijde teda za mámou a ptá se:
"Mami, kde je brácha?"
"Nevim, běž se zeptat babičky."
Tak se zeptá babičky, té je vnuka líto, tak ho vezme do kostela, tam mezi svíčkama leží brácha. Dement k němu přijde, sfoukne všechny svíčky a povídá:
"Všechno nejlepší, brácho!"
........................................
V parku:
"Slečno, to jste tak krásně štíhlá po mamince?"
"Ne, po tuberkolóze."
.............................................
Jede klasická pražská rodinka na výlet. Najednou začnou děti strašně křičet:
"Tatííí, ježek, ježek!"
A tatínek šup a přejede ho. Děti mají strašnou radost a dají na chvíli pokoj. Zachvíli zase křičí:
"Tatíí, slepice, slepice!"
A hodný tatínek jí taky přejede. Děti mají zase strašnou radost. Takhle se to opakuje ještě několikrát. Pak matka vykoukne z okna, když jí sloup urazí hlavu. Všechny děti se smějí, jenom jedno pláče.
"Proč brečíš?", ptá se táta.
"Když já to neviděl."
...................................................
Baví se dva Texaští farmáři:
"Tenhle déšt přichází jako na zavolanou, že Johne. Teď v kraji všechno ožije."
"Dej pokoj, člověče, já pochoval tři ženy!"
Poslat zprávu uživateli Wolferine
Wolferine      ---   08:42   08.12. 2004 
nojo koukam ze mame fakt stejny zdroj....tak ted hodim par odjinud:)
...................................
"Paní, to vaše dítě je nějak podezřele hodné. Není mu něco?"
"Nevím, ještě jsem s ním nebyla na patologii."
...................................
Chlapík sedí na chodbě v porodnici a čeká, až jeho manželka porodí jeho první dítě. Hrozně se těší, je celý netrpělivý a nedočkavě vyhlíží ke dveřím porodního sálu. Docela ho znervózňuje, že se na sále nic neděje a je tam ticho. Vstane, projde se, zase si sedne. Pak zase vstane, prohlídne si obrázky rozvěšené na stěnách a sloupech a zase si sedne. Už se mu to zdá hrozně dlouhé. Neví co s rukama, co s nohama. Pak se najednou ze sálu začnou ozývat zvuky nasvědčující tomu, že jeho žena se do toho konečně dala. Zvuky se ale postupně mění. Nástroje padají na zem, sklo se tříští. Chlápek má pocit, že slyšel i pád lidského těla na zem. Je celý vyděšený, když tu se rozrazí lítačky z porodního sálu a doktor vychází s dítětem. Dítě je ještě neomyté a doktor ho drží za nožičky. Chlápek má co dělat, aby se udržel v sedě. Doktor si dítě přehmátne, rozpřáhne se s ním a práskne hlavičkou o betonový sloup. A pak ještě jednou. Když se chlápek se sesune a omdlí, doktor si uvědomí, co způsobil, odloží dítě a začne ho křísit se slovy:
"Chlape, neblázněte, to byl jenom fór. To už se narodilo mrtvý."
........................................
Víte, kdy je možné přetáhnout slipy přes hlavu?
.
.
.
.
.
.
.
Když vám uhnijou v rozkroku.
.........................................
Dementní dcerka říká mamince
"Mami, dneska mě v tramvaji oslovil mladý muž."
Maminka: "To víš, už je ti osmnáct. A co Ti řekl?"
Dcerka: "Táhni, kriple!"
Poslat zprávu uživateli kordus
kordus      ---   19:23   07.12. 2004 
Znáte takový ty rozměry podprsenek??? A jako angrešt, B jako bluma...
Tak TADY to máte i s obrázky :)