Minuly tyden jsme s kamaradama diskutovali o pivu. Jeden kamarad najednou řekl, ze se v pivu nachazeji zenske hormony.Potom, co jsme se mu na jeho blby poznamky podivali na zoubek, jsme se rozhodli, ze to vedecky rozebereme.

Takze tedy kazdy z nas, ciste z vedeckych duvodu, vypil 10 piv.

Na konci te desate rundy jsme zjistili nasledujici:

1. pribrali jsme na vaze

2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili

3. meli jsme problemy s rizenim

4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet

5. nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze se stala

6. kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru

7. meli jsme bolesti hlavy a zadnou chut na sex

8. nase emoce se daly ztezi ovladat

9. drzeli jsme se vzajemne za ruce

10. a jako vrchol: museli jsem kazdych 10 minut na zachod a to vsichni
najednou



Dalsi komentar je myslim zbytecny:

pivo obsahuje zenske hormony!

1.prosince
VŠEM ZAMĚSTANCŮM
S radostí vás mohu informovat o tom, že Vánoční firemní večírek
se uskuteční 23.prosince v Grilu u Luigiho. Podávat se bude řezaný
vaječný likér a malá kapela bude hrát vánoční koledy... určitě si také
společně s nimi zazpíváte. Jistě vás nepřekvapí, když se objeví
náš pan ředitel převlečený za Santu Clause a rozsvítí vánoční stromeček!
Poté si zaměstnanci mohou vyměňovat dárečky, jejichž hodnota by
neměla přesáhnout 10 dolarů.Veselé Vánoce Vám i celé Vaší rodině přeje

Patty Lewis, ředitelka personálního oddělení


2.prosince
VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Včerejší informace neměla žádným způsobem vyloučit naše židovské
zaměstnance. Uvědomujeme si, že svátek Hanukkah je významnou
událostí, která se často datem shoduje s našimi oslavami Vánoc (bohužel ne
letos). A proto od nynějška budeme mluvit o "Svátečním večírku".
Toto upozornění platí i pro ty zaměstnance, kteří ve stejném čase
slaví svátek Kwanzaa. Z toho důvodu nebude na oslavě žádný vánoční
stromeček a nebudou se zpívat koledy. Šťastné svátky Vám i celé Vaší
rodině přeje

Patty Lewis, ředitelka personálního oddělení


3.prosince
VŠEM ZAMĚSTANCŮM
K anonymnímu vzkazu, který jsem obdržela od člena odvykací skupiny:
co se týká anonymní žádosti o nealkoholický stůl, mohu to samozřejmě
zařídit, ale uvědomte si, že pokud dáme na stůl cedulku s nápisem
Anonymní odvykači, těžko už potom budete anonymní. A ještě k
dárkům - výměna dárků se ruší, protože odborové sdružení má pocit, že 10
dolarů je příliš vysoká částka.

Patty Lewis, ředitelka personálního oddělení


7.prosince
VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Zařídila jsem, že členové Anonymních přejídačů budou mít stůl co
nejdále od rautových stolů a těhotné ženy budou sedět co nejblíže
záchodům. Gayové mohou sedět spolu. Lesbičky nemusí sedět u
jednoho stolu s gayi, každý bude mít svůj vlastní stůl. Jistě, že na
stole gayů bude květinová dekorace. Spokojeni?

Patty Lewis, personální oddělení

9.prosince
VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Lidičky, lidičky - tím že bude pan ředitel převlečen za Santa
Clause nebylo míněno nic nekalého. Chápu, že anagram slova
"SANTA" zní "SATAN",ale to nemá žádnou souvislost s naším mužíčkem
v červeném oblečku.

Patty Lewis, anální oddělní


10.prosince
VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Vegetariáni - s vámi si také poradím!
Ten večírek v Grilu u Luigiho bude, ať se vám to líbí nebo ne,
prostě budete jen sedět co nejdále od "vražedného grilu", jak
mu říkáte, a budete mít k dispozici pouze salátový bar včetně hydroponických
rajčat. Ale víte, že rajčata mají cit? Když je krájíte, ječí na vás.
Slyšela jsem je ječet. Zrovna teď je slyším... Jasně! Přeji vám shnilé
svátky!
Opijte se a chcípněte, slyšíte?

Pekelná čubka


14.prosince
VŠEM ZAMĚSTANCŮM
Věřím, že mohu mluvit za všechny z nás, když přejeme Patty Lewis
rychlé zotavení z její nemoci zaviněné stresem. Ráda jí předám vaše
blahopřání do léčebny. Mezitím se naše vedení rozhodlo zrušit Sváteční
večírek a dát všem zaměstnancům na den 23.12 placené volno.

Terri Bishop, zastupující personální ředitelka

Ja ho celkem chapu :>

Ehm...

Ano, originály jsou nejlepší, těm se nic nevyrovná. No, i když...

Weredragon: 17:21 D: 18.12 04: zlaty original:


pro ty, co neznaji redmeat ceska verze, by Frata Fuka

"Podívejte, trenére," rozčiluje se Albínka na trenéra hokejového mužstva. "Snad si nemyslíte, že můj manžel nebude v době hokejového turnaje plnit své manželské povinnosti! Mne ty vaše góly vůbec nezajímají!"
"To je vyloučeno, když se hraje, jde o čest. Musí jít vaše choutky stranou! Vendovi v žádném případě souložit nedovolím. Ten je při hře v největším nasazení! Ale pošlu vám domů dva náhradníky, co sedí stejně stále na lavičce."

V Tescu v oddelení zeleniny ríká zákazník prodavaci: "Prosím pul hlávky salátu." "Prominte, ale prodáváme jen celé hlávky odmítá prodavac." "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo mozné.." Prodavac jde teda za séfem a informuje ho: "Nejaký debil tam chce koupit jenom pul hlávky salátu..." V tom si uvedomí, ze nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: "A tento pán má zájem o druhou polovinu." Séf souhlasí s prodejem pul hlávky salátu a kdyz spokojný zákazník odejde, ríká prodavacovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapce?" "Já jsem z Ostravy," odpovedel mladík. "A proc jste odesel z Ostravy?" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic." "Aha... Moje zena taky pochází z Ostravy... "Fakt? A na který sachte fárala?"