Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule..."

- Jaky je rozdil mezi mrazem a traktorem? Kdyz vam po zadech prejde mraz, da se to vydrzet.
- Co vznikne skrizenim cukrare a astronoma? Orion, vase cokoladova hvezda.
- Jaky je nejlepsi manzel? Archeolog - protoze cim je zena starsi, tim je pro nej zajimavejsi.
- Co se vznasi nad masovym hrobem? Kolektivni duch.
- Je to zle a sproste se to tvari, co je to? Vietnamec na danovem uradu.
- Vite co je nejvetsi odvaha? Zapit prasky na spani saratici.
- Co udela zirafa, kdyz ji naplives do tvare? Odkopne ti zebrik.
- Jaky je rozdil mezi automatickou prackou a Stalinem? Stalin i vesel.
- Z ceho ma vyrobeny nabytek upir Drakula? Z krevnich desticek.
- Jak se oblekaji Eskymaci? Rychle...
- Jak se japonsky rekne miminko? Cumi z fusaku.
- Ktere zvire je nejpritulnejsi? Anakonda - kdyz obejme cloveka, do smrti ho nepusti ...
- Jaka je nejoblibenejsi barva Cinanu? Ryzova.
- Co je zukazem, ze Zeme se toci? Na vychod jsme se vysrali a hovno prislo ze zapadu.
- Jak poznate pravou svickovou omacku? Trci z ni knot.
- Jak rozdeli Snehurka 6 jablek mezi 7 trpasliku? Jednoduse - upece strudl.
- Jak se rika cikanovi v obleku? "Obzalovany, vstante!"
- Kdy je tchyne nejvice nastvana? Kdyz zna kupu novych klepu a ztrati hlas.
- Jak se rika cloveku, ktery ma cukrovku a AIDS? Diapozitiv

Pepicek ten den lezl tatinkovi na nervy cim dal vic.
Odpoledni spolecnost u pokeru byla neustale vyrusovana
dotazy, zadostmi a prosbami.
Tatinek zkousel vsechno - posadit Pepicka k televizi,
pocitaci, ukolum, zmrzline, ale chlapec byl kazdou chvili zpatky.
Dva z hracu uz tatinkovi rekli, ze je to nebavi a jestli
s tim neco neudela, pujdou domu. V tu chvili se zvedl
zbyly hrac - Pepickuv strycek.
Vzal chlapce za ruku, odvedl jej a vratil se bez nej.
Po zbytek odpoledne se spolecnost venovala kartam naprosto nerusene.
Kdyz hoste odchazeli, tatinek se pta strycka:
"Hele, bracho, cos mu rek? Cos s nim proved, ze cele odpoledne ani nepipnul?"
"Co by... naucil jsem ho onanovat."

Nikdy jsem nechapal, proc jsou sexualni potreby muze a zeny tak rozdilne. Vsechny tyhle povidacky o Marsu a Venusi .... A taky jsem nikdy nerozumel tomu, proc muzi mysli hlavou a zeny srdcem. Minuly tyden jsme sli s manzelkou do postele. Zacali jsme se pod dekou navzajem dotykat a hladit se ... Uz jsem byl pekne nadrzenej a myslel jsem si, ze je to oboustranny a ze je to jednoznacne nasmerovany na sex. Ale presne v tu chvili mi manzelka povida: ''Poslouchej, ja ted nemam zadnou chut na sex, mam chut jenom na to, abys me poradne objal, jasny?'' Odpovedel jsem: ''Coooooo?''. Na to mi odpovedela kouzelnymi slovicky: ''Ty neumis proste a jednoduse zachazet s emocionalnimi pozadavky zeny''. Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu. Nasledujici den jsme sli s manzelkou do nakupniho strediska chodit po kramech. Dival jsem se na ni, jak si zkousi troje nadherny, ale drahy saty. Protoze se nemohla rozhodnout, rekl jsem ji, at si vezme vsechny. Neverila vlastnim usim a motivovana mym plnym porozumenim hned kula zelezo, dokud bylo zhave. ''Milacku, k takovym satum ale potrebuji nutne nove boty, uz vim, jake by se mi hodily, ale stoji dva a pul tisice. Rekl jsem ji na to, ze ma absolutni pravdu, a at si je samozrejme vezme. Pak jsme sli kolem klenotnictvi. Vrazila mi saty a boty do ruky a zmizela vevnitr. Vysla s nadhernym naramkem posazenym diamanty. Souhlasil jsem a pochvalil ji jeji vytribeny vkus. Kdybyste ji videli... Byla nadsena, na vrcholu blaha. Nejspis si myslela, ze jsem se asi zblaznil, ale v tom momente ji to bylo v podstate jedno. Myslim, ze jsem ji mym souhlasem totalne naboural jeji filozoficke schema. Byla uz jak v extazi a snad i sexualne vzrusena. Lidicky, vyraz jejiho obliceje byl neuveritelny, to byste museli videt. A v tom okamziku mi svym nejmilejsim usmevem povida: ''Uz jsem spokojena, ted muzeme jit k pokladne!'' Byla to makacka nezacit se smat, kdyz jsem ji odpovedel: ''Nene, drahousku, myslim, ze momentalne nemam zadnou chut na to, abych tyhlety vsechny veci kupoval''. Zbledla jako krida a snad jeste trochu vic, kdyz jsem dodal: ''Mam chut jenom na to, abys me poradne objala''. A kdyz zacala prskat vzteky, prisel posledni mistrovsky kousek: ''Ty neumis proste a jednoduse zachazet s financnimi pozadavky muze''. Myslim, ze tak do roku 2013 nebudu mit zadnej sex...

Vyzkousejte svoje dovednosti kolem 'obchazeni' zabezpeceni webovych stranek :) (ja zatim zakysl v 15. levelu)

Jaky jste fantasy/sci-fi charakter ?

Bush trenuje projev a rika: "Pri akcich v iraku bylo zabito 100000 arabu a 10 zubaru. A poradce se ho pta, proc jste zabili 10 zubaru. A Bush, no vidite a na tech 100000 arabu jste se nezeptal."

Baví se dva, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká:
"Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělý, plno pití, na ulicích krásný holky, kterých můžeš mí kolik a kdy chceš."
Za měsíc:
"Tak co, jaké to bylo?"
"Ale, nestalo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky."
"Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?"
"S Čedokem."
"No jo, já s Wehrmachtem."

OT // mbili: ja ten vtip nevymyslel :]

---
Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje!

Všade dobre, doma manželka

Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu?

Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.

Najkrajšie na plešatej hlave je, že počuješ snehové vločky.

Nedoverujem ťavam a vo vseobecnosti nikomu, kto dokaze tyzden
nepit!

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

Rozdelovat restauraciu na fajciarsku a nefajciarsku cast je ako
rozdelit bazen na strany "smie sa mocit", "nesmie sa mocit".

Pristroj ktory je pod prudom vyzera rovnako ako ten ktory nie je,
len je iny na dotyk.