France has neither winter nor summer nor morals. Apart from these drawbacks it is a fine country. France has usually been governed by prostitutes.“
--- Mark Twain

Ve Francii není ani zima, ani léto ani morálka. Kromě těchto maličkostí je to prima země, obyčejně pod vládou prostitutek.


„I would rather have a German division in front of me than a French one behind me.“
--- General George S. Patton

Mám raději německou divisi před sebou než francouzskou za zády.


„We can stand here like the French, or we can do something about it.“
--- Marge Simpson

Můžeme tady zůstat čumět jako Francouzi, nebo se snažit nějak to vyřešit.


„As far as I'm concerned, war always means failure“
--- France's President Jacques Chirac
„As far as France is concerned, you're right.“
---Rush Limbaugh,

Pokud jde o mne, válku pokládám vždy za neúspěch. (Chirac)

Pokud jde o Francii, máte pravdu. (Limbaugh je populární komentátor)


„The only time France wants us to go to war is when the German Army is sitting in Paris sipping coffee.“
--- Regis Philbin

Jediný čas, kdy na nás Francie chtěla, abychom šli do války byl tenkrát, když německá armáda popíjela kávu v Paříži.


„The French are a smallish, monkey-looking bunch and not dressed any better, on average, than the citizens of Baltimore. True, you can sit outside in Paris and drink little cups of coffee, but why this is more stylish than sitting inside and drinking large glasses of whiskey I don't know.“
--- P.J. O'Rourke (1989)

Francouzi jsou taková horda opičky připomínajících mrňousů, kteří se neoblékají o nic lépe než obyvatelé Baltimore. Samozřejmě, můžete se někde v Paříži posadit venku a srkat kávu z maličkých hrníčků, ale nevím proč by to mělo být stylovější než sednout si vevnitř a nasávat z pořádných sklenic whisky.


„You know, the French remind me a little bit of an aging actress of the
1940s who was still trying to dine out on her looks but doesn't have the face for it.“
---John McCain, U.S. Senator, Arizona

Víte, Francouzi mi připomínají vetchou herečku ze čtyřicátých let, stále ještě se snažící opatřit si život na velké noze za půvaby, jež už nemá.


„You know why the French don't want to bomb Saddam Hussein? Because he hates America, he loves mistresses and wears a beret. He is French, people.“
--Conan O'Brien

Víte proč na nás Francouzi chtějí, abychom nebombardovali Husseina? Protože on nenávidí Ameriku, miluje kurtisány a nosí baret. Prostě, je to Francouz.


„I don't know why people are surprised that France won't help us get Saddam out of Iraq. After all, France wouldn't help us get the Germans
out of France!“
----Jay Leno

Opravdu nevím proč jste tak překvapeni, že nám Francouzi nechtějí pomoci zbavit Irák Husseina. Copak nám pomohli zbavit Francii Němců?


„The last time the French asked for 'more proof' it came marching into
Paris under a German flag.“

--David Letterman

Když nás naposledy Francie žádala o víc důkazů, tak (ty důkazy) právě pod německou vlajkou obsazovaly Paříž.


Next time there's a war in Europe, the loser has to keep France.

Až dojde v Evropě k příští válce, poražený si musí nechat Francii.

Q: Kolik lidí je potřeba k obraně Paříže?
A: Těžko říct, dosud to nikdy nikdo nezkoušel.

Q: Jaký je název pro 100 000 Francouzů s rukama nad hlavou?
A: Armáda.

Nabídka na eBay: Prodám francouzskou pušku. Nikdy z ní nebylo vystřeleno, pouze jednou odhozena na zem.

Francouzský prezident oficiálně vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení - ze stavu "Uteč" na "Schovej se". Existují už pouze dva vyšší stupně: "Kapituluj" a "Kolaboruj". Důvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil celou francouzskou armádu.

Mám pro vás tip: když si nainstalujete francouzské verze programů, poběží mnohem rychleji.

Q: Proč Socha Svobody nemohla stát ve Francii?
A: Má zdviženou jen jednu ruku.

Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Řekni "baf".

Q: Jaký je rozdíl mezi francouzským vojákem a hrncem rosolu?
A: Hrnec.

Q: Co je nejdůležitější na francouzských válečných vozidlech?
A: Zpětné zrcátko. Aby vojáci dobře viděli na vývoj situace na bojišti.

Jít do války bez Francouze po boku je jako jít na ryby bez akordeonu.

Q: Jaký je rozdíl mezi situací v roce 1943 a dnes?
A: Dnes podle rozkazů z Vichy poskakují německé loutky.

Q: Jak se Francouzi brání proti případnému ohrožení?
A: Na hraniční přechody s Německem namontovali příčné prahy, aby zpomalili obrněné vozy.

Slyšeli jste o těch nových automatických padácích Francouzské armády? Samy se otevřou při dopadu.

Q: Jak potopit francouzskou ponorku?
A: Dej ji do vody.

Francouzský a britský generál společně sledují vývoj bitvy. Když tu kousek od nich dopadne granát. Brit se zvedne ze země a volá na svého pobočníka: "Johne, přineste mi červený kabát!"
Na Francouzův dotaz vysvětluje: "To je proto, aby mí vojáci neviděli že jsem zraněn a neztratili odvahu."
Francouzský generál se chvilku zamyslí a volá: "Jean, přineste mi hnědé halhoty!"

Q: Proč francouzské námořnictvo vždycky zklame?
A: Protože karton hrozně rychle nasákne vodou.

Q: Proč mají francouzské ponorky na spodní straně okýnko?
A: Aby bylo dobře vidět na zbytek loďstva.

Q: Kolik rychlostí mají francouzské tanky?
A: Šest. Pět zpáteček a jednu dopředu.
???
A: No co, taky se může stát, že je někdo napadne zezadu!

Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Odvážeš koně co ho táhne.

A jeden na závěr...:
Q: Kde můžete najít 59 miliónů vtipů o Frnacouzích?
A: Ve Francii.

Kdo vymyslel EMO :DDD no přece Einstein




[Příspěvek byl upraven 2008-01-30 18:38:26]

aaaadrb

:)

Je maškarní bál. Ředitel podniku přivezl svou ženu a teď jí ukazuje:
Tamhle je IVan z mezinárodního marketingu s maskou medvěda.
Tamhle je Alice z PR s maskou lišky.
A tamhle je náš administrátor s maskou 255.255.255.0