Humor je prý nejlepší lék, proč ale v lékárně neprodávají srandokapsy? :)

A zase pár vtípků, snad tentokrát nebude Vlk00 moc vrčet :) Ale zdá se mi, že s Wolferinem chodíme na stejná místa :)

Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli.
Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u stolu se šálkem kávy. Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny.
Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utírá slzu z oka.
"Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?"
"Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo 14?"
"Ano, samozřejmě si pamatuji"
"A pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihl při milovaní na zadním sedadle mého auta?"
"Ano, pamatuji."
"A vybavuješ si, jak na mě vyletěl a říkal: Buď si vezmeš moji dceru nebo strávíš nejbližích 20 roků v base!'?"
"Ano, vybavuji"
Muž si utřel další slzu a vzdychl: "Víš..., dnes by mě pustili."


Pani prijde ke gynekologovi se svym synem Pepickem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze "Pepicek vsemu rozumi a nebude zlobit". Tak si pani lehne na vysetrovaci stul, pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: "Schvalne, co ted delam?"
Pepicek: "Kontrolujete,jestli maminka nema vevnitr nejaky nador".
Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu: "Schvalne, co ted delam?" Pepicek:"Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu, ktera by mohla byt rakovinotvorna."
Doktora to nastve a tak zacne s pani divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka: "A co delam ted?" Pepicek: "Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze maminka ma syfilis..."

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj? ))

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?

Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?

Každý pohárek chlastu zkracuje život o 5 minut!
Každý sexuální styk ho prodlužuje o 3 minuty!
Takže sexuj, jde Ti o kejhák!!!!

Otázka: Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování?
Odpověď: Doporučuje se to. Však na co jsou mobilní telefony.

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal, následně byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se posral.

A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale nasere tolik lidí, že je dobré si ji udržet !!!

Jeden sice starej, ale můj oblíbenej :)

Jeden trumpetista natacel soundtrack k filmu, delal to poprve v zivote a hodne ho to bavilo, obzvlast proto, ze tam byla dve dlouha, slozita sola. Po dvou dnech nataceni ve studiu se pta producenta, kdy bude moci videt vysledek. Producent mu s omluvou vysvetlil, ze ten film je z kategorie pornografickych, a rekl mu, ve kterem nocnim klubu bude prvni promitani. O mesic pozdeji tedy chlapek prisel do toho klubu, kabat s ohrnutym limcem a cerne bryle, posadil se do zadni rady vedle dvou postarsich manzelu, kteri take vypadali, ze se snazi vypadat jinak. Promitani zacalo a byla to ta nejdrsnejsi pornografie, grupace, sadomaso, a v pulce se tam dokonce objevil pes. Behem chvilky se ten cokl sexualne spojil s kazdym ucastnikem vcetne chlapu. Na chlapka to uz bylo moc. Zacervenal se a povida tem manzelum vedle sebe: "Ja jsem tady jen kvuli te muzice." A ta zenska se k nemu naklonila a septa: "My jsme se prisli podivat na naseho pejska..."

Tohle sice neni vtip, ale jako priznivce modernich technologii me to pobavilo :>
http://zpravy.idnes.cz/zahranicni.asp?r=zahranicni&c=A041207_063547_zahranicni_ton

Subjektivní názor, Vlku :)

Firma zabývající se výzkumem veřejného mínění se pokusila celosvětově položit respondentům následující otázku: Jaký je, prosím, Váš názor na nedostatek jídla ve zbytku světa? Výsledek byl totální propadák. V Africe nikdo nevěděl, co je to jídlo. V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek". Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "názor". V Argentině nikdo nevěděl, co je to "prosím". V USA nikdo nevěděl, co je to "zbytek světa".

Prave proto te vyjradam - beru jen dobre vtipy :P

Vlku, přestaň mě už vykrádat :)

Tohle by možná mohlo patřit do Furry vtipů :) Neuražte se :)

Dva medvede sa zobudia po zimnom spanku a rozpravaju sa:
Prvy: "Ufff ale som cez tu zimu vyhladol,zajedol by som nieco."
Druhy: "Aj ja mam strasny hlad.Ale ked si pomyslim ze nieco pod zub
lezi az za dvomi kopcami tak ma ten hlad aj presiel."
Prvy: "Mas pravdu aj mna. Ale mam taku chut na sex ,ze sa asi
neovladnem." Druhy : "Aj ja ale najblizsia medvedica byva za siedmymi
horami a tam sa mi trepat nechce."
Prvy: Mas pravdu. "A co keby sme si to rozdali my dvaja, vsak sa to
nemusi nik dozvediet." Tak na to ten druhy pristal a ako si to tak
rozdavali ide okolo zajac..najvacsi "praskac" v lese. Zbadal ich a oni
zbadali jeho.
Tak ho zacali nahanat,cez les sup na cistinku a zajac skocil do vody.
Medvede dobehli k potoku a jeden smatral po dne, vytiahne korytnacku
a pyta sa jej : "Hej nevidela si nahodou zajaca?" No a ona na to:
"Nevidela. A pust ma ty buzerant!!!"

"Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste vcera prodali tech novejch japonskejch motorek?"
"No, asi dvacet, proc?"
"Dvacet, jo? Tak to nam jeste tri poletuji nekde po meste."

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský. "No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."

Ááá, nechte mě :)

JAK SPOLEHLIVĚ USPOKOJIT MUŽE:
* žehlit
* prát
* uklízet
* chodit nakupovat
* dobře vařit
* necítit, když z partnera táhne pivo
* necítit, když z partnera táhne kouř
* necítit nikdy bolest hlavy
* nemenstruovat
* nechodit těhotná
* tolerovat milenky, ale sama nepodvádět
* mít neustálou chuť na sex
* zapomenout na neustálou chuť na sex, když dávají fotbal nebo když si partner domů přinese novou gamesu na PC


JAK SPOLEHLIVĚ USPOKOJIT ŽENU:
* Dát jí svojí kreditní kartu a nechat ji jít nakupovat.