Ještě k filmům:

- sex je velmi jemná a hygienická záležitost, která se obejde bez funění, pleskání, nemotorně se pletoucích končetin, vrzání postele (výjimkou jsou komedie) a také potom nepotřebujete papírové kapesníčky, natož sprchu
- orgasmu při sexu dosáhnou zásadně oba najednou, i když jsou to dva zcela cizí lidé, kteří se právě poznali; z toho také vyplývá, že...
- ...láska a vášeň zcela běžně vzplanou na první pohled mezi lidmi, kteří se nikdy neviděli
- každá žena má vždy hladce vyholené nohy a podpaží, i když je to indiánka, středověká děvečka nebo pravěká lovkyně
- porod je velmi rychlá záležitost. Dítě vyletí z matky do půl hodiny od okamžiku, kdy začne pociťovat první bolesti.

- při bitvách hvězdných lodí jsou slyšet exploze a vidět laserové paprsky
- ve vesmíru to pořád temně hučí
- je-li loď zasažena, začnou z panelů a stěn uvnitř létat spršky jisker
- potkají-li se ve vesmíru dvě lodě, jsou vždycky v rovnoběžném postavení. Nikdy k sobě nejsou v nějakém jiném úhlu.

- pokud padouch nezemře dramatickou a neotřelou smrtí, není mrtvý a objeví se v dalším dílu
- padouch nikdy nezapomene hrdinovi vysvětlit - poté, co ho chytí a chystá se ho zabít - veškeré podrobnosti svého plánu a nevynechá při tom nic důležitého, aby pak hrdina mohl jeho plán snáze překazit
- padouch nikdy nezabije hrdinu pouhým zastřelením na místě, ale vymyslí si nějaký komplikovaný způsob popravy. Nemá-li takový způsob připravený a chystá se hrdinu jednoduše zastřelit, vykecává se u toho dostatečně dlouho, aby mohl hrdina nebo jeho parťák vymyslet protiúder.

- nikdy před odchodem do bitvy neukazujte kamarádům fotky své rodiny. Zemřete.
- v každé četě vojáků je jeden, který umí hrát na harmoniku
- když hrdina padne v bitvě, jeho milovaná doma právě spí a vzbudí se ze strašného snu
- pojistka z granátu se dá vytáhnout zuby bez poškození chrupu
- příslušníci SS za každé situace nosí černou vycházkovou uniformu
- hrdinové se nikdy v klidu nenajedí ani neosprchují. Jakmile se o to pokusí, je vyhlášen poplach.
- padne-li hrdinovi spolubojovník, bitva se zastaví, aby hrdina mohl klít, nadávat si, že nedával na parťáka pozor, případně dotyčného podržet v náruči, než vychrchlá poslední vzkaz rodině a zemře. Hrdina několik vteřin roní chlapácké slzy a pak se naštve. V ten moment se bitva opět rozběhne; do vítězství zbývá díky nadlidským schopnostem naštvaného hrdiny několik málo minut.

- při vysílání morseovkou většinou stačí několik pípnutí na jedno slovo
- kuřáci kouří zásadně v romantických nebo dramatických situacích. Za normálních okolností cigaretu nepostrádají.
- když se hrdina - sportovec na stadiónu podívá na tisícihlavé davy diváků, okamžitě mezi nimi najde svou přítelkyni/exmilenku/maminku/dědečka
- každý puberťák má všechny stěny, dveře a nejlépe i strop polepené a ověšené spoustou plakátů a dalších barevných a cool věcí
- hrdinům se nikdy nedělá špatně v autě nebo v letadle

Věci, které bychom nevěděli, nebýt amerických filmů:

- Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
- Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
- Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.

- Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
- Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
- Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
- Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.

- Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
- Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
- Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
- Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
- Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
- Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece
podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
- Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
- Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
- I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
- Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
- Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
- Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.

- Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.

- Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
- Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
- Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

12.4.
Jedno z Deseti přikázání zní Nepokradeš - proto jsem nikdy neuvažoval o pořízení nelegální kopie Windows. Avšak můj DOS který jsem dostal spolu s počítačem mi přece jen připadá poněkud zastaralý. Začínám tedy šetřit na legální Windows.

20.4.
Dneska jsem před domem zahlédl zvláštní průvod - mladí příjemní usměvaví lidé v černých a bílých hábitech tančili kolem alegorického vozu s tučňákem. Zpívali: "Linux rulez - Windows sucks." Jejich vůdce - Larry Lamer - mi dal kontakt na pravidelné srazy komunity, kam mohu přijít kdykoli budu chtít. Hmmm... o tomto systému jsem již trochu slyšel, free alternativa k Windows.

25.4.
Dnes jsem se osmělil a konečně se šel podívat na jedno setkání komunity Larryho Lamera. Úchvatné. Larry šíří zvěst o Linuxu po celém světě - jeho kočovná komunita je nyní na nějaký čas v našem městě, posléze poputují dále. Sice jsem příliš nerozuměl většině z toho, o čem tito mladí lidé diskutovali, ale ta celková atmosféra se mi líbila. Zpívali jsme písně: "Boot Linux, LOADLIN code", "Kdyby byly Windowsy...", "Linux rulez, Win sucks" a podobně.

10.5.
Po pár návštěvách komunity se začínám trochu dostávat do obrazu. Dnes jsem byl poprvé přítomen rituálu Rozbíjení Oken. Dostal jsem tričko s tučňáčkem. Venku na ulici jsem dostal chuť zakřičet "Linux rulez!" ale dívali se na mě jako na blázna.

14.5.
Manželka mi nerozumí. Ach jo. Popisoval jsem jí nadšeně vše kolem nově objeveného systému. Zakroutila hlavou a zeptala se co že je to za tyjátr když jde jen o operační systém. Ženská jedna hloupá.
U Larryho Lamera jsme se dneska bavili o nevýhodách wokenních programů. Všichni nadávali, jak jsou strašně nenažrané: spotřebují vždycky ohromné množství místa na disku, no hrůza.

15.5.
Tak - obdržel jsem CDčko s Linuxem. Za cenu media, samozřejmě. Zeptal jsem se na instalaci - budu pro Linux muset vyhradit minimálně 1GB velký diskový oddíl, raději však 2GB. Instalace systému na něm zabere v průměru 500MB, plná pak 1.2GB. A ještě musím vyhradit odkládací prostor - protože mám 64MB RAM, tak bude stačit 128MB na disku.

17.5.
Larry Lamer dnes během přednášky prohlásil: "Musím si vyvenčit tučňáčka" a odešel. Nastala družná debata žáků mezi sebou. Kdosi se mě zeptal: "Co máš za Linux? Ukaž CD!" Ukázal jsem mu CD. "Pche - to je RedHat. No fůůj - ten používají jen lamy. Já mám SuSe."
Druhý student oponoval: "Ale jdi - SuSe je strašně nepřehledný. A jsou tam chybky. Debian rulez." Třetí se vložil do debaty: "Debian? Moc klikací. Slackware je jedinej pravej Linux." "Ale tenhle BFU přece nemůže instalovat Slacka..." Řekli mi, že BFU znamená Běžný Franta Uživatel.
Tehdy jsem si poprvé uvědomil rozdíly a spory uvnitř komunity. Distribuce Linuxu: RedHat versus Debian. Grafické prostředí: KDE versus GNOME. Textové editory: Vim versus Emacs. A tak dále, a tak podobně.

20.5.
Tak - konečně jsem to zkusil. Nainstaloval jsem ten systém pěkně podle příručky. Ale po instalaci se systém restartoval a už se nenatáhl. V práci jsem si našel na netu, že BFU znamená Bloody Fucking User. Deprese, které mi přeléčili v mládí, se znovu vracejí...

22.5.
V komunitě mi vysvětlili, že jsem lúzr, protože nevím, že zavaděč LILO nedokáže zavést jádro systému, když je uloženo dál než na sektoru číslo 1024. Moc jsem nepochopil o co jde ale budiž. Prý za to samozřejmě nemůže Linux, ale BIOS počítače. Jeden linuxák přišel ke mně domů, nabootoval z diskety a opravil to. Sláva.

23.5.
Žádná sláva. Na některý můj hardware neexistují pod Linuxem ovladače, takže rozběhnu jen příkazovou řádku. Poradil jsem se s Larrym co mám koupit za železo. Pomohl mě - za situaci samozřejmě nemůže Linux, ale výrobci hardwaru, kteří dávají specifikace jen Billovi. Takže peníze, které jsem si šetřil na legální verzi Windows, jsem dnes vrazil do Linux-compatible hardwaru. Co bych pro svůj free systém neudělal, že.

24.5.
Dnes jsem se rozloučil s Larrym - linuxová skupinka odjíždí šířit víru do dalšího města. Popřál jsem jim hodně štěstí. Nyní si budu muset se vším poradit sám. Je to všechno tak dobrodružné a vzrušující.

25.5.
Dnes přivezli ten hardware. Konečně to chodí! Zapnul jsem grafické rozhraní. Jak jsem byl zvyklý z řádky, spustil jsem Midnight Commandera (což je něco jako Norton). Avšak u MC v okně nefungovala většina klávesových zkratek. V dokumentaci jsem narazil na zmínku o definicích terminálů a že nemusí být kompletní. Hmmm...terminály se používaly někdy v 70tých letech, pokud vím.

26.5.
Našel jsem to - celý večer jsem si zkoušel hrát s definicemi terminálu tak, aby ten Midnight fungoval. Manželka na mne naléhala ať jdu do postele. Jsou tu taky hry: miny, tetris, solitaire, xbill (zabíjení Gatese! Wow!).

27.5.
Dnes jsem si zkoušel nainstalovat novou hru - prý bomba. Doma ještě nemáme Internet, tak jsem to tahal z práce po disketách. Zkusil jsem nainstalovat soubor GreatGame.i386.rpm . Oznámil mi že potřebuje knihovnu SuperLib a taky novou verzi céčkové knihovny glibc.
Taky jsem zjistil,že to neumí psát česky - místo českých znaků se objevují jakési divné a napsat taky nejdou. Na netu jsem se na to díval ... řeší se to zvlášť pro textový režim a pro grafiku. Hmmm.

30.5.
Dnes jsem v práci hledal balíčky na tu češtinu. Šéf měl nějaký řeči, že prý moc nepracuju nebo co. Našel jsem SuperLib a glibc. Doma jsem se nemohl dočkat...upgrade glibc proběhlo bez problémů, avšak záhy jsem zjistil, že některé programy s novou knihovnou nechodí. Budu je muset upgradovat taky. SuperLib potřebuje ke svému chodu ExtraLib, kterou nemám. Ach jo.

2.6.
Hurá! Čeština jede! Ten pocit vítězství kdy jsem to konečně rozchodil je fantastický... Sehnal jsem ExtraLib.i386.rpm, ale je to verze, která potřebuje novou verzi instalátoru RPM balíčků, grrr. Taky jsem zjistil, že prográmky pro přehrávání zvuků blbnou. Kvůli tomu jsem domů přinesl zdroják a dal se do kompilování. Vyhodilo to jakýsi nesmysl že není definovaný S_IFMT .
Jeden program, když jsem ho instaloval, řekl že potřebuje soubor libNo Ale jak ho najít? Žádný balíček se tak nejmenuje.

4.6.
Bádal jsem nad těmi problémy. Prolézám dokumentaci, čtu všechno možné. V práci mě přeložili do podřízenější pozice, prý aby dohlédli na to, že pracuju a ne surfuju po netu.

6.6.
Přišel jsem na to! V prvním případě se musí napsat #define S_IFMT __S_IFMT
Program je z obecného UNIXu a v Linuxu se to makro jmenuje jinak. Na hledání souboru v balíčcích existuje jednoduchý skriptík:
#!/bin/sh
for F in *
do if rpm -qlp $F | fgrep -q $1 ; then echo $F ; fi ; done
že jsem na to nepřišel dřív...

7.6.
Má manželka si stěžuje že mi nerozumí. Prý neví co to znamená "s použitím sdílených knihoven zkompilovat snídani". Odpovídám, že to nevadí, že Linux rulez. Dívá se divně.

8.6.
Dneska mi to zatuhlo. Jak se povídá o Windowsech - prostě tuhý, nešlo nic zmáčknout, přihlásit se, ohlásit se. Na chatu jsem potkal lidi z komunity, prý to není možný, prý jsem to blbě konfiguroval... Po resetu to naběhlo, ale už k tomu nemám tu důvěru jako dřív.

9.6.
Ach jo. Zkusil jsem zálohovat na pásku, abych měl data uložena v případě krachu. Místo tar cf /dev/tape /dev/hda1 jsem napsal tar cf /dev/hda1 /dev/tape čímž jsem dosáhl opačného efektu - páska zapisovala na disk a smazala všechna data. Jedu zase odznova.

12.6.
Znovu instaluju a nastavuju to co jsem už jednou měl. Některé věci si nepamatuju, tak vzpomínám a kleju. Znovu jsem stáhl GreatGame, SuperLib a ExtraLib. ExtraLib potřebuje MegaLib.

13.6.
Dnes jsem v práci celý den stahoval skiny. To jsou různé vzhledy grafických rozhraní. Takže KDE může vypadat jako WindowMaker, WindowMaker může vypadat jako IceWM a IceWM může vypadat jako KDE. Linux rulez!

14.6.
Manželka mě opustila - odchází k mamince, prý se jí vůbec nevěnuju. Pokrčil jsem rameny. Stejně mě od jisté doby více vzrušují shellové skripty a WindowMaker...

16.6.
Konečně jsem nainstaloval GreatGame. Je to však zkušební verze, takže stále padá. Zkusil jsem céčkový preprocesor použít mimo céčko ale nemůžu ho najít.

20.6.
Sehnal jsem vynikající editor HTML stránek. Přesně odpovídá mým požadavkům, akorát že v něm nejdou psát česká písmena s diakritikou, program místo nich jen pípne. S tím jsem se tu na Linuxu setkal již dříve, avšak teď mě to vážně štve.

21.6.
Napsal jsem autorovi toho HTML programu. Odepsal, že program zatím podporuje pouze evropské a severoamerické jazyky. Také ho prý zajímá, zda je Česká republika v Asii nebo v Africe. Podobný přístup k našim znakům je možná v zahraničí typický, ach jo. Začal jsem v bytě vidět tučňáčky a okýnka. Honili se navzájem. Vzal jsem si prášek na spaní.

23.6.
Dnes jsem konečně domů nainstaloval internet. U modemu to sice pořád psalo "resource temporarily unavailable", ale po pouhých pěti hodinách jsem to rozchodil. Zkusil jsem pustit e-banking. Ani jeden ze tří prohlížečů (Mozilla,Konqueror,Opera) se na ty stránky nedostal. Na konferenci mi řekli, že za to můžou autoři stránek, kteří píší jen pro Explorer. A ubližují tím malému tučňáčkovi, že se nestydí! Na tom netu jsou někde problémy s češtinou, tak hledám a nastavuji a hledám...

30.6.
Provokace! Dnes jsem přišel do práce a tam byly zapnuté Windows! Určitě narážka na mě jako na Linuxáka! Byl jsem si stěžovat za šéfem. Povídal, že tam ty Windows přece byly celou dobu. Tvářil se nějak divně. Měl v kanceláři otevřené wokno - podezřelé!!
Byl jsem si stěžovat u ředitele. Seděl zrovna u počítače a na něm - Windows! Je to dalekosáhlejší spiknutí než jsem si myslel! A v kanceláři měl zavřené wokno - podezřelé!!

2.7.
Na mém compu doma byl hacker. Určitě po mně jdou (při přihlášení to vždycky píše kdy jsem se přihlásil naposledy - to znamená že mě někdo sleduje!)
Manželka mi poslala e-mailem wordový dokument. Nedaří se mi ho otevřít, takže nevím jestli se chce vrátit nebo požádat o rozvod.
Dále se pouštím do konfigurace. Ztrácím pojem o čase.

5.7.
Už jsem na to přišel! Vypracoval jsem dokonalou teorii: určitě se spikli můj šéf, Bill Gates, Karel Gott a moje manželka - chtějí ovládnout svět a protože já jsem jediný, kdo tomu může zabránit, jdou po mně...
Půjdu s tím zítra na policii.

10.10.
Nyní se mám velmi dobře. Tady v pavilonu 605 je klídek, čtu si pohádky a básničky a dívám se na televizi. Nevadí ani že mi primář zakázal číst cokoliv týkající se počítačů. Pouze Linuxu můžu poděkovat za to, že nemusím chodit do práce a mám bez námahy střechu nad hlavou. Za svůj invalidní důchod si kupuji své oblíbené sladkosti Kinder Pingui. Občas se dostanu do euforie a začnu všechny kolem zuřivě přesvědčovat že LINUX RULEZ. Pokud moc křičím, doktorka mi předepíše elektrošoky. Tak - už máš má ovečko (ehm - tučňáčku) dávno spát, dobrou noc.

najdete tri rozdily, velice zapeklite da cas ale de to ( ps- zamerte se na vodu )
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Jeden pán na ulici vidí projíždět auto, kde na zadním sedadle je chlapeček přitisklý na sklo, do kterého tluče rukama a nad ním visí lístek: Pomóóóóóc, ztratili jsme se a tatínkovi je blbé se zeptat na cestu!!!!!!

Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půlkilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup.
Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a něco si čudlal.
Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: "Jízdenku bych prosil, pane". Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl "Di do hajzlu ty p*čo!".
Tak revizor znervózněl, nechtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku.
Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a bez rozmyslu řekne:
"Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?".

casopis Tyden, 9/2005, 28.2.2005,str. 47:

Hovinka s pruhy a hvezdami

Americke vlajecky na malych spejlich, jez se zpravidla zapichuji na vselike pochutiny pri ruznych party,nasly nove uplatneni v Nemecku: neznama individua je zapichuji do psich vykalu. Vse zacalo loni v Rokokovem parku v Bayreuthu, kde policie odhaduje pocet psich "tentononc" ozdobenych vlajkou USA na tri tisice, postupne se ale tento jev rozsiril take do dalsich mest. Je to priznacny protest kritiku americke politiky, nebo jde o novy druh umeni? Policie je bezradna. I kdyby vsak cleny "hovinkove gerily" ci "umelce" dopadla pri cinu, nemohla by nic delat, nebot se to neprici zadnemu zakonu ci narizeni. Nekteri lide si pochvaluji, ze diky oznaceni s pruhy a hvezdami alespon neslapnou tak casto do ...