V mládí jsem se učil na DOSu
často jsem se vrtal v BIOSu
command.com to byl můj ideál
Že do módy příjdou Windowsy
Microsoft je rychle vybrousí
toho bych se nikdy nenadál.

Že do módypříjdou okýnka
říkávala moje maminka
drž se hochu Windows radila
Na každém stole bude pécéčko
na všech servrech běhat NTčko
na Microsoft vždycky věříla.

A tak jsem začal dělat pro Billa
tahle práce ta mě chytila
v Microsoft svý dny prožívám
S bílou myší, s černým kurzorem
v novejch Windows s širším obzorem
po Infohigwayčasto jezdívám ....

Na na nanana na na nana naaaa.....

Marketing prakticky
Chechtavej tygr
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing.

Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: " On je perfektní v posteli." To je Reklama.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.

Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.

Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam.

Stěžuje si pan Kalianko: "Když já vypiju trochu víc, hned se mi po těle objeví takové modré skvrny!" - "To já znám, kamaráde, já mám taky ženu od rány!" "
...............
Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, vypadám jako prase." A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ješte sis pokecala halenku."
...............
Důstojník zastaví vojína: Vojíne, nemáte drobné za stovku? Jasně, kámo. Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu! Nemám, pane majore!
...............
Šedá buňka mozková jednou večer náhodou přijde do hlavy muže. Všechno je tmavé, prázdné a bez života. "Haló!" zavolá šedá buňka mozková. Nic. Ticho. "Haló, haló!!" volá opět buňka. Najednou se objeví jiná šedá buňka mozková a ptá se: "Co tady děláš tak sama? Pojď se mnou, všechny jsme teď dole...!"

Dopis z tábora





Náš skautský vedoucí povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach.

My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky.
Naštěstí se nikdo z nás neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu.Prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku.
Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře.Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků.

Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel.

Ostatně, víš, že když naliješ benzín do ohně, že to vybouchne?

Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.

Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto.Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku.Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí. Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu.
Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Ted učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.

Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Joška po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joška tvrdil, že je to jen vosa a já říkal, že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Jošku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili pokutu pro toho policajta.Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kanoe. V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho otravovat, protože opravoval auto.

Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To bylo, když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku.

A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším.

Teď už, ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje.

edit:
tady byl nejaky obrazek ale nejak se zmenil...


[Příspěvek byl upraven 2005-03-17 14:35:11]

Nekolik lekcí ze sveta byznysu
První lekce:
Manzelka zrovna vystoupila ze sprchy a manzel se chystá se sprchovat, kdyz v tom zazní dole v hale zvonek. Manzelka si pres sebe prehodí osusku a jde otevrít. Pred dvermi stojí soused Bob. Jeste dríve, nez zena stací otevrít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolaru, kdyz si tu osusku na chvíli sundás." Po krátkém rozmyslení nechá zena osusku sklouznout a zustane pred Bobem jen v Evine rouse. Bob chvíli kouká, pak dá zene 800 dolaru a odejde. "Kdo to byl?", ptá se manzel, kdyz se zena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fájn, ze prisel. Dal ti tech 800 dolaru, které mi visí?"
Poucení:
Existuje-li dulezitá informace ohledne budoucích zisku, je lépe riskovat a akcionárum to sdelit vcas. Zamezíte tím moznému nepríjemnému odhalení v budoucnosti.

Druhá lekce:
Duchovní nabídl jeptisce svezení. Kdyz nastupovala, odhalila na okamzik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrusil, ze vzápetí témer naboural. Kdyz vyrovnal rízení a uklidnil se, polozil opatrne jeptisce ruku na koleno. "Otce, pamatujete na zalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiska. Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji polozil jeptisce na koleno. Jeptiska se znovu zeptala: "Otce, pamatujete na zalm 129?" "Prominte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes deje," mumlal duchovní. Kdyz prijeli do konventu, rozloucili se a duchovní spechal nahlédnout do Bible. Nalistoval zalm 129 a cte: "Pokracujte v hledání. Nebojte se stoupat výse. Najdete stestí."
Poucení:
Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, muzete propást skvelou prílezitost.

Tretí lekce:
Prodavac, pokladní a jejich séf jdou spolecne na obed. Cestou najdou starou lampu a kdyz ji zacnou otírat, objeví se dzin: "Splním kazdému jedno prání," hrímá. "Prvnímu mne, prvnímu mne, volají prodavac s pokladní." "Prejte si," vyzve je dzin. "Chtel bych být na Bahamách, rídit rychlý sportovní clun a nemít zádné starosti," ríká prodavac. Puf - a prodavac je pryc. "Chtela bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si delat masáz a po ruce mít neustálý prísun pina coladas.", ríká prodavacka. Puf - a prodavacka je pryc. "Tak jste na rade, ", obrátí se dzin na manazera. "Chci ty dva zpátky nez skoncí polední prestávka," ríká manazer.
Poucení:
Nechte svého séfa, at mluví první.

Ctvrtá lekce:
Ve vetvích stromu sedela vrána a nedelala vubec nic. Prisel k ní zajíc a ptá se: "Co delás?" "Jen tak sedím a koukám." "Mohu si sednout také?" "Ale jiste, proc ne." A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liska, zajíce chytila a snedla.
Poucení:
Abyste mohli sedet a nic nedelat, musíte sedet hodne vysoko.

Pátá lekce:
Sveruje se krocan býkovi. "Moc bych si prál, abych mel tolik síly, ze bych dokázal vyletet az na vrsek toho stromu." "Mozná bych mel pro tebe radu," ríká býk. "Kdyz budes denne hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrnícka, brzy se posílís a pak to treba dokázes. Je v tom velká výzivná hodnota." Po nekolika dnech této stravy krocan zjistil, ze má dostatek síly vyletet na nejnizsí vetev. Po dalsích nekolika dnech se mu podarilo dostat se výse a jeste výse, az nakonec opravdy vyletel az na vrcholek stromu. Krátce nato jej tam spatril lovec a krocana sestrelil.
Poucení:
Obcas se vám podarí dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, ze to hovno vás tam neudrzí.

Sestá lekce:
Na lodi se plaví medved, mys a zába. Medved si zpívá, ale zábe se to nelíbí a strasne medvedovi vynadá. Medved ji ignoruje. Mys se jen dívá a kdyz vidí, ze medved neprestal zpívat, vynadá mu také. Medved se nastve a mys i zábu hodí do vody. Ve vode se ptá zába mysi: umís plavat? Ne, pláce topící se mys. Tak proc nadávás medvedovi?
Poucení:
kdyz si kolega dovoluje na nadrízeného, neznamená to, ze si to muzes dovolit i ty.

O Červenej Čiapočke

Kde bolo, tam bolo, žilo raz jedno dievčatko, ktoré raz oskalpovali indiáni, a preto ho všetci volali, Červená Čiapočka. Dievčatko to bolo milé, iba trochu neposedné. Jedného dňa jej milujúca mamička rozopla putá a hovorí:
-„Stará mama, ktorá býva v domčeku v lese mi poslala esemesku, že je chorá. Zober je tento koláč z minulého týždňa, dva nízkotučné jogurty po záruke, a toto silné víno, to ju hádam konečne dorazí!“
-„Ach mamička, neposielaj ma do lesa, les je plný nebezpečenstiev!“
Hlaveň revolvera kalibru deväť milimetrov čiapočku presvedčila, že rodičom sa nemá odvrávať. Natrela si teda podpazušie anti-perspirantom Rexon, ktorú ju ešte nikdy nesklamal a cupitá po lese, pospevujúc si:
-“Ja sa vlka nebojím, a ja vlka nechytím!“
Vtom spoza stromu vyskočil vĺčko:
-„Fuj ti kokso, ale som sa ťa zľakol!“
Prizrela sa mu lepšie sa vraví:
-„Akú máš krásne chlpatú hruď,“ riekla a pošimrala ho po mieste, kde by mohol byť približne chvost. Vlk bol razom ktorý ako baránok.
-„A kamže si sa vybrala, Čiapočka?“
-„Ach vĺčko, stará mama je chorá, nechce sa jej na druhý svet, nemohol by si nám helfnúť.“
-„Nemaj boj, budem ti na dobrej pomoci,“ rečie psovitá šelma a zmizne v lese. Ponáhľal sa vlk domčeka odpojil signalizačné zariadenie, pracovníka strážnej služby nechal spať, vošiel dnu, uvidel starú mamu a hovorí:
-„Bože, ty si ale na zožratie!“
Ako povedal, tak aj urobil. Predtým však starú mamu vyzliekol. Keďže bol starý fetišista, obliekol si ženský odev a šup, šup do postele. Čiapočka zatiaľ v lese vychvastala všetko víno, a mierne otrávená životom a poriadne alkoholom vošla do domčeka. Starú mamu videla mierne rozmazanú a chlpatú a vraví:
-„Ahoj bobor. A čo máš také silné zuby?“
A vlk na to:
-„Ty trúba, najprv sa máš pýtať na oči!."
-„Ja trúba, najprv sa mám pýtať na oči! Prečo ich máš také veľké?“
-„Lebo som si vypila.“
-„A prečo máš také veľké uši?“
-„Prestaň Čiapočka, veď to som ja, vlk!“
-„A prečo ležíš v babičkinom koši z bielizňou?“
-„Preto, že všetko bolo také mäkučké, až som zaspal.“
-„A, čo stará mama?“
-„Stará mama? Tá mi teda poriadne dlho leží v žalúdku.“
-„Veď aj mne, aj mne,“ zašepkala zmyselne Čiapočka a pritúlila sa k vlkovi.
-„Viem čakáte na horára, ale horár nepríde.“
Les, v ktorom bývala stará mama po roku 1992 zobrali štátnym lesom a vrátili pôvodným majiteľom, teda starej mame. Lenže tá záhadne zmizla a dodnes sa nič nevyriešilo. Mamička a Čiapočka záhadne zbohatli na predaji dreva , ale nakoniec im to bolo nanič, pretože obidve zožral vlk. Raz darmo, svet dnes patrí mladým, dynamický dravcom.