herni joystick nove generace :]

MUŽSKÝ MANIFEST
(JEDNOU PRO VŽDY)
Ženo,
Jestliže si myslíš, že jsi tlustá, možná je to pravda. Neptej se mě na to, stejně ti na to neodpovím.
Jestliže něco chceš, stačí o to říct. Upřesněme si jednu věc: jsme JEDNODUŠŠÍ. Nerozumíme jemným nepřímým žádostem. Na nás neplatí žádost nepřímo přímá. Žádost viditelně nepřímá také ne. Říkej věci tak, jak jsou. Jestliže se ptáš na něco, na co neočekáváš odpověď, nediv se, když dostaneš odpověď, která se ti nebude líbit.
Jsme JEDNODUŠŠÍ. Když tě požádám, abys mi podala chleba, nechci tím rozhodně říct nic jiného. Nechci ti vyčítat, že není na stole. Není v tom nic skrytého ani vyčítavého, jsme vážně JEDNODUŠŠÍ.
Jsme JEDNODUŠŠÍ. Není k ničemu se mě ptát, na co myslím, v 96,5% případů je to sex. A nejsme posedlí sexem, jenom je to něco, co se nám nejvíc líbí, bohužel. Jsme JEDNODUŠŠÍ.
Někdy na tebe nemyslím. Není to nic vážného. Prosím, zvykni si na to.
Neptej se na co myslím, pokud nejsi připravena mluvit o věcech jako je politika, ekonomika, fotbal nebo sportovní auta. Neděle = jídlo = kamarádi = fotbal u televize. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv, je to nevyhnutelné.
Nakupování není zábavné a nikdy to pro mne zábavné nebude. Když někam půjdeme, jakékoliv šaty, které si na sebe vezmeš, ti budou perfektně sedět. Tím si buď jistá. Máš dostatek oblečení. Máš hodně bot. Plakat je v takovém případě vydírání. Většina mužů má tři páry bot. Trvám na tom, jsme JEDNODUŠŠÍ. Co tě vede k tomu, že ti mohu pomoci při rozhodování, který z tvých třiceti párů se ti nejvíce hodí?
Jednoduché odpovědi jako ANO nebo NE jsou pro nás vynikající. Ať už byla otázka jakákoliv.
Jestliže máš nějaký problém, nechoď s ním za mnou, pokud nechceš pomoci s řešením. Nechtěj po mně, abych se s tebou nad ním trápil, jako tvoje kamarádky.
Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, není bolest hlavy. Dojdi si k doktorovi.
Jestliže ti řeknu něco, co by mohlo být dvojsmyslné a jedno z toho by ti ubližovalo, tak jsem určitě chtěl říct to druhé.
KAŽDÝ muž vidí jen 16 barev. A tak švestka je ovoce ne barva. A co je to za blbou barvu fuchsiová? A ještě hůř, jak se to svinstvo vlastně píše?
Pivo se nám líbí zrovna tak, jako vám kabelky.
Když se tě zeptám, co se děje a ty odpovíš, že nic, věřím ti, a chovám se tak, jako by vše bylo v pořádku.
Neptej se mě, jestli tě mám rád. Buď si jistá, že kdyby tomu tak nebylo, tak s tebou nejsem.
Základní pravidlo, budeš-li někdy na pochybách, co se nás týká: udělej to nejjednodušší.
JSME OPRAVDU JEDNODUŠŠÍ.
PROSÍME VÁS, PŘEDEJTE TENTO MANIFEST CO NEJVĚTŠÍMU POČTU ŽEN, ABY KONEČNĚ POCHOPILY MUŽE. JEDNOU PRO VŽDY.
PŘEDEJTE HO TAKÉ CO NEJVĚTŠÍMU POČTU MUŽŮ, KTERÉ ZNÁTE ABY VĚDĚLI, ŽE NEJSOU VE SVÉM BOJI OSAMOCENI

Přijde programátor do nebe a dobývá se na nebeskou bránu. Svatý Petr ho nechce pustit dovnitř. Když se ubohý programátor domáhá vysvětlení, přijde Ježíš, začne ho mlátit Biblí po hlavě a křičí: "RTFM, RTFM!"


[Příspěvek byl upraven 2005-05-19 11:41:29]

troska evergreenu neuskodi :)

Hoří
Zdeněk Kňučík Navrátil a Vlasta Redl

Hoří! Hoří! Hoří Horní Heršpická hospoda Hrbatý Hrozen. Hostinský Hrubeš hýká hrůzou. Honí hasiče, hubuje, hořekuje, huláká: ,,Haste, honem hybaj, hovada!" Hasiči hovno hasí. Hledají hlavní hydrant. Hoří holubník, hnojiště, huspenina, hudebníkům housle, harfy, harmonika, hašiš. Hoří husitské halapartny, hoří historické hebrejské hieroglify, hoří hektolitry handlovaného henesy. Hoří Hrubešova hnědá Honda. ,,Hilfe! Hilfe!" haleká histericky henlainovec Havránek: ,,Hoří hakenkrojc himlhergot!". ,,Huš, Hajzle!". Houf heršpických hokejistů ho hbitě hákuje holemi. Hoří herna. Hoří hubertusy honosné haveloky herecké honorace hrubě hazardujíce horentními honoráři. Hoří hřívy huculských hřebců handlíře Hlavsy. Hendikepovaným hoří hrby. Hoří holínky hospodáře Hanáka - humus. Hormonální hybrid, homosexuál Horáček, hladí hubici hasičské hadice hýžděmi. Hinduista Hirš hypnotizuje hodonínský horizont: ,,Hurá! Hydrometeority!" - halucinace. Hoří hasiči horečně hledaný hlavní hydrant. Hospoda hořela hodinu - hotovo. Hirošima hadr. Hořeniště halí hustá hmla. Hostinský Hrubeš hloubí hroby. Hyeny hodují...


a pro ty, jenz jsou lini to cist -> zvukovy zaznam zde

Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá: "Nebolelo tě to?" "Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám: "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?"
.................
Stojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do něj vejdou dva lidi.
Po nějaké době vyjdou tři. Biolog komentuje: "To je jasný, rozmnožili se."
Fyzik odporuje: "Kdepak, to je chyba v měření!"
A matematik povídá: "Ne ne vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"

Gross - z vykladoveho AJ slovniku = unacceptable, extremly fat or large and ugly

Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset , dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali extremne dokonale."
Druhy jiz take skoncil a take si umyje ruce. Utre si je vsak pouze do jedne papirove uterky, vyuzivajic kazdy milimetr ctverecni volne plochy. Otoci se a povida: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali nejen extremne dokonale, ale i extremne efektivne."
Treti skonci svou praci a odchazi. Cestou k dverim pres rameno prohodi:"My ze Trineckych Zelezaren si nechcijeme na ruce."

Jede ve výtahu blondýnka s brunetou, najednou se zaseknou a bondýna volá:
"Pomoc, pomoc!"
Bruneta jí na to povídá:
"Takhle nás nikdo neuslyší,musíme volat spolu!
Blondýna: "Spolu, spolu!!!"