Otázka: Kolik prispevatelu mailing listu je zapotrebí k výmene zárovky?

Odpoved: 1343 ?

- 1 k vlastní výmene zárovky, který napíse do konference, ze vymenil zárovku

- 14 napíse, ze uz to nekdy delali a detailne popísou ruzné zpusoby výmeny zárovek

- 7 upozorní, ze výmena zárovek sebou prinásí jistá rizika

- 27 upozorní na pravopisné chyby v mailech pisatelu

- 53 rozhorcene reaguje na tech 27, kterí upozornili na chyby v pravopisu

- 41 se vlozí do diskuse o tom, zda je vhodné resit gramatické chyby

- 6 napíse svuj názor na to, jestli je správnejsí delit slovo zárovka na zá-rovka anebo zárov-ka

- dalsích 6 posle tech predchozích 6 do

-- 156 napíse správci konference o nepatricnosti diskuse o výmene zárovek v této konferenci

-- 109 napíse do konference, ze tato diskuse patrí do diskusního fóra "výmena-zárovek"

-- 203 úcastníku se ozve s pozadavkem, aby príspevky byly preposílány téz do konferencí "výmena-zárovek", "kontrola-pravopisu" a "svítidla-obecne"

-- 111 posle príspevky obhajující puvodní príspevky, protoze zárovky prece pouzívají vsichni

-- 306 zacne debatovat o tom, který ze zmínených postupu výmeny zárovek je nejlepsí, kde se dají zakoupit nejlepsí zárovky, která znacka zárovek je nejlepsí, pro který zpusob výmeny zárovek, a konecne které znacky zárovek jsou spatné

-- 27 posle URL, kde jsou zdokumentovány ruzné typy zárovek

-- 14 napíse, ze URL byly napsány s chybou a posle opravené URL

-- 3 poslou seznamy odkazu, které jasne ukazují na spojitost problematiky výmeny zárovek a tématu konference

-- 33 pisatelu ocituje vsechny zprávy týkající se zárovek vcetne hlavicek mailu, které doposud do konference prisly a pozaduje, aby jim diskutující napríste zasílali kopie i na adresu mimo konferenci

-- 12 úcastníku konference podlehne depresi a z konference se odhlásí

-- dalsích 19 úcastníku se dozaduje Cc: na své adresy

-- 4 navrhnou sestavení dokumentu "Výmena-zárovek-FAQ"

-- 44 se dotáze, co ze to znamená ten "FAQ"

-- 4 úcastníci tvrdí, ze jim to pripomíná handrkování v diskusních skupinách Usenetu

-- 143 se zeptá co je to ten "Usenet"

Nase společnost uvadi na trh novy bankomat, u nehoz se mohou zakaznici obslouzit, aniz by museli vystoupit z auta. Abychom nasim zakaznikum usnadnili seznameni s timto novym zarizenim, vypracovali jsme navod k pouziti. Pred prvnim pouzitim bankomatu si, prosim, peclive prectete prislusny navod (tzn. navod pro MUZE, nebo navod pro ZENY, podle toho, jakeho jste pohlavi).

NAVOD PRO MUZE
- Zajedte k bankomatu.
- Stahnete okenko auta.
- Vlozte kartu do bankomatu a zadejte PIN.
- Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat.
- Vyndejte kartu, hotovost a stvrzenku.
- Zavrete okenko auta.
- Odjedte.

NAVOD PRO ZENY
- Zajedte k bankomatu.
- Couvnete kousek zpatky, tak, abyste zastavila primo u bankomatu.
- Znovu nastartujte zhasnuty motor.
- Najdete kabelku, vysypejte cely jeji obsah na sedadlo spolujezdce a najdete kartu.
- Najdete tasticku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpetnem zrcatku.
- Stahnete okenko.
- Pokuste se vlozit kartu do bankomatu.
- Otevrete dvere auta, abyste se dostala k bankomatu, a dosahla kartou na prislusne místo.
- Vlozte kartu.
- Vlozte kartu spravnym zpusobem.
- Znovu vyndejte kabelku. Vysypte jeji obsah na sedadlo spolujezdce a najdete diar, ve kterem mate na vnitrni strane napsany PIN.
- Zadejte PIN.
- Stisknete CANCEL a zadejte spravny PIN.
- Zadejte pozadovanou castku hotovosti.
- Zkontrolujte make-up ve zpetnem zrcatku.
- Znovu vyprazdnete kabelku, najdete penezenku a uschovejte do ni peníze.
- Stvrzenku vlozte do sekove knizky.
- Zkontrolujte make-up.
- Popojedte o dva metry.
- Vratte se zpet k bankomatu.
- Vyndejte kartu.
- Vysypejte kabelku, najdete prukazku na kartu a vlozte do ni kartu.
- Zkontrolujte make-up.
- Nastartujte zhasly motor a vytahnete okenko.
- Ujedte 3 az 4 kilometry.
- Uvolnete rucni brzdu.

Ježíš vidí kamenování a tak promluví k národu:"ty kdo jsi bez viny hoď kamenem..."
Najednou na toho ubožáka přiletí jeden jedinej šutr.Ježíš se otočí k davu za sebou a praví:"Mami nech toho..."

Maminka veze syna do školy. Když Pepíček vystoupí, nezapomene se zeptat:
"A jak to, mami, že jsme dnes nepotkali žádné idioty, amatéry, nemehla, hovada, poseroutky ani debily?"
"To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!"

Proc se nevesty vdavaji v bilem?Protoze je to standartni barva domacich spotrebicu.

Pase ovčák, pase ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijíždí
bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v
botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím
tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu,
kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na
úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž
zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od
AT&T.Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá
svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením.
Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je
do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj
Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL.
Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje
všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je
na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu
a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí." "To je pravda. Takže podle
naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci. " Ovčák pozoruje pobaveně mladého
muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když
vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?" Mladý muž se
na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant," řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?" "Vůbec jsem
nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal.
Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal, na
otázku, kterou jsem se neptal a přitom o mý práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mýho psa..."

xkun T: 22:38 D: 12.01 05: tuhle verzi zase neznam ja :)

Vedoucí pěveckého sboru si vybere šestiletého chlapce s roztomilým obličejem, pro
úvodní scénu jednoho představení. "Jediné, co musíš udělat je, že až sbor zazpívá
"... a anděl svící zažehnul", tak přijdeš na jeviště a zapálíš všechny svíčky. Je
to jasné?" "Ano, ano!" nadšeně přikyvuje chlapec, dojatý z toho, že byl vybraný.
Probíhá nácvik představení a jednou nadejde i čas premiéry. Sbor je dokonale připravený,
jeviště je krásně nazdobeno nezapálenými svíčkami, které čekají až je malý rozkošný
andílek zapálí. Dirigent dá znamení, orchestr začne hrát, sbor zpívá úvodní pasáž,
která končí "... a anděl svící zažehnul," a všichni sledují jeviště. Chlapec nikde.
Dirigent dá znovu znamení, diriguje energičtěji, sbor znovu - tentokrát hlasitěji -
dozpívá až k "... a anděl svíci zažehnul" a opět se všechny oči upřou k jevišti.
Chlapec nikde. Dirigent se začne potit, diriguje prudkými rozmachy a sbor hromově
opakuje pasáž až k "... a anděl svíci zažehnul." A do napjatého ticha, které následuje,
zazní čistý chlapecký soprán: "... a kočka sirky pochcala."

minon T: 22:33 D: 12.01 05: Minon: :o), ale setrivejsi mi to prislo lepsi: "Profesor provadi dukaz. Nekdo se ozve: "Mam protipriklad!" Profesor odpovi: "Nevadi, ja mam dukazy 2!"


[Příspěvek byl upraven 2005-01-12 22:38:27]

Stierlitz polil kočku benzínem a zapálil ji.
Kočka uběhla deset metrů a padla.
"Došel benzín," pomyslel si Stierlitz.