"Další prosím."
"Dobré ráno, rádi bychom se vzali."
"Vaše jména prosím."
"Tim a Jim Jonesovi."
"Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní."
"Ano, my jsme bratři."
"Bratři? Tak to se nemůžete vzít."
"Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"
"Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest."
"Incest? Co si o nás myslíte? My nejsme homosexuálové!"
"Ne? Tak proč se chcete brát?"
"Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě
toho nemáme."
"Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva
zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu."
"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál
ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s
Jimem. Je to jasný?"
"A já zase s Timem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme
homosexuálové?"
"Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další!"

"Ahoj, chceme se brát!"
"Jména?"
"John Smith, Jane Jamesová, Robert Green a June Johnsonová."
"Kdo si bere koho?"
"My všichni se chceme navzájem oženit a provdat."
"Ale vždyť jste čtyři!"
"Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Janu
a Roberta, June miluje Roberta, a Jane a Robert zase miluje June a mne.
Takže se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském
svazku je ta jedině správná cesta."
"Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry."
"Takže vy diskriminujete bisexuály?"
"Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů."
"Ále, ále, .... od kdy se zastáváte tradic?"
"Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký
limit."
"A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro
dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva.
Starosta města prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten
oddávací list."
"Tak dobře. Další prosím."

"Dobrý den. Chci se oženit."
"Jména?"
"David Deeds."
"A jméno partnera?"
"Žádné není. Já si chci vzít sám sebe."
"Sám sebe? Co tím sakra myslíte?"
"To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych
ty dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání
jako rodina."
"V pořádku. Tady máte ten papír."
"Další! Ta paní s tím kokršpanělem prosím."

Rika jeden rusky delnik druhemu: "Tak si predstav, ze uz pet let delam ve fabrice na sici stroje, tak si rikam, ze bych si mohl nejaky doma postavit. Tak nosim jednu soucastku za druhou, ale at to skladam jak chci, vzdycky z toho vyjde kulomet..."

Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu.
Tak ho pošlou na podatelnu....
Přijde tam a říká:
"Můj tchán má na dvoře metrák dřeva."
POLICAJT: "Ale to přece není trestné!"
"No jo, ale on ho má z Německa!"
POLICAJT: "To ale přece není trestné!"
"No jo, ale on v něm pašuje zlato!"
POLICAJT: "Hmm, tak to si ověříme!"
Chlap přijde domů a říká tchánovi:
"Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva, a bude to
asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu...."

Michael Jackson zaviezol zenu do porodnice a ta mu tam porodila syna.
Michael sa pyta doktora:
"A kedy mozem zacat so sexom?"
"Preboha Michael", hovori doktor, "pockaj aspon kym zacne chodit!"

V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s
pacientom.
Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí
volant,

oboma
rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a
prevaľovať
očami.
Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru.
V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne
kabelu a z
celej
sily ňou tresne vodiča po hlave.
Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste.
Po čase sa všetko zopakuje znovu.
Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje
očami.
Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v
ceste.

Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta
doktora

čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice.
Doktor mu s kľudom odpovedá: "Nebojte sa. Manžel sestričky sa
dnes ráno

obesil a vodič si z nej robí piču".

Typy samcu:

Typ Virus: Ani to nezpozorujes a nastehuje se ti do bytu a vsechno si privlastni.
Typ Internet: Musis zaplatit za pristup.
Typ Server: Vzdy je obsazeny, kdyz ho potrebujes.
Typ Windows: Je plny chyb, ale nedokazes bez neho zit.
Typ PowerPoint: Je atraktivni, muzes se s nim chlubit, ale sam o sobe nema hodnotu.
Typ Excell: Rika se, ze vi kde co, ale ty ho pouzivas jen na zakladni ukony.
Typ Word: Vzdy ma pro tebe prekvapeni, ale stejne mu nerozumis.
Typ DOS: Kdysi ho meli vsichni, ale dnes o neho nema nikdo zajem.
Typ Scandisk: Vsichni vedi, ze je uzitecny a chce jen pomoct, ale nikdo nevi co vlastne dela.
Typ Setric obrazovky: Na nic se nehodi, ale pobavi te.
Typ Kabel: Je dobry, jen kdyz je zastrceny.
Typ Infraport: Chce udrzovat pratelstvi bez kontaktu.
Typ Microsoft: Zazracne selhava v te nejnevhodnejsi chvili a ani za nic nevis proc

Jak studentům nejlépe ilustrovat rozdíl mezi teorií a praxí? Vtipem.

Přijde muž domů a ptá se manželky - vyspala by ses s cizím mužem za 10 tisíc? To určitě ne. A za půl miliónu? Stejně ne. A za milión? No... to ano.
U večeře se ptá dvé dcery, hele, dokázala by ses dát cizímu muži za 30 tisíc? Ne. A za půl miliónu? Nevím, možná, záleží, jak by vypadal. A za milión? To jo.
Muž si povzdechne - teoreticky mám doma dva milióny a prakticky dvě kurvy.

Žid v newyorské resturaci osloví číšníka:
- Máte macesové koule?
- Ne, já takhle chodím pořád!