na tech obrazkach je ale jina situace..podle lidi a podle flasek s pitim...

:]

celkem pekna chodicka s garfieldem :) ... a tady jeji pokracovani :)

Jak poznat, kdy jste připraveni na rodičovství

1a. Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi. Noste ho devět měsíců, potom desetinu fazolí odeberte.

1b. Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie, vysypte obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik chce. Pak zajeďte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.

2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni při tom držte mokrou tašku o váze tří až šesti kilogramů. V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka. Ve tři čtvrtě na tři ale určitě jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit, hbitě vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to pět let. Tvařte se při tom vesele.

3. Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku, zavěste ho na provázku ke stropu a rozhoupejte. Vezměte misku krupičné kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kaše nezmizí, a potom si zbytek vylijte do klína. Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmení ročního miminka. Abyste se přichystali i na batole, pomažte pohovku nějakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba máslem a několik měsíců ho tam nechejte.

4. Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zdá. K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé dopoledne.

5. Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, že s ním budete moct parkovat před domem. Rodinnými auty se totiž majitelé nemůžou moc chlubit. Chcete-li vědět, jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku. Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových sušenek a drobty vysypte na zadní sedadlo. Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi. To by snad stačilo.

6. Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem. Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte. Totéž zopakujte ještě dvakrát. Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu. Nakonec vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte. Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a mrtvého brouka, které najdete. Občas se pár metrů vraťte, a pak teprve pokračujte dál. Ve chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedů si nevšímejte.

7. Běžte do supermarketu. Vezměte si s sebou něco, co se podobá předškolnímu dítěti. Ideální je dospělá koza. Plánujete-li víc dětí, jedna koza nebude stačit. Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak. Uhraďte všechno, co snědí nebo zničí.

8. Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků, Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového večerníčku Hajaja, budete na rodičovství dobře připraveni.

9. Všechno, co řeknete, minimálně pětkrát zopakujte.

10. Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým nešťastníkům, kteří už děti mají. Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve výchově dopustili, a vysvětlete jim, jak by měli postupovat. Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání. Vychutnejte si to - bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno odpověď.


TEST ŠPÍNY: Namažte pohovku a závěsy nugetou. Nyní si vydrhněte ruce ve vodě v misce pod květináčem a utřete si je o zdi. Skvrny zamalujte pastelkami. Schovejte za pohovku špejli od zavináče a nechte ji tam celé léto.

TEST HRAČEK: Sežeňte 200-litrovou krabici Lega (pokud neseženete Lego, můžete ho nahradit hřebíky či rozbitými lahvemi). Požádejte přítele, aby je rozprostřel po celém domě. Zavažte si oči šátkem. Pokuste se dojít na záchod nebo do koupelny. Nekřičte (mohli byste v noci vzbudit děti).

Návštěva (10 nejpravděpodobnějších vět, které řekne vaše dítě, když máte návštěvu)

1. "Tati, kdy už odejdou?"
2. "Kdo si se mnou zahraje Pexeso?"
3. "Měl bych vás varovat. Táta mi zaplatil za pouze jednu hodinu dobrého chování."
4. "Tati, už můžu vypnout tu kazetu s Matuškou a pustit tam ty nový Šmouly?"
5. "Mami, proč je ta paní tak tlustá?"
6. "Taaaaaaati ! Už jsem se vykakaaaaaal!"
7. "Už můžu jít ze záchodu ?"
8. "Zajisté víte, není liž pravda, že excitace vlivem záření pravděpodobně způsobí následnou plethysmografickou modulaci, jejíž fotokoagulované úplnné vlnové spektrum ovlivní strukturu hematoporfyrinových derivátů a předurčí supramolekulární zánik."
9. "Tohle jsi nám, tati, včera o (zde doplňte šéfovo jméno) neříkal."
10. "Tati, máš na sobě ty trenky s Ferdou Mravencem?

7 ways to improve masturbation, aneb, Mrdej banán :]

Nočný príbeh:
- Po ulici išiel dobrý, čestný a pracovitý Róm. Zrazu, z ničoho nič, pribehol k nemu zákerný lenivý dôchodca, napichol sa mu na nôž, a vnútil mu svoju peňaženku.

---

Fero a pražák Franto sú kamoši. Raz na pive sa pripitý Franto sťažuje Ferovi na manželku:
- Predstav si, včera ma ani cez prah vlastného bytu nepustila. Musel som prespať v podchode.
- Na to je jedna finta. - radí Frantovi Fero - Prv než zazvoníš, vyzleč sa no naha. Keď žena otvorí, tak rýchlo vhoď do bytu všetko šatstvo. Neboj sa, nahého ťa v podchode nenechá.
Na druhý deň, zase na pive, sa Fero pýta:
- No, ako sa ti hodila moja včerajšia rada?
- Urobil som presne tak ako si mi radil. Dvere sa otvorili a ja som vhodil všetok svoj odev dovnútra. Na to ona, beštia, zavrela dvere a cudzím hlasom hovorí: "Ukončete výstup a nástup. Dveře se zavírají. Nasledující stanice I.P.Pavlova."

---

babička se ptá svého vnuka: "Co jste brali dneska ve škole?"
Vnuk odpoví: "Měli jsme sexuální výchovu. Popisovali nám jak vypadá vagina."
Babička jde pohoršeně za chlapcovou matkou, ale ta ji utěší:
"To je v pořádku, dneska se děti tyhle věci opravdu učí ve škole."

Za týden jde babička do vnukova pokoje a uvidí jak na gauči masturbuje.
"Chlapče, až doděláš ten domácí úkol, pojď mě pomoct pověsit prádlo."

1. Japonci jedí velice málo tuku a trpí méne infarkty než Britové nebo Američané.
2. Mexičané jedí hodně tuku a také trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, nez Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuku a trpí méně infarkty, nez Britové nebo Američané.
ZÁVĚR: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.

Blondinka :
Uz naozaj neverim nicomu. Dnes som otvorila dvere s napisom "Muzi"
a bol tam len zachod !

---

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů. První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!" Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká: "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!" Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný: "Kdo je krucinál manželka Jiřího Paroubka?!?!"