MUŽSKÁ PRAVIDLA

Pořád něco slýcháme o "ženských pravidlech". Konečně došlo i na muže. Tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNĚ uvedena jako pravidlo číslo 1.



1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.

1. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dokonalém dárku!

1. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím.

1. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.

1. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj pověsí.

1. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat.

1. Pláč je vydírání.

1. Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají! Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to řekněte!

1. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a výročí. Připomeňte nám je.

1. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k těm či oněm šatům?

1. "Ano" a "Ne" jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.

1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky.

1. Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte si k doktorovi.

1. Kontrolujte prosím olej v autě!

1. Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu.

1.Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.

1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.

1. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak).

1. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech.

1. Buď nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete, abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jako to udělat, udělejte to bez nás.

1. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.

1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne.

1. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám.

1. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to "skořicová".

1. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak.

1. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte.

1. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: "Nic," budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku to nestojí.

1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.

1. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete, vám sluší. Fakticky.

1. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o fotbale a válce v Afghánistánu.

1. Šatů máte dost.

1. Bot máte moc.

1. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo říká).

1. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test.

1. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky.

Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.

Hádají se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.

Řek říká:
"My máme Pantheon!"

Ital na to:
"My máme Coloseum!"

A Řek:
"My jsme měli ty největší matematiky v historii!"

Ital: "My jsme měli Římsku říši!"

A tak se hádají a hádají. Až nakonec Řek povídá:
"A my, my jsme vynalezli sex!"

A Ital na to:
"To ano, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!"

Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem, jsou v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami od číňana,které jsou rozházené po celé zahradě. Dveře od manželčina auta jsou otevřeny, stejně jako dveře do domu a nikde není ani stopa po psovi.

Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek. Lampa byla převrácená, běhoun skrčený pod zdí. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize na kanálu s kreslenými pohádkami a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.

V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, zbytky snídaně rozházené po stole, lednice byla otevřená, psí žrádlo bylo vysypané na podlaze, rozbitá sklenička ležela pod stolem a u zadních dveří byla uplácaná hromádka písku.

Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky a šlapajíce po oblečení, ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi od koupelny prosakuje voda.

Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo a další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo i stěny byly pomalovány zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice,kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu.

Podívala se na něj, usmála se a zeptala se jak se měl celý den.

Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"

Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ si, drahý, že každý
den, když
se vracíš z práce, ptáš se mně, 'co jsi do prdele dnes dělala celý
den'?"
"Ano", odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ... jsem to neudělala!"

---

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek
řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na
dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami,
dobrou noc babi, sbohem dědo." Týden na to dědeček umřel a tatínek si
vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase
zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem
babi." A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to
více ho šokovala večerní
modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a
jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet
sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu
došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy
hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty svině ožralá, co ty
seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a
ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"

Minon: Tak to je fakt spis k tomu placi.

pravda, je to spis k placi..
Hitler byl Ceskoslovensky prezident

idnes.cz boduje :]

Pravidla diety

Pravidlo 1:Jestliže něco jíš a nikdo Tě nevidí, neobsahuje to kalorie.

Pravidlo 2: Jestliže zapíjíš čokoládu dietní Coca Colou, kalorie jsou tímto dietním nápojem zrušeny.

Pravidlo 3: Jestliže jíš ještě s někým, kalorie se nepočítají, pokud ostatní snědí více než Ty.

Pravidlo 4: Jestliže pomůžeš ztloustnout všem v okolí, budeš sám vypadat štíhlejší.

Pravidlo 5: Jídlo pojídané v biografu, jako popcorn, Italská směs, polárka a podobně neobsahují kalorie, protože je součástí zábavy, nikoli stravování.

Pravidlo 6: Zlámané vánoční cukroví neobsahuje kalorie, ty vytekly tím zlomem.

Pravidlo 7: Jídlo požité pro zdravotní účely, jako kakao, brandy, topinky nebo tvarohový dort, neobsahuje kalorie.

Pravidlo 8: Věci slíznuté ze lžíce či nože neobsahují kalorie, pokud jste v procesu vaření.

Pravidlo 9: Jídlo stejné barvy má i stejný obsah kalorií.např. špenát a pistáciová zmrzlina nebo houby a čokoláda
poznámka: hnědá čokoláda má univerzální barvu a může být použita k náhradě jakékoliv barvy jídla.

Pravidlo 10 a poslední: Obezita je nemoc - proto je třeba pořádně se najíst, aby s ní mohlo tělo bojovat.

nicmene je zrejme ze jde o stejnou zenskou na stejnem miste.. cas se muze lisit :)