Bill nasel praci v tovarne na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle
prijde domu a prizna se manzelce, ze ma silne nutkani strcit penis do
krajecky okurek. Manzelka navrhuje, aby sel k psychiatrovi, ale Bill
se chce se svym problemem vyrovnat sam.
Za mesic prijde Bill domu uz v jedenact a rika: "Pamatujes si, co
jsem ti rikal o krajecce okurek?" :
Manzelka: : "Boze, Bille, snad jsi to neudelal?!" : "Udelal,"
smutne priznal Bill. : "Ach Boze muj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z prace."
"Ale ne, ublizila ti ta krajecka okurek?" : "Krajecka okurek?
Ta dostala taky padaka."

V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti
> > odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na
> > konzumních produktech:
> >
> > Na pokrývce z Taiwanu
> > NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
> > (to by fakt nezabralo?)
> >
> > Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
> > PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
> > (trochu "schýza" ne?)
> >
> > Na zavírátku anglického ochuceného mléka
> > PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
> > (ani při nalévání do sklenice?)
> >
> > Na novozélandském spreji proti hmyzu
> > TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
> > (ale třeba funguje)
> >
> > Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
> > ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM
> > KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
> > (Rozumné,ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!)
> >
> > Na fénu značky Sears
> > NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
> > (Jo, a kdy se mám tedy fénovat?)
> >
> > Na balení oválného mýdla
> > POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
> > (A to má být jak?)
> >
> > Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)
> > NEOTAČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
> > (No - už se stalo!)
> >
> > Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
> > PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
> > (Ne?! Nevěřím!)
> >
> > Na šňůře od čínských vánočních světel
> > POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
> > (Takže používat se to nesmí kde??)
> >
> > Na japonském stroji ke zpracování potravy
> > NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM
> > (Začínám být fakticky zvědavý...)
> >
> > Na arašídech od Sainsburys
> > VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
> > (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)
> >
> > Na balíčku oříšků od American Airlines
> > INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
> > (Aha - a já pořád co s tím.)
> >
> > Na švédské řetězové píle
> > NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
> > (Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)
> >
> > Na dětském kostýmů Supermana
> > ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
> > (Správné, jen zničte další dětský sen!)
> >
> > Na krabici s hotelovou koupací čepici
> > POUZE NA JEDNU HLAVU
> > (a co dvě malé?)
> >
> > Na obalu Nytolu - prášku na spaní
> > VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
> > (a beru je asi proč?)
> >

Soudničky:

Prosím, abych byl zproštěn odpovědnosti, ztrátu jsem nezavinil, což mohu dokázat tím, že vám to třebas tisíckrát odpřísáhnu.

Proti rozsudku podávám odvolání, poněvadž soud vycházel z řady myslných skutečností, které byly řádně prokázány, ale všechno bylo úplně jinak.

Paně prokurátore, SNB nevěřím, vám zatím ano, ale zklamete-li mě, a s tím počítám předem, pak snad už jen zbývá, že na každého jednou dojde a podobně, to už sem nepatří, proto mě promiňte, ale zatím vám předem děkuji.

Není pravda, že se vyhýbám práci. Já ji jenom zbytečně nevyhledávám.

Myslím, že by nemuselo být zrovna zle, měli by ste si laskavě uvědomit, že jsem matkou tří dětí a že vy stvoříte nejvejš tu a tam nějaký ten mrzák paragraf.

Na otázku soudu, zda chytil navrhovatelku za krk, odpověděl, že ji za něco vzít musel.

Nemohl jsem se rodině plně věnovat proto, že aktivně chovám množství králíků, z nichž někteří jsou březí.

K těm třem opravám v jednom bloku jsem napsal po hodině na cestu proto, že na celým sídlišti neměli pivo a každý má právo na svačinu.

Když mi Kateřina D. řekla, že to na mne ví a že to dá do komise, nezbylo mi nic než ji znásilnit, čímž se obvykle dost srovná.

Po celou dobu mého potulování jsem se nedopustil žádní trestné činnosti, což mohu dokladovat svým děníkem, kde si píši každý den, kde jsem byl a co jsem dělal, z důvodů, abych měl kdykoliv před příslušníky VB řádní alibi.

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.
Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu."
..........
"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Potkaji se dva kamaradi:
"Zdarec, jak se vede? Slysel jsem, ze ses ozenil, to musis byt stastnej, ze?"
"Jo, to musim...."

Bajka o mysi a vode:
Leze myska po pousti a kolem krku ma uvazanou velkou ruzovou masli. Po
nekolika dnech se doplazi vysilena ke studni: Studanko studanko, dej
mi vodu nebo zhynu.
A studanka na to: Kdyz mi das svou masli tak ja ti dam vodu.
Ale ja ti nemuzu dat svou masli, to je po babicce.
Myska se tedy nenapila a po nekolika hodinach zemrela.
Po ni se vydala do pouste druha myska, taky s ruzovou masli kolem krku. Taky se po nekolika dnech doplazila ke studni. Studanko dej mi vodu nebo zhynu.
A studanka na to: Kdyz mi das svou masli tak ja ti dam vodu.
Myska: No ona je sice po babicce, ale voda je prednejsi.
Studanka dala vodu, myska se napila plazila se dal, ale za par dnu stejne zemrela.

A ponauceni: Das, nedas, stejne chcipnes.

Video z navciku americkych vojsk - vylodeni v Iraku :o)
Po kliknuti se vam automaticky zacne nacitat video.