THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
> >1. Innovative
> >2. Preliminary
> >3. Proliferation
> >4. Cinnamon
> >THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
> >1. Specificity
> >2. British Constitution
> >3. Passive-aggressive disorder
> >THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN
> >DRUNK:
> >1. Thanks, but I don't want to have sex.
> >2. Nope, no more beer for me.
> >3. Sorry, but you're not really my type.
> >4. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?
> >5. Oh, I couldn't. No one wants to hear me sing.

zepar peknych hlasek z Werewolfu, Shadowrunu a Vampire The Masquerade.. prevzato z nyxu:

LARP Maškaráda
vlkodlak: "A nemám nějakou představu, co by to mohlo být?"
Sombra/org: "Nemáš nejmenší tušení. Člověk to neviděl, pes to nežral."
vlkodlak: "Gazer to neviděl, Gnawer to nežral."

(později o Crinosově oholené hlavě)
Sombra: "Teda, vlkouš bez srsti? Gazer to neviděl, Gnawer to nežral."
Crinos: "Get to neholil."
Reinita: "A Child to nehulil."

----

Shadowrun LARP

Po zasahu a sebrani podezrelych ukazuje velitel zasahovky hlavni samopalu:
"Co je tohle za hajzlika?"
"To je drogovej dealer."
"Tak mu prectete jeho prava a odvedte ho. Tohle je kdo?" (znovu ukaze hlavni)
"To je prej jeho pravnik."
TRRRRRRRRRRRRRRRR
"Je, mne to selhalo..."

----

Larp Maškaráda

Neonate a zasloužilejší Rodná sledují mileneckou dvojici:
Neonate: Hm, to je romantika - už tomu chybí jen ten západ slunce
Rodná: Ehm, být vámi, ten už bych vynechala..

----

LARP Maškaráda

X: "Dobro stojí na straně těch, kdo v něj věří!"
Y: "Dobro stojí na straně těch, kdo mají větší palebnou sílu."
X: "Nás v naší víře nezvykláš tak nedokonalými a nepodstatnými argumenty, jako že je nás míň, jsme slabší, nemáme rádi sluníčko a asi umřem podruhý!"

----

ElfLARP:

vysvetlovani situace: "takze od minuleho ElfLARPU uplynulo 300 let... takze pokud jste tam meli nejake postavy - jsou mrtve... az na aristokrata Wella, ten nejakym zahadnym zpusobem unika Smrti. Povida se, ze je to diky koupelim v krvi elfich mladencu... no, kdo vi.."

pozdeji: "takze prej ziskava nesmrtelnost z koupele v krvi elfich maldencu? tak je to jasne... vyvrazdime vsechny elfy a bude mit po koupelich..."

----

LARP


on: jsem jim minule zavedl na pul hodiny republiku...
ja: jak na pul hodiny? to jim tak dlouho trvalo, nez sehnali drevo na podpal?
on: no, pul hodiny jim trvalo, nez si toho nekdo vsimnul...
ja: jaks to udelal?
on: no, dostal jsem se do straze a mezi uredniky, co vydavaj listiny... a tak jsem nake dokumenty ztopil, nektere upravil, nektere vydal komplet znovu.

----

Runneri se maji dostat na strechu. Dve moznosti: schody nebo vytah. Vedi ovsem, ze jedno z toho je zaminovane.
Odchytnou tedy nejblizsiho zachranare (ono se tam uz predtim neco semlelo) a povidaji: "Potrebuji vas nutne na strese! Rychle!"
Zachranar:"Coze? Je tam snad v ohrozeni lidsky zivot?"
Runneri se po sobe podivaji:"No...este ne. Ale brzo bude..."

----

Vampire.

Před policjení stanicí zastaví luxusní chevrolette a z něho vystoupí tři vampýři. Sebevědomý Ventrue v obleku (jemuž auto patří) elegantní Toreador v dlouhém kabátu a asociální, potetovaný Brujah v kožené bundě.
Toreador: "Počkej, nemůžeme tam přece jít s ním." a ukáže na Brujaha.
Ventrue: "To je pravda. Počkej v autě."
Brujah přikývne a sedne si zpátky.
Zbylí dva vampýři kráčí po schodech ke vchodu.
Toreador: "Máš v tom chevrolettu rádio?"
Ventrue: "Ano, proč?"
Toreador: "A kožená sedadla?"
Ventrue: "Jo."
Toreador: "A DVD přehrávač?
Ventrue: "Jo sakra, pro se ptáš tak blběč?
Toreador: "Protože potom nechápu, kde jsi vzal odvahu nechat tu opici v autě samotnou."

----

LARP Dies Irae - červený ankh znamená Město, bílý znamená Prahu
potkávat a komunikovat mohou jej "bílí s bílými" a "červení s červenými"
+ zelená placka s ankhem znamená svatou osobu, čili zákaz boje všem v dosahu

Kdosi má na líci kabátu bílý a na rubu červený ankh.
já: "Co z toho vidím?"
Kdosi (ukazuje na červený ankh): "Tohle nevidíš."
já: "Nevidím. Kdybych to viděla, tak bych tě neviděla."
Kdosi: "Tak vidíš."

Defacto klasika a la odpal tucnakem, v ovsem mirne krchovnim prostredi - pravou sipkou zrychlujete, a az budete v cervene zone, mezernikem musite odpalit rakev driv, nez narazite do zdi.
(Pozor, rakev muzete odpalit, az se rychlost na ukazateli stabilizuje, td, musite odhadnout, kdy se tak stane tesne pred cervenou zonou)

http://www.vox.de/flash/game.swf

Prijde mama do pokoje svyho syna a pod stolem si vsimne nejaky tasky.
No, tak se podiva a vidi,... pouta, bic, rouska.
Vola na tatu: "Pojd se sem podivat, nas syn je sadomasochysta, co s tim
udelame!"
Tata: "No mlatit ho asi nema cenu,...."

Zajímavá hra na principu LETADLO , Fakt TO FUNGUJE!!! Můžeš jenom získat!!!
Jednoduše pošli kopii tohoto textu svým sedmi kamarádům, kteří jsou zrovna
takoví "ostří hoši" jako ty. Před odesláním připiš svoje jméno na poslední
místo seznamu na konci tohoto mailu a první jméno škrtni. Potom zabal svoji
manželku, přítelkyni či partnerku do velké krabice. Nezapomeň na dírky ve
víku, aby se neudusila a krabici pak pošli poštou tomu, kdo je na prvním
místě seznamu. V okamžiku, kdy se dostaneš na první místo seznamu ty sám,
obdržíš poštou 7 na 7-mou žen, což znamená 823.543 kusů žen. Dle
statistického normálního rozdělení musí být v tomto souboru minimálně:
0,5 Miss Švýcarska,
2,5 modelky,
463 nymfomanky,
3 234 skutečně hodně perverzních žen,
20 198 multiorgastických žen a
40 396 bisexuálek.

Což je, dohromady vzato, 64.294 žen, které jsou stoprocentně žhavější než
ten šrot, který jsi odeslal ty!!!
Ale to nejlepší teprve přijde: Tvoje stará mezi nimi zaručeně nebude!!!
V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ NEPŘERUŠUJ ŘETĚZEC!!!
Muž, který poslal email pouze 5 místo 7 svým kamarádům, dostal poštou zpátky
svoji starou včetně jejího umolousaného kostkovaného župánku a trvalé
migrény. Zatím, co píši tento email, chlapík, který byl o šest stupínků nade
mnou, si užil už s 837 ženami a leží s těžkým tlučením v koulích v
nemocnici. Mezi tím se před jeho pokojem nahromadilo dalších 452 krabic!!!!
MUSÍŠ MÍT JENOM TRPĚLIVOST !!!!!
Nerozmýšlej proto dvakrát a pošli ještě dnes tento řetězový email svým sedmi
kamarádům, známým nebo přátelům!

Muž hovorí žene:
- Drahá, dám ti hádanku. Ide sa do toho spredu aj zo zadu, ale
len keď to stojí. Čo je to? Žena sa začervená a hovorí:
- Prečo mi dávaš také hádanky?
- Nechápem, čo ti je. Veď je to električka!
O pár dní k nim príde návšteva a žena chce zamachrovať. Tak hovorí:
- Vážení! Dám vám hádanku! Ide sa do toho spredu aj zo zadu, ale len
keď je to tvrdé. Čo je to? Muž chytí záchvat smiechu. Žena:
- Čo sa rehoceš ako debil?
- Nič, miláčik. Len kľudne pokračuj ďalej ... som zvedavý,
ako z toho urobíš električku!

---

Muž, ktorý si myslel, že už získal všetky možné sexuálne skúsenosti, si jedného dna precítal v novinách inzerát:
"NOVINKA: Sex s mníškou !!! Iba za 35 USD. Kláštor u Svätej panny." Na druhý den sa muž vybral do tohto kláštora. Ked mu mníška otvorila dvere, muž jej hovorí: "Chcel by som mat sex s mníškou." Mníška odpovedala: "Ste na správnej adrese, syn môj. Môžete mi dat 35 USD? Prosím, chodte na koniec tejto chodby a otvorte posledné dvere po Vašej pravej ruke." A tak muž išiel ako mu povedala mníška, otvoril posledné dvere po svojej pravej ruke a zrazu sa ocitol spät na ulici. Pred ním sa zjavila velká biela tabula s nápisom: "Práve Ta ojebala sestra Tereza!"

3050 př.n.l
Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.

2900 př.n.l.
Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc "Sfinga" se stal prvním ze sedmi divů světa.

1850 př.n.l.
Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.

1785 př.n.l. První kalendář, sestávající se z roku s 354mi dny, byl představen Babylonskými vědci.

1768 př.n.l.
Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.

776 př.n.l.
První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.

525 př.n.l.
Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu koulí. Místo nich to udělali Egypťani.

410 př.n.l.
Řím ukončil praxi uvrhnutí dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.

404 př.n.l.
Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat "peloponéský".

214 př.n.l.
Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.


1 př.n.l.
Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.

79 n.l.
Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako zapráskaná investice.

432 n.l.
Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.


1000 n.l.
Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku.

1125 n.l.
Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazeni v XXXVI procentní daňové skupině?


1233 n.l.
Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.


1297 n.l.
První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l.
Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů!


1456 n.l.
Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.


1492 n.l.
Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvádor a místní obyvatele nazval Indiány.


1497 n.l.
Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě... Spojené Státy Vespuccijské!


1508 n.l.
Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtínské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.


1522 n.l.
Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.


1568 n.l.
Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.


1618 n.l.
Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili Sira Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.


1642 n.l.
Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.


1670 n.l.
Puritáni byli natolik zabraní do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.


1755 n.l.
Samuel Johnson vydal první anglický slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.


1758 n.l.
New Yersey je vybráno, jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo indiánům ukázat jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.


1763 n.l.
Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak indiáni prohráli.

1770 n.l.
Zastřelení tří lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tří lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.


1773 n.l.
Kolonisté v bostnoském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu nepřidal mléko.


1776 n.l.
Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.

1779 n.l.
John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď se potápí.


1793 n.l.
Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla bylo: "Dejte jim nažrat olova!". Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc kterou vůbec pronesla.


1799 n.l.
Překlad nápisu na rosettském kameni konečně učencům prozradil, že egyptské hyeroglyfy neříkají nic důležitého: "Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře."


1805 n.l.
Robert Fulton vynalezl torpédo.

1807 n.l.
Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.

1815 n.l.
Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.


1850 n.l.
Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem", což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil človek, který na prezidenta neúspešně kandidoval pětkrát.


1859 n.l.
Charles Darwin napsal "O původu druhu". Má to zhruba stejnou zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.


1865 n.l.
Unionističtí vojáci čelili nejtežšímu úkolu celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.


1894 n.l.
Thomas Edison promítl první pohyblívé obrázky. Všem se to líbilo, s vyjímkou filmových kritiků.

1903 n.l.
Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam vetšina z nich kdy chtěla dostat.


1910 n.l.
Založení Mladých Amerických Skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.

1911 n.l.
Roland Amundsen dosáhl Jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá kurevsky stejně jako ten Severní!


1912 n.l.
Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.

1920 n.l.
Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s vyjímkou těch 40ti milionů, kteří nepřestali.


1924 n.l.
Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.


1928 n.l.
Herbert Hoover slíbil "Kuře v každém hrnci a auto v každé garáži", ale opomněl dodat, že brzo bude vetšina američanů bez hrnců a bez garáží.


1930 n.l.
Objevení Pluta. Né toho čokla, blbečku, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.

1933 n.l.
Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci

1933 n.l.
Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.


1938 n.l.
Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátili i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.

1944 n.l.
Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.


1945 n.l.
Nová technologie pro pyrotechnický průmysl se ukázala jako nevyhovující. Oba testy provedené v japonských městech Nagasaki a Hirošima se lidem moc nelíbili.


1964 n.l.
Pokus americké armády o vybudování trénikového ranče na území Vietnamu se setkal s nečekaným odporem místních výrobců značkového oblečení. Konflikt trval 11 let. Poté se prodejci rozhodli ustoupit a přesunuli své stánky do celého světa.