Náčelník má s policisty hodinu fyziky:
"Víte, proč vlak na kolejích drncá?
Rozebereme si problém:
Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny
...vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme
...zbývá nám lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je
nepodstatný, ten zanedbáme
...po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme
...kola si zjednodušíme na jedno kolo
...a to je vlastně kruh, že?
...kruh, to je pí er na druhou
...pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám er na druhou, což je
čtverec
...a co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!"

Vývoj nelze zastavit, aneb takhle se to nějak stalo.
***********************************************************
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!!

Sem Buh a muzu to dokazat....

Ja jsem ja, Buh je Buh neboli matematicky:

x = x / vynasobime x
x.x = x.x
x2 = x2 / odecteme x2

x2-x2 = x2-x2 / vlevo vytkneme x
x(x-x) = x2-x2 / vpravo podle vzorce a2-b2=(a+b)(a-b)
x(x-x) = (x+x)(x-x) / zkratime
x = x+x
x = 2x
1 = 2

Ja a Buh jsme dva. 2=1 => Ja jsem Buh.

BTW, jde to i o neco sloziteji pres komplexni cisla:

1 = √1 = √((-1).(-1)) = √(-1).√(-1) = i.i = i2 = -1

A jelikoz 1 = -1, tak taky 3 = 1 a Buh je trojjediny

Dva dni pred Vianocami, starší muž z Bratislavy zavolá synovi
do Prahy:
- "Prepác, syncek, že Ta vyrušujem ale musím ti povedat že
tvoja mamka a
ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
- "Oco ako to môžeš povedat?" - hystericky vrieska syn.
- "My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne
je tak
nanic z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovorit. Tak
sám zavolaj
svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom."
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
- "Oni sa nebudú rozvádzat! Ja sa o to postarám!!!"
Dcéra okamžite vola otcovi do Bratislavy a vrieska:
- "Vy sa NEBUDETE rozvádzat! Nic nerob, kým tam neprídem.
POCUJES MA? Ja
budem hned volat bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy
nic nerob
POCUJES???"
Otec v Bratislave sa pohodlne otocí k manželke a povie:
- "No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj
zaplatia letenky.""
...........................................................
Víte kdy bude na slovensku dobře?
Až tam budou jen dvě vrstvy:
Vrstva HZDS...
.
.
.
.
.
.
... a nad ní vrstva betonu.

PRÁVO: Litera zákona aneb "Švarcsystém"

Medvěd Brtník

pes.internet.cz

Mám překladatelskou agenturu.
Překladatelé pro mne pracují na živnostenský list.
Dělají pro mne můj hlavní předmět činnosti.


Dočetl jsem se o strašných sankcích za porušování paragrafu 13, našel jsem si ho, přečetl a zesinal. Já jej porušuji! A neexistuje pro mne způsob, jak bych ho mohl neporušovat.


Posuďte sami: Smím provádět svůj hlavní předmět činnosti buď:
a) sám nebo prostřednictvím
b) svých partnerů nebo rodinných příslušníků nebo prostřednictvím
c) svých zaměstnanců nebo prostřednictvím
d) pracovníků poslaných pracovní agenturou nebo prostřednictvím
e) zaměstnanců dodavatele (rekurzivní princip).


Takže musím skončit se svou firmou. I zavolal jsem na Ministerstvo práce a sociálních věcí, kde jsem si povídal přes hodinu s navýsost vstřícnou, milou a přátelskou právničkou z právního oddělení ministerstva a společně jsme se snažili dopídit, zda dostanu nebo nedostanu pokutu ve výši dvou milionů.


Agentura: Dobrý den, já volám kvůli tomu zákonu na potírání Švarcsystému.
Právnička: Dobrý den, aha, a co máte za problém.
Agentura: Pracuji jako překladatelská agentura a všichni překladatelé pro mne pracují na živnostenský list.
Právnička: To je v pořádku.
Agentura: Jak to, díval jsem se na text zákona a podle něj je to nezákonné.
Právnička: Aha, ale díval jste se na Metodický pokyn, který jsme k tomu včera vydali?
(Chvíle domlouvání, pár kliknutí na internetu a oba společně jsme si metodický pokyn přečetli.)
Agentura: Jak to tady stojí, pořád se do toho nevejdeme.
Právnička: To asi nevejdete. Poslyšte, co pro vás ti překladatelé dělají?
Agentura: Překládají.
Právnička: Jenom?
Agentura: No, ještě máme korektory a tlumočníky.
Právnička: Aha, tak to taky nepůjde.
Agentura: No právě!
Právnička: A nemůžete z těch překladatelů udělat svoje zaměstnance?
Agentura: Někteří pracují třeba pro osm agentur. Ty to ani nenapadne. A pak tam jsou jiní, kteří pracují jen pro mne, ale chtějí mít svobodu pracovat, kdy se jim zachce. A ti se také nenechají zaměstnat. A pak tam máme Američana, kterého si chceme udržet, aby mu nezbýval čas na ostatní. Ten zas žije tři měsíce tady a tři měsíce ve Státech. To mu mám dávat neplacené volno na každý výlet? To to můžu rovnou zabalit.
Právnička: No, to je srozumitelné. Vy je moc nutit nemůžete. Ale vy sám pracujete, ne?
Agentura: To ano.
Právnička: Aha, takže většinu práce děláte sám a oni vám jen trochu pomáhají.
Agentura: Jistě. Mám obrat xx milionů a osmdesát opravdu aktivních překladatelů a jen mi trochu pomáhají. Ne, promiňte, já si dělám legraci. Ne, bohužel, většinu práce dělají oni a já se to snažím organizovat.
Právnička: Aha. No to dá rozum. A poskytují vám jen práci?
Agentura: A co jiného?
Právnička: No, používají někdy tužku?
Agentura: Každý ji snad občas vezme do ruky…
Právnička: Výborně, tak to vám ji mohou prodat! A to bychom měli vyřešené překladatele, takhle z nich budou dodavatelé!
Agentura: Co prosím?
Právnička: No, tím, že vám neposkytují jen práci, ale i něco hmotného, už z nich není zneužívaná námezdní síla, ale stávají se obchodními dodavateli tužek a doplňkové práce.
Agentura: Ale já od nich nechci kupovat tužky!!! Já od nich chci nakupovat služby a ty pak prodávat svým zákazníkům. Vždyť se službou se dá také obchodovat.
Právnička: Jen když ta služba není práce! Tak, a co uděláme s tlumočníky… Jak to funguje?
Agentura: Vyzvednu kolegu autem u něj doma, dojedeme do firmy, tam čtyři hodiny sedíme v kabině a tlumočíme, pak ho hodím domů a on jde spát.
Právnička: Tak do tohohle opotřebení asi nenacpeme.
Agentura: Jaké opotřebení? Tlumočníkovi se opotřebovávají jen hlasivky.
Právnička: Vždyť říkám, že to nepůjde. Budeme muset vymyslet něco jiného, abychom to mohli do toho metodického pokynu dát. Proti agenturám ten zákon namířený není.
Agentura: Jak prosím?
Právnička: No, on je to hlavně zákon pro stavební firmy, a tak ho ještě musíme doladit tady v té metodické příručce. Ale nebojte, my tam dostaneme, že je to v pořádku, i když je to proti tomu, co je v tom zákonu.
Agentura: Prosím pěkně, jaký je účel tohohle zákona? Není to vlastně blbost, že to tak říkám?
Právnička: To je naprosto klíčový zákon, který vychází ze základní listiny práv a svobod, která zakládá právo na to být zaměstnán.
Agentura: Aha, a není ten zákon trochu nepřesně formulovaný?
Právnička: Kdepak, ten vlastně platí už hrozně dlouho, jen se nevymáhal a nikdo o něm vlastně nevěděl. A mohlo to tak taky zůstat, kdyby kolem toho televize a novináři neudělali takový humbuk. Teď, když se něco objeví, hned se toho chytí a dělají kolem toho kdoví co.
Agentura: No, to je tedy podlé.
Právnička: Pravda je, že ten zákon a zejména tenhle paragraf je od začátku drobátko nešťastný. (Shodou okolností má číslo 13). Ale my to v tom Metodickém pokynu vyladíme a uvedeme na správnou míru.
Agentura: Ale ten metodický pokyn přece nemůže říkat pravý opak toho, co říká zákon!
Právnička: A proč ne!?
Agentura: Cožéééé!
Právnička: Vy jste překladatel, že?
Agentura: To jsem.
Právnička: Tak mi neříkejte, že nevíte, kolik významů může mít jedno slovo!
Agentura: No jo, ale co když mi nějaký úředník živnostenského úřadu udělí pokutu dva miliony? To se můžu jít rovnou oběsit, protože mi všechno vezmou.
Právnička: Ale tu vám uložit nemůžou.
Agentura: Jak to, když někdo bude postupovat podle zákona, tak mne přece MUSÍ pokutovat.
Právnička: To sice ano, ale on musí postupovat především podle metodického pokynu.
Agentura: A co když nebude postupovat podle metodického pokynu? U nás jsou úředníci, který se neřídí metodickými pokyny, protože o nich třeba ani neslyšeli a když slyšeli, stejně vědí jen to, co se o nich řeklo v televizi.
Právnička: No, to máte pravdu, máme i úředníky, kteří se nedrží ani zákona, že jo.
Agentura: No právě!
Právnička: Tak to je jednoduché, odvoláte se proti pokutě!
Agentura: A kam?
Právnička: No přece k nám, na ministerstvo, a my vám tu pokutu zase zrušíme.
Agentura: A co když mi ji nezrušíte?
Právnička: Nebojte, zrušíme, už jsem vám říkala že to není zákon proti agenturám, ale proti jiným.
Agentura: No, ale co když mi ji přezevšechno nezrušíte? To bych se pak musel bránit u soudu, ne?
Právnička: Proč?
Agentura: No přece soud je konečný arbitr.
Právnička: No to sice je, ale víte určitě sám, jaké jsou dneska doby projednávání věcí u soudu. Než na to dojde, tak už to bude všechno jinak.
Agentura: Jak to?
Právnička: No přece bude nový zákoník práce. A ten v tomhle bude mnohem přísnější.
Agentura: Aha, a kdy bude?
Právnička: Tak za rok a půl.
Agentura: A kdy budou volby?
Právnička: Za rok a tři čtvrtě.
Agentura: A pak to už zůstane tak?
Právnička: Kdepak! ODS chce naopak Švarcsystém uzákonit jako legální. Víte, oni s ním bojují v podstatě bez úspěchu v celé Evropě.
Agentura: Ach jo, já mám pocit, že nežijeme v právním státu, když zákon může říkat pravý opak, než prováděcí předpis a tomu se říká jen doladění. Když je zákon psaný "proti" někomu.
Právnička: Ale tak to nesmíte brát. Je to právní stát.
Agentura: Podívejte se třeba na dodatky americké ústavy. Jak jsou jednoduše formulované. Jedna dvě věty a je to. Na jejich znění se i laik může u soudu odvolat nebo jim alespoň rozumí. (Asi jsem to s tím optimismem kapánek přeháněl, ale ne až zas tak moc.)
Právnička: No to je ale Amerika. Tady jste ale v Evropě!
Agentura: No jo. Máte pravdu. Tak co mi poradíte?
Právnička: My se tady poradíme, jak to tam nacpat a vy si zavolejte třeba v pondělí večer, to už budeme vědět, jak to udělat.
Agentura: Víte, já mám pocit, že žádné právo na zaměstnání neporušuji. Oni ti překladatelé se u mne neucházejí o práci nebo zaměstnání! Oni si navzájem konkurují a ucházejí se o to, stát se mými dodavateli služeb. Takže kdyby mi podepsali prohlášení, že prací pro mne nejsou dotčena jejich práva na zaměstnání v zaměstnaneckém poměru, protože se o zaměstnání neucházejí, byl bych před účelem zákona chráněný, ne?
Právnička: No to asi jo. To by mohlo fungovat. Oni se nechtějí nechat zaměstnat, takže jim v ničem nebráníte a tudíž jejich práva nekrátíte. To by mohlo jít, my se tu o tom poradíme.
Agentura: Ale to by se mohlo vztahovat na všechny profese, ne? Dokonce i na ty kopáče.
Právnička: No to asi ano…
Agentura: Takže já to ještě shrnu: Když mi překladatel prodá tužku a k ní doplňkové služby, není vykořisťovaným ubožákem zaměstnávaným podvodným Švarc systémem, ale plnohodnotným dodavatelem tužek, zatímco když pouze překládá, jsem já kapitalista vykořisťovatel a zasloužím si pokutu.
Právnička: Podle zákona ano. Ale podle metodického pokynu, který doplníme příští týden…
Agentura: Chápu. A když kopáč s živnosťákem prodá svůj krumpáč s obsluhou, je dodavatel, zatímco když kope s krumpáčem patřícím stavební firmě, jde o skrytou zaměstnanost.
Právnička: Přesně tak.
Agentura: Aha. A když podepíše, že se nechtěl nechat zaměstnat, ale chtěl jen dodávat služby svých opálených paží, nejspíš to projde.
Právnička: Asi ano.
Agentura: Takže celý ten zákon je vlastně na…
Právnička: Kdepak! Ten zákon je hrozně důležitý, protože bojuje proti zneužívání skryté zaměstnanosti a chrání ústavní právo vycházející ze Základní listiny práv a svobod.
Agentura: Děkuji mnohokrát za pomoc, tak já si zavolám v pondělí odpoledne.
Právnička: Ano, a my do té doby s kolegy vymyslíme, jak to zařídit.
Agentura: Nashledanou.
Právnička: Nashledanou.


Záměrně neuvádím jméno právničky z Ministerstva práce a sociálních věcí, protože se mi opravdu upřímně snažila pomoci a všechno mi vysvětlit. Ne vše, co v tomto záznamu cituji je ocitováno přesně, ale přísahám, že vše je čistě v intencích řečeného. Nic jsem si nepřimyslel, nic jsem nezatajil.


Myslím, že rozhovor nevyžaduje žádný komentář.

JAK DÁT KOČCE TABLETKU

1. Pevně kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket, jako když dáváte miminku pít z lahve. Potichu říkejte:"Hodná čičinka." Strčte tabletu do kočičí tlamičky.
2. Sundejte kočku z lustru a vyšťárejte tabletku zpod gauče.
3. Zopakujte bod 1., ale přidržujte levou rukou přední packy a pravým loktem zadní. Zastrčte tabletku do tlamky ukazováčkem.
4. Vyšťárejte kočku zpod postele. Vyndejte z tuby novou tabletku. (Zapuďte myšlenku na pořízení nové kočky.) Znovu postupujte podle bodu 1. Tentokrát si, jakmile máte kočku v pozici pijícího dítěte, sedněte na kraj křesla, nakloňte se co nejvíc nad kočku, přesuňte pravou ruku nad levý loket, zvedněte kočce horní čelist, rychle vhoďte tabletku. Protože vaše hlava spočívá prakticky na kolenou, nevidíte, co přesně děláte - na tom však nezáleží.
5. Nechte kočku viset na záclonách. Nechte tabletku ve svých vlasech.
6. Jste-li žena, poplačte si. JSTE-LI MUŽ, POPLAČTE SI.
7. Seberte se. Tak kdo tady poroučí?! Vezměte kočku a tabletku. V poloze 1. proneste pevným hlasem:"Tak kdo tady poroučí?!?" Otevřete kočce pusu, vezměte tabletku a .. zatraceně!
8. Tak takhle to nejde. Poddejte se zhroucení a po chvíli se zamyslete. Aha! Chaos způsobují drápy.
9. Připlazte se ke skříni s prádlem. Vytáhněte velkou osušku a rozprostřete ji na zem.
10. Vytáhněte kočku z kuchyňské linky a tabletku z květináče.
11. Natáhněte kočku na osušku hlavou u delšího okraje. Připlácněte kočce nohy k tělu. (Odolejte pokušení rozplácnout celou kočku.)
12. Zabalte kočku do osušky. Spěchejte - čas a tabletka na nikoho nečeká.
13. Opět zaujměte polohu 1. Obtočte ruku kolem osušky s kočkou, aby dosáhla k hlavě. Stiskněte kočce čelistní klouby tak, jako když otvíráte okvětní plátky "zaječí hubičky".
14. Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál. Konečně!!!
15. Vyluxujte chlupy (kočičí), ošetřete šrámy (vlastní). Vezměte si dva aspiriny a lehněte si.

15 důvodů, proč je nádherné být ženou
1. Víme, kdo jsou naše děti i bez testů
2. Dokážeme šéfa přivést do rozpaků, když požádáme o volno kvůli návštěvě gynekologa. Vždycky nám vyhoví.
3. Kdyz si koupíme vybrátor, je to vzrušující a odvážné, když si muž koupí nafukovací pannu, je to k pláči.
4. Mužské šaty dělají ženu ještě více sexy. Muž v ženských šatech vypadá jako blbec.
5. My můžeme být fanynky. Muži ve stejném případě jsou šílenci, kteří někoho pronásledují.
6. Taxi zastaví, jakmile zamáváme.
7. Muži umírají dřív, a my si pak můžeme nakupovat, co se nám zlíbí.
8. Při tanci nevypadáme jako žába v mixéru.
9. Dokážeme posoudit osobnost jediným pohledem na boty.
10. Můžeme se zbavit ochlupení na těle a nemusíme to svádět na aerodynamické sporty.
11. Nikam nechodíme zbytečně moc brzo.
12. Je naprosto v pořádku být tátova holčička, ale trapné a směšné být maminčin mazánek.
13. Sportovní utkání nás baví, ale nestavíme počet bodů do přímé souvislosti s velikostí svého pohlavního orgánu.
14. Naše sociální postavení neohrozí, když nebudeme vědět, co je to crosschecking. Když to ale víme, budou nás obdivovat.
15. nepoznáváme se v Mr. Beanovi.

Poslední slova některých smrtelníků, kteří se o smrtelnosti přesvědčili:
-Teď mně vyfoť na té skále!
-Zprava dobrý...
-Pusťte mně k tomu, já tomu rozumím!
-Zmlátíme ho, vždyť je sám!
-Klid chlapci, to je nulák.
-Podívej, vždyť není nabitá...
-Hoď mi sem to kladivo!
-Cítíš ten plyn? Rozsviť!
-Ty že děláš pro mafii? Tomu teda nevěřím!
-Pejsku, poď sem!
-Jasně trenére, v příštím kole ho knockautuju!
-Miláčku, nechceš řídit?
-Brzdy jsou hotový. Jedu to vyzkoušet!
-Přidej mi, prosím, ještě tu smaženici
-Tady žádný miny nejsou. Rozvědka to zase popletla!
-Podívej, užovka!
-Tady je silný led. Přejdeme na druhou stranu.
-Neboj, pojistky jsem vypínal...


Následující řádky obsahují autentické záznamy o závadách letadel CIS Air Force hlášených piloty a jejich vyřízení opravářskými dílnami.
-Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku by skoro chtěla vyměnit.
*Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku byla skoro vyměněna.

-Zkušební let probíhal OK, automatické přistání velmi tvrdé.
*Toto letadlo není vybaveno automatickým přistáváním.

-U vrtule č. 2 prosakuje kapalina.
*Prosakování kapaliny u vrtule č. 2 normální. Nefunguje prosakování u vrtulí č. 1, 3 a 4.

-V pilotní kabině je něco uvolněné.
*V pilotní kabině jsme něco utáhli.

-Prokazatelně uniká kapalina z převodovky pravého podvozku.
*Důkazy odstraněny.

-DME je nastaveno na neuvěřitelně vysokou hlasitost.
*Hlasitost nastavena na uvěřitelnou hodnotu.

-Mrtvý hmyz na předním skle.
*Objednán živý hmyz.

-Je-li autopilot nastaven na udržování výšky, letoun klesá rychlostí 70 m/s.
*Na zemi se závadu nepodařilo reprodukovat.

-IFF nefinguje.
*IFF nefunguje, je-li vypínač v poloze VYPNUTO.

-Třecí uzávěry způsobují drhnutí plynové páky.
*K tomu tam jsou.

-Chybí motor č. 3.
*Po krátkém hledání motor č. 3 nalezen na pravém křídle.



Nejkurioznejsi rozhovory mezi Dispecery a piloty - udajne opravdove.

Vez: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava
Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
Vez: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami

Vez: Jste Airbus 320 nebo 340
Pilot: Samozrejme ze Airbus 340
Vez: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva dalsi motory

Pilot: Dobre rano Bratislavo
Vez: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden
Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo
Vez: Tady je opravdu Viden
Pilot: Viden?
Vez: Ano
Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy
Vez: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva

Vez ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal: "No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze jsou dole"
Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"

Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku cockpitu: "Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic neukazuje..." Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla: "Drz hubu a zemri jako chlap"

Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
Vez: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru
Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu

Vez: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2
Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname
Vez: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den

Pilot: Zadame o povoleni ke startu
Vez: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli
Vez: Dneska je utery
Pilot: To je super. Tak to mame volno

Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?
Vez: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam

Vez: Vase vyska a pozice?
Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo

Vez: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano
Vez: Ano, co?
Pilot: Ano, pane

Vez: Oznamte nam ocekavany cas priletu
Pilot: Utery by se mi docela hodilo

A pak se ma clovek cejtit v letadle bezpecne

Profese

IT manager
Manazer informacních technologií - osoba, která na základe ctení informací v Chipu (a pod.) stanovuje a urcuje rozvoj firemního informacního systému. Rekrutuje se z ostatních IT profesí, obvykle po ztráte elánu, tvurcích schopností nebo prodelání burn-out (vyhorení). Zásadne nosí drahý oblek a pocítac pouzívá pouze pro psaní koncepcí v textovém editoru. V nejnebezpecnejsí variante jde o osobu, která se snazí ve firme prosadit kazdou blbost, o které se docetla v sobotní IT príloze nejakých novin.

Databázový specialista
Pro aplikaci, kterou by zvládla predpotopní dBaseIII, zásadne prosazuje nákup Oracle, SAP nebo obdobného systému, s tím, ze je nutné myslet na budoucnost. Kupodivu ovládá SQL, které se nastestí od dob jeho studií prílis nezmenilo. Jednoduchý príkaz Select prodává za padesát tisíc, vnorený (vícenásobný) Select prodává od sto tisíc nahoru.

IT Security manager
Dozivotne zatrpklá osoba, po té, co vedení odmítlo vyvesit vedle pozárních smernic na chodbách také zásady bezpecnostní politiky vnitrní pocítacové síte, kterou pracne sestavil ze starých smernic z dob provozu sálových pocítacu. Svoje komplexy resí neustálým spiclováním firemní posty, ctením e-mailu zamestnancu a neustálým blokováním tech nejlepsích internetových url adres serveru. Pozor - velmi nebezpecná osoba.

Senior project manager
V zásade existují dva druhy - bud jde o vyslouzilého programátora, který jiz nemá nervy na psaní aplikací - viz sluzební postup podle linie "kdo to neumí - ten to rídí", nebo naopak jde o velmi schopného programátora, který nejenze stíhá vést podrízené, ale je pri tom schopen mít dostatecný prehled o vsech novinkách a trendech a dokáze je uplatnovat.

Senior programmer
Starsí programátor - ten, koho do roka nevyhodili. Nyní je mu sveren bic nad novácky. Obvykle sdílí místnost s jemu pridelenými mladsími programátory, od kterých ho delí sklenená prepázka.

Junior programmer
Mladsí programátor - novácek ve firme - pozice, kterou si projde kazdý po nástupu. Pravidelne dostane za úkol dokoncit práci (program), pri které se jeho predchudce nervove zhroutil, nebo kvuli které práskl dvermi. Nejoblíbenejsí spek jak zdecimovat novácky jsou tiskové sestavy - vsechny chyby jsou hned videt a furt musí lítat k tiskárne a kontrolovat stohy papíru.

Externí programátor
Ve vetsine prípadu osoba stredních let a akademickým titulem. Externím programováním si pouze privydelává a podle toho také vypadají vsechny jeho aplikace. Vetsinu chyb v kódu, který vytvoril musejí dodatecne opravovat stálí, kmenoví zamestnanci firmy, kterí jsou tím zdrzováni od své práce a externistu nahlas proklínají.

Administrátor systému
Pracovní doba administrátora se sestává z výmeny magnetických pásek v zálohovacích zarízeních, odblokovávání zablokovaných úctu po trech nepovedených pokusech uzivatele o prihlásení a klábosení na chatu s ostatními administrátory v jiných firmách, se kterými si prochlastal ledviny na cetných skoleních o správcování systému. Tuto osobu si musíte vzdy predcházet - vse v IT funguje jen s jejím tichým souhlasem!!!

Pokrocilý uzivatel
Skutecná pohroma pro poklidný zivot administrátora systému. Pokrocilý uzivatel nastupuje do firmy se znalostí MS Office a Windows95. O principech fungování pocítacu nemá nejmensí tusení. Presto je pevne presvedcen, ze vetsinu odborných zásahu zvládne sám a tak se cile poustí do konfigurování systému a instalací obskurního softwaru, který je pochopitelne naprosto nekompatibilní s softwarovým vybavením firmy. Pocítace techto uzivatelu se vzdy musejí do dvou mesícu preinstalovat a to i pres to, ze tito uzivatelé mají jen privilegium User. Lepsí varianta pokrocilých uzivatelu pracuje s pocítacem podle svých návyku a administrátor má od nich klid. Maligní forma pokrocilých uzivatelu nepretrzite testuje znalosti a nervový systém administrátoru. Doporucení - jste-li administrátor, servete takového uzivatele pri první vhodné prílezitosti a pouzijte na nej mandatory profil a maximální restriktivní politku, kterou umoznuje vás systém.

Pocítacový negramot
Spolecné poznávací rysy - volá administrátora, kdyz potrebuje zkopírovat soubor z/na disketu, omylem si nastaví rychlost doubleclicku u mysi tak vysokou, ze jiz nikdy nepovede provést tak rychlé dvojité poklikání - poté tvrdí, ze nefunguje mys, vetsinu úkonu s pocítacem si nahlas preríkává. Na rozdíl od jiných kategorií za svuj stav nemuze a casem se dopracuje do kategorie neskodných pokrocilých uzivatelu, prestoze u prijímacího pohovoru tvrdil, ze práci s pocítacem zvládá. S temito uzivateli se doporucuje mít svatou trpelivost, na své posty se obvykle dostali díky známostem !!!

Unixový guru
Pri zaslechnutí slova Microsoft nebo Windows se povýsene a skodolibe usmívá a oznacuje uzivatele Windows jako "klikace" (podle klikání mysí na ikonky). Ve vetsine prípadu se venuje administraci unixových systému a tezko sezenete nekoho, kdo by byl schopen ho zastoupit. Doporucení - mejte kontakt alespon na jednu takovou osobu - nikdy nevíte kdy se bude hodit.

"Sklepní" programátor
Speciální sorta programátoru, které si firma musí drzet vzhledem k jejich vysokým odborným znalostem. Patrí sem ruzní specialisté, matematici a dalsí exoti. Svoje postavení si velmi dobre uvedomují a vytvárejí si vlastní pracovní rezim a svet s vlastními pravidly, címz jsou trnem v oku nízkého managementu (podvedoucí, zástupce zástupce vedoucího, ***...), který buduje svuj sluzební postup na presném dodrzování pracovní doby, "stábní kulture" a otevírání dverí vyssím nadrízeným. Pozor - sortu sklepních programátoru je nutné jasne úkolovat a pozadovat pouze výsledky zadané práce. Jakékoli tlaky na jejich "polidstení" snizují efektivitu jejich práce a zbytecne vzbuzují odpor. Tyto osoby se mimo jiné vyznacují bizarním a pochybným vzhledem (casto k nerozeznání od heavy metalové skupiny a pod.) a tak se doporucuje je umístit nekde v druhém suterénu a dusledne je utajovat pred vázenými klienty.

Hacker
Nikdy nezjistíte, ze jste ho ve firme meli.