Jak pobavit stopaře
Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
Zeptejte se: "Máš strach ???"
Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
Dělejte mrtvého.
Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
Přezujte se za jízdy.
Převlékněte se za jízdy.
Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
Zdřímněte si.
Nasaďte si hokejovou přilbu.
Jeďte s vykloněnou hlavou.
Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
Řiďte zubama.
Řiďte nohama.
Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
Utečte.
Mávejte stopařům.
Používejte často klakson.
Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
Hrajte retardovaného.
Houpejte se v sedadle.
Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Instrukce pro muže:
Přistupte k bankomatu
Vložte kartu
Zadejte identifikační kod (PIN) a číslo účtu
Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení


Instrukce pro ženy:
Přijeďte k automatu
Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku
Vypněte motor
Vložte klíče do kabelky
Vystupte z vozu, jste příliš daleko od bankomatu
Najděte v kabelce kartu
Vložte kartu
Najděte v kabelce něco, na čem máte napsán identifikační kod (PIN)
Zadejte PIN a číslo účtu
Studujte instrukce nejméně po dobu dvou minut
Stiskněte tlačítko zrušte operaci (Cancel)
-A Zadejte správně PIN -B Zavolejte manželovi o správné PIN
Zkontrolujte stav účtu
Vyhledejte obálku
Najděte v kabelce pero
Udělejte si výpis z účtu
Potvrďte šeky podpisem
Vytvořte vklad
Prostudujte si instrukce
Vytáhněte si hotovost
Nastupte do automobilu
Zkontrolujte si make-up
Nastartujte automobil
Zkontrolujte si make-up
Začněte couvat
STOP
Zpět k automatu
Vystupte z vozu
Odeberte si kartu a stvrzenku
Vraťte se do vozu
Vložte kartu do peněženky
Vložte potvrzenku do šekové knížky
Vložte výpis a hotovost do šekové knížky
Vytvořte v kabelce prostor pro peněženku a šekovou knížku
Zkontrolujte si make-up
Zařaďte zpátečku
Uveďte vůz do pohybu
Zastavte
Zařaďte jedničku
Uveďte vůz do pohybu
Odjeďte od bankomatu
Jeďte pět kilometrů
Uvolněte parkovací brzdu

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne zvracet. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: "Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."

americky hrbitov...

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?

Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky.
Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.

Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.
Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž čtyři
řeknou, že u nich byl a zbývající čtyři, že u nich ještě je.

Lego bible    &    IRC bible

:]

No... nevím, kam s tím... je to taková přisprostlá písnička...

radši od 18 let :o)

doufám, že za to nebudu ukamenována...


[Příspěvek byl upraven 2005-03-03 11:32:09]

Hippokratova přísaha pro prográmatory

* nikdy nenapiš v programu ani řádek, kterému by mohl někdo jiný porozumět
* ty nejjednodušší řádky programu změň tak, aby vypadaly značně složitě. Používej názvy bránící intuitivnímu porozumění. Nikdy nepiš a=b, ale spíše něco ve tvaru AlphaNode-Semaphore= *(int)(&(unsigned long)(BetaFrameNodeFarm))
* rychlé algoritmy naprogramuj pomalu
* nepoužívej přímé odkazy. Všechno utop v makrech, makra utop v include souborech a na tyto soubory odkazuj nepřímo z jiných include souborů. Pak použij makra na odkaz na tyto soubory.
* nikdy nepiš komentář, který by pomohl jiným při porozumění tvému programu. Když porozumí, tak tě nebudou potřebovat
* nikdy nearchivuj všechny zdrojové soubory potřebné k sestavení běhuschopného programu. Schovej si vždy aspoň něco na svůj disk. Když si budou moci vytvořit běhuschopný program sami, tak tě nebudou potřebovat.
* nikdy neprogramuj funkci tak, aby vracela přímo hodnotu. Všechny funkce musí vracet ukazatel na nějakou strukturu, která obsahuje ukazatel na návratovou hodnotu.
* nikdy nediskutuj problémy v konkrétních pojmech a rysech. Mluv vždy abstraktně a mlhavě. Když budou rozumět, tak tě nebudou potřebovat
* nikdy nedokončuj projekty včas. Když to uděláš tak si budou myslet, že je to příliš jednoduché a můžou to dát udělat komukoliv jinému.
* když tě někdo zastaví s otázkou, tak mluv celou věčnost, ale nikdy otázku nezodpověz. Když budou mít všechny odpovědi, tak tě nebudou potřebovat.
* ke všem větám přidej hodně odborných výrazů, ať vidí, že sami by takovým věcěm nerozuměli. Když tě pozve někdo na oběd, tak řekni: "nemůžu, protože můj RISC s OSI/TCP/IP klientem se už spojil přes BIBUS VMS VAX s SMTP a posílá SNMP dotazy v paketech UDP k přenosu na SUN 4/280 NFS 4.3 BSD s RPC/XDR, release 3.5 a tak nám pomáhá s ONC."
* nikdy neuklízej svou kancelář a už vůbec nikdy nazahazuj staré výpisy!
* na chodbě nikoho nezdrav. Nikomu neříkej přímo jménem. Když už na někoho musíš mluvit, tak zamumlej jiné jméno než jeho. Dělej dojem neznáma právě předstíráním soustředění se na velice složitou práci.
* nikdy si neoblíkej košili, která se by se hodila k tvým kalhotům. Když to jde, tak si dej pomačkané kraťasy. Nikdy si nestrkej košili do kalhot naprosto perfektně. Zapínej si i knoflíček u límce, ale kravatu si nedávej. Toto naprosto podpoří tvůj obraz "pracanta".