- "Pane profesore, našel jsem dva protipříklady k vašemu tvrzení"
- "To nevadí, já mám pět definic."

Slušně napsaná stížnost na Telecom

Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích
nemohu nikam dovolat v síti Telekomu. Ty příslušnice nejstaršího
řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete
zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z
tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím
ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího
zvířete produkujícího mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s
Telekomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako
mužský pohlavní orgán.

Co je to inverzní onanie?
- To je když vás honí orgán.

Vypraví chlápek kamarádovi: Jdu takhle na veřejný záchodky a vidím na zemi 1000kč, tak se pro ně sehnu a najednou koukám, že si je vydělávám.

Chlapík je u psychouše a povídá mu:
"Pane doktore, mne sem vlastně poslala moje žena, víte, ona pořád říká, že jsem blázen, protože mam rád klobásy"
"Co je to za blbost? Proč byste měl bejt blázen? Vždyť to je přece normální, já mam taky rád klobásy"
Chlapík se rozzáří a povídá: "Vážně? Tak to musíte vidět moji sbírku, mám jich tisíce"
:o)

Príde asi štyridsať ročný chlapík do krčmy a hovorí kamarátom sediacim okolo stola:
”Išiel som po ulici a šiesti oproti mne. Všetkých som pobil a tomu šiestemu som takú zabil, že mu šlabikár z tašky vypadol.”

L: 125056 Mlady, pohledny, sportovec, abstinent, nekurak,
financne zajisteny. Auto, barak, chalupu na horach, tucne konto mam.
Zn: Nikoho nehledam, jen se chvalim.
............................................
Kolik San Franciských heterosexuálů je potřeba na zašroubování žárovky?
všichni tři.

Několik praktických rad pro muže

Nepříjemný kouř z cigaret zmizí, když v místnosti zapálíme láhve od dobré vody.

Skvrny ze zašpiněných koberců nejlépe odstraníme nožem.

Přílišného hluku z ledničky se zbavíme vytáhneme-li ji ze zásuvky.

Sníh z chodníků před domem nejlépe odstraníme, když počkáme do jara.

Rýh na poškrábaných brýlích se zbavíme použitím navlhčeného smirkového papíru.

Bolavá záda potřeme pukavcema, pro samý smrad bolest vůbec nebudeme cítit.

Při bolesti zubů kloktáme Savo, zuby brzy vypadají a nebolí.

Nepříjemný česnekový zápach z úst zaženeme následnou konzumací syrečků s rumem.

Šoku z vysokého účtu v restauraci předejdeme zpitím do němoty.

Zabouchneme-li si v bytě klíče od dveří, tak jsme v ***.