Problémy lidí s osobními počítači jsou shrnuté v legendě, podle které Bill Gates vyhlásil, že kdyby se automobilový průmysl vyvíjel stejně rychle jako počítačový, "měli bychom dnes auta za 25 dolarů, které by ujely 2500 kilometrů na 5 litrů benzínu".

Na to prý reagoval šéf automobilky General Motors seznamem dalších vlastností, které by auta měla, kdyby se podobala počítačům:

Auto by z neznámých příčin 2x denně havarovalo.
Po každém přemalování čar na cestě by jste si museli koupit nové auto.
Čas od času by určitý manévr (například prudké otočení volantem doleva) způsobilo zastavení auta, a kdybyste chtěli pokračovat v jízdě, museli byste vystoupit a znovu nastoupit.
Airbagy by se vás před nafouknutím zeptaly: "Opravdu chcete airbagy nafouknout?" Každé auto by směl používat jenom jeden řidič a půjčení auta (i
příbuznému) by se považovalo za porušení licenční dohody.
Kontrolky indikující nedostatek oleje, teplotu vody a stav paliva by nahradila jediná kontrolka "Kritické chyby auta".
Firma Apple by vyráběla auta poháněné solární energií, spolehlivější, 5x rychlejší a s jednodušším ovládáním než auta od Microsoftu, ale jezdila by jenom na pěti procentech cest.
Čas od času by se auto samo bez zjevné příčiny zamklo a odemknout by se dalo jen trojhmatem: stlačení kliky dvěří + otočení klíčem v zapalování + podržení antény rádia.
Všichni majitelé aut by si museli koupit i luxusní sadu cestovních map, kterou vydává dceřinná společnost automobilky, bez ohledu na to, potřebujete-li ji, nebo ne. Když by mapy nebyly přikoupené a v autě, prudce by klesl výkon vozu.
Kdybyste chtěli vypnout motor, museli byste stlačit "Start".

Dr. Laura Schlesingerova je rozhlasovou moderatorkou v USA a
posluchacum, kteri ji zatelefonuji do jeji show, udeluje
rady. Pred nedavnem prohlasila, ze se jako dbala krestanka
nemuze za zadnych okolnosti priznive stavet k homosexualite,
protoze ta je podle Treti knihy Mojzisovy (Leviticus 18,22) ohavnosti.

Nasledujici text je otevreny dopis jednoho obcana Spojenych
statu dr. Schlesingerove, uverejneny na Internetu.


Draha pani doktorko!

Ze srdce Vam dekuji, ze vynakladate tolik obetaveho usili,
abyste lidem priblizila Bozi zakony. Leccemus jsem se diky
Vasemu vysilani naucil a o toto poznani se snazim podilet s
co nejvetsim poctem lidi. Napriklad, kdyz se nekdo pokousi
obhajovat sve homosexualni chovani, pripomenu mu proste Treti
knihu Mojzisovu (Leviticus 18,22), kde jasne stoji, ze jde o
ohavnost. A basta fidli.

Jenze od Vas jeste potrebuji poradit ohledne nekolika
specialnich zakonu a zpusobu, jak je dodrzovat.

Za prve: Kdyz u oltare obetuji byka jako zapalnou obet, vim,
ze je to liba vune pro Hospodina (Leviticus 1,9). Problemem
jsou moji sousede. Tvrdi, ze je to neliba vune pro ne. Mam je
odrovnat?

Za druhe: Rad bych prodal svou dceru do otroctvi, jak to
dovoluje Druha kniha Mojzisova (Exodus 21,7). Jakou
primerenou cenu bych dnes podle Vaseho nazoru mel za ni chtit?

Za treti: Vim, ze se nesmim dotknout zadne zeny, je-li ve
stavu menstruacni necistoty (Leviticus 15,19-24). Problem je
v tom, jak se to o ni dovedet. Zkousel jsem se ptat, ale
vetsina zen reaguje na dotaz podrazdene.

Za ctvrte: Leviticus 24,44 ustanovuje, ze mohu vlastnit
otroky, muze i zeny, ziskam-li si je ze sousednich narodu.
Jeden pritel ma za to, ze se to vztahuje na Mexicany, ale na
Kanadany ne. Proc nesmim vlastnit Kanadany?

Za pate: Mam souseda, ktery o sobotach vzdycky pracuje.
Exodus 35,2 jasne stanovi, ze musi zemrit. Znamena to pro me
moralni zavazek, abych ho vlastnorucne usmrtil?

Za seste: Jeden muj pritel si mysli, ze i kdyz pojidani
vseho, co nema ploutve a supiny, jako musli a humru
(Leviticus 11,10) je prezentovano jako hodne opovrzeni, je to
ohavnost mensi nez homosexualita. Mne se to ale tak nejevi.
Mu?ete mi to nejak vic objasnit?

Za sedme: Leviticus 21,20 pravi, ze se nesmim priblizit k
hospodinovu oltari, jsou-li me oci stizeny nejakou nemoci.
Priznavam, ze nosim bryle na cteni. Musi muj zrak byt
dokonaly, anebo se na tohle da pouzit nejaka obezlicka?

Za osme: Vetsina mych muzskych pratel si dava strihat vlasy i
pristrihovat vousy, prestoze to Leviticus 19,27 jednoznacne
zakazuje. Jakou smrti maji sejit?

Za devate: Podle Leviticu 11,6-8 vim, ze dotknu-li se kuze
mrtveho vepre, budu necisty. Smim doufam hrat kopanou micem z
veprovice, kdyz si navleknu rukavice?

Za desate: Stryc ma statek. Provinuje se proti Leviticu
19,19, protoze osiva totez pole dvojim druhem semene. Navic
nosi jeho zena saty utkane z dvojiho druhu vlaken (bavlna +
polyester). On nadto casto zloreci a rouha se. Je opravdu
zapotrebi te namahy se svolanim cele vesnice, abychom je
ukamenovali (viz Leviticus 24,10-16)? Nestaci, kdyz je formou
drobneho rodinneho obradu upalime, jako se to dela s temi,
kdo se vyspi s tchyni (Leviticus 20,14)?

Vim, ze jste se vsemi temito vecmi podrobne zabyvala a tak
jsem pln duvery, ze nam budete moci byt napomocna. A jeste
jednou mockrat dekujeme za to, jak nam pripominate nemenne a
vecne Bozi slovo.

S obdivem Vas oddany ucednik a fanousek
Jake

Pepíček přichází první den ze školy.
"Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?"
"Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?"
"Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..."
Pepíček se chytá za hlavu a volá:
"Ježíšimarjá, to je ale bordel!!"
"Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."

---

Jedni manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl vzhled. Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý brečel. Jeden byl optimista a druhý pesimista. Jen tak ze zvědavosti zkusil tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se tatínek podívat, jak zareagují.
Optimista seděl v pokoji mezi hračkami na zemi a plakal. Tatínek se ptá, proč synek pláče. Synek povídá:
"Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu návodů k použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají..."
Tatínek jde do druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromadě hnoje a zpívá si radostí. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá:
"Někde tady určitě je poník!"

---

Adam se jednou vracel domů hodně pozdě, protože trošku popil se šimpanzem a jednorožcem. Eva na něj ostře vyjela:
"Přiznej se, kdes byl? Že se mi taháš s nějakou jinou ženskou?"
"Neblázni, víš přece, že jsi jediná žena na Zemi!"
Šli spát. V noci najednou Adama probudilo jemné lehtání na těle. Otevřel oči a vidí, že to je Eva, tak se ptá:
"Co to prosím tě má znamenat?"
"Počítám ti žebra!"

---

"Tak jsem slyšel sousede, že vám včera manželka rozbila vaše Porsche. Nestalo se jí něco?" - "Zatím ještě ne, pořád sedí zamčená v koupelně."

---

Stary McDonald jde s vnouckem na prochazku. Dojdou az k mori a hledi na molo, ktere se tahne od brehu kamsi do dali. Starec se zamysli a povida:
"Tohle molo jsem postavil sam, chlapce. Temahle rukama jsem kuly do dna zarazel, tramy rezal, prkna hobloval. Pet let mi to trvalo! A myslis, ze lidi reknou - To je McDonald, co postavil molo? - kdepak..."
Zpatky jdou jinudy a cesta se krouti kolem dlouhe a vysoke zdi. Starec opet vzpomina:
Tuhle zed, chlapce, tu jsem postavil ja. Temahle rukama jsem ty balvany nosil a pritesaval, hlinou je zasypaval. Deset let mi to trvalo! A myslis, ze lidi reknou - To je McDonald, co postavil zed? - kdepak, chlapce..."
Temer u domu se starec opet zamysli a polohlasem pronese:
"Ale staci jednou osukat kozu..."

---

Mexikánec v USA na imigračním úřadě.
Úřednice: „Sex?“
Mexikánec: „Three times per week.“
Úřednice: „No no, I mean... male or female?“
Mexikánec: „Doesn't matter.“

---

Přijde pobožná Juanita do krámu a chce si koupit flašku Tequily. Prodavač Pedro jí říká: „Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol“.
Juanita: „To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo.“
Prodavač jí flašku prodá a Juanita odejde. Asi za půl hodiny jde Pedro zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí Juanitu, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od Tequily. Pedro se vyděsí: „Ale Juanito, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo...“
Juanita odpoví značně huhlavě: „Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!“

TS: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
Z: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
TS: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
Z: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory."
TS: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
Z: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."
Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..."
Z: "Ja to vedel!"
TS: "Pouze pridejte radek "LOAD=NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."
Asi po deseti minutach vola znovu.
Z: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
TS: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
Z: "MS-DOS 6.22"
TS: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..."
Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Z: "Potrebuji novy zdroj."
TS: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
Z: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
TS: "A co vam rekl?"
Z: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."

---


Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jistou školu a vysvětluje žákům jeho vládní politiku. Po skončení vyzve žáky, aby mu položili otázky pokud jim není něco jasné. Slova se ujme malý Bob: Pane prezidente, mám 3 otázky: 1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, ačkoliv jste po spočitání hlasů prohrál? 2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně? 3. Nemyslíte si, že zhození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dějinách lidstva? V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou z třídy ven. Po skončení přestávky prezident Bush opět vyzve žáky, aby položili svoje otázky. Tentokrát se přihlasí malý Joey: Pane prezidente, mám 5 otázek: 1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, ačkoliv jste po spočitání hlasů prohrál? 2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně? 3. Nemyslíte si, že zhození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dějinách lidstva? 4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dříve? 5. Kde je Bob?

---

...i špatná zpráva může být ještě horší... :)


- Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.
- Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.
- Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
- Špatná: Tvůj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než ty.
- Špatná: Tvůj syn se zaprodal satanismu.
Horší: Jako oběť.
- Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.
- Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.
- Dobrá: Tvůj chlapec je vzrušený.
Špatná: Že mu padnou tvé šaty.

---

Sherlock Holmes a dr. Watson táboří. Po dobré večeři a láhví vína jdou spát. V noci Holmes budí Watsona:
- "Doktore, podívejte se na oblohu a řekněte mi, co vidíte."
- "Vidím miliony hvězd."
- "A co z toho dedukujete?"
- "Hm, astronomicky to, že existují miliony galaxií a potenciálně miliardy planet. Astrologicky Saturn je v souhvězdí Lva. Časově dedukuji, že je asi patnáct minut po třetí. Meteorologicky, že ráno bude hezký den. Teologicky vidím, že Bůh je mocný a my jsme jen malé částečky vesmíru. A co dedukujete vy, Holmesi?"
Holmes chvíli mlčí.
- "Že nám někdo ukradl stan."

---

Přijde pytlák do lesa, že si zaloví. Chvíli chodí po lese a najednou mezi stromy vidí medvěde. Zamíří a vystřelí, ale netrefí a medvěd se někam ztratí. Pytlák chvíli kouká, jestli žtřeba nenajde krvavou stopu, když mu najednou někdo docela silně zaťuká na rameno. Pytlák se o otočí a co nevidí - velkej naštvanej medvěd. A medvěd řiká:
"Ty tady lovíš, co? Tady se lovit nesmí a víš jakej je za to trest?"
Vyděšenej pytlák jenom zavrtí hlavou a medvěd řekne:
"Trest je, že tě teď opícham."
Pytlák má samozřejmě v kalhotech a tak jen přikývne, protože mu nakonec příjde lepší, když ho opíchá medvěd, než aby ho roztrhal na cucky. Sotva se na něm medvěd vyřádí, tak rychle utíká k autu a co nejrychleji odjede. Večer se mu ale vrátí odvaha a řekne si, že toho úchylnýho medvěda musí zabít. Vezme si strašně přesnou ostřelovačskou pušku s dum-dum nábojema a druhej den zase jde do lesa. Chvíli po něm chodí až uvidí svýho známýho medvěda, zamíří a vystřelí. Rychle k němu běží a zjistí, že zase minul. Okamžik kouká kam medvěd mohl utýct, když najednou mu opět někdo zaklepe na ramene.
"Člověče, ty seš nepoučitelnej!" říká mu medvěd. "Trest znáš, tak si sundej kalhoty."
Pytlák se opět s bolavým pozadím vrátí z lesa a tentokrát je už opravdu hodně naštvanej. Hned další den si koupí tu největší vojensku bazuku a jede do lesa. Chvíli tam bloudí až uvidí medvěda a pěkne to do něj napálí. Ale medvěd zase zmizí. Pytlák už je z toho úplně zničenej, připravuje si další náboj, když najenou mu někdo jemně zaklepe na rameno. Pytlák se otočí a uvidí usmívajícího se medvěda:
"Ty tu asi nejseš jenom kvůli tomu lovu, co?"

Prijde pani s ditetem k doktorovi.
Ten dite prohledne a pak rika matce:
"Svlecte se..."
Matka zdesene povida:
"Proc? Nemocne je dite, ne ja!!!"
Doktor: "Tohle je odepsane, udelam vam nove..."

---

Bavi se dva kamaradi.
Uz se ti nekdy stalo, ze Ti tam zustal prezervativ?
Ano stalo.
A co jsi delal?
Chvilku jsem pockal a pak sem ho vysral.

---

Po trech hodinach stravenych ve fronte na Financnim urade a jednanim
s otravenymi uredniky, se vytoceny chlapek vydal
do supermarketu koupit synkovi baseballovou palku.
U pultu se ho prodavacka pta: "Budete platit kartou nebo hotove?"
Chlapek nastvane vyhrkne: "Hotove!"
Pak si uvedomi, ze ta prodavacka si takove chovani
nezaslouzi a vysvetluje:
"Prominte, stravil jsem dopoledne na Financnim urade..."
"Nic se nestalo... Chcete tu palku zabalit, nebo se tam jeste vracite?"

---

Manzele lezi spolu v posteli a muz ma hroznou chut na sex. Prituli se ke sve zene, ale ta ho vsak odmitne slovy: 'Dnes ne, ja jdu zitra ke gynekologovi a on by to poznal.' Tak se muz stahne, lezi a premysli. Ale po chvili se znovu prituli: 'A k zubari jdes zitra taky?'

VODKA IT style :

0.1L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
flaska doma vypalenej- home edition
poharik na rozlucku - Service pack
ranny poharik - Recovery tool
pivo - patch

Dr. Laura Schlesingerová je rozhlasovou moderátorkou v USA a posluchačům, kteří jí zatelefonují do její show, uděluje rady. Před nedávnem prohlásila, že se jako dbalá křesťanka nemůže za žádných okolností stavět příznivě k homosexualitě, protože ta je podle Třetí knihy Mojžíšovy (Leviticus 18,22) ohavností. Následující text je otevřený dopis jednoho občana Spojených států dr. Schlesingerové, uveřejněný na Internetu.

Drahá paní doktorko,
ze srdce Vám děkuji, že vynakládáte tolik obětavého úsilí, abyste lidem přiblížila Boží zákony. Lecčemus jsem se díky Vašemu vysílání naučil a o toto poznání se snažím podílet se s co největším počtem lidí. Například když se někdo pokouší obhajovat homosexuální chování, připomenu mu prostě Třetí knihu Mojžíšovu (Leviticus 18,22), kde jasně stojí, že je to ohavnost. A basta fidli. Jenže od Vás potřebuji poradit ohledně několika dalších zákonů a způsobů, jak je dodržovat. Za prvé: Když u oltáře obětuji býka jako zápalnou oběť, vím, že je to libá vůně pro Hospodina (Leviticus 1,9). Problémem jsou moji sousedé. Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně. Mám je odrovnat? Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhá kniha Mojžíšova (Exodus 21,7). jakou přiměřenou cenu bych dnes podle Vašeho názoru za ni mohl požadovat? Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve stavu menstruační nečistoty (Leviticus 15,19-24). Problém je v tom, jak se to o ní dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale většina žen reaguje na dotaz podrážděně. Za čtvrté: Leviticus 25,44 ustanovuje, že mohu vlastnit otroky, muže i ženy, získám-li je ze sousedních národů. Jeden přítel soudí, že asi jde o Mexičany. Ale Kanaďané jsou také sousedním národem. Myslíte, že bych mohl vlastnit i Kanaďany? Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje. Exodus 35,2 jasně stanoví, že musí zemřít. Znamená to pro mě morální závazek, abych ho vlastnoručně usmrtil? Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání všeho, co žije ve vodě a co nemá ploutve a šupiny, jako mušlí a humrů (Leviticus 11,10 a 12) je prezentováno jako hodné opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita. Mně se to tak nejeví. Můžete mi to blíže objasnit? Za sedmé: Leviticus 21,20 praví, že se nesmím přiblížit k Hospodinovu oltáři, jsou-li mé oči stiženy nějakou nemocí. Přiznávám, že nosím brýle na čtení. Musí být můj zrak dokonalý, nebo se dá použít nějaká obezlička? Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy i přistřihovat vousy, přestože to Leviticus 19,27 jednoznačně zakazuje. Jakou smrtí mají sejít? Za deváté: Podle Leviticu 11,6-8 vím, že dotknu-li se kůže mrtvého vepře, budu nečistý. Smím hrát házenou s míčem z vepřovice, když si navléknu rukavice? Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Leviticu 19,19, protože osívá totéž pole dvojím druhem semene. Navíc nosí jeho žena šaty utkané z dvojího druhu vlákna (bavlna + polyester). On nadto často zlořečí a rouhá se. Je opravdu třeba svolání celé vesnice, abychom je ukamenovali (viz Leviticus 24,13-16)? Nestačí, když je formou drobného rodinného obřadu upálíme, jako se to dělá s těmi, kteří se vyspí s vlastní tchyní (Leviticus 20,14)? Vím, že jste se všemi těmito věcmi podrobně zabývala a tak jsem pln důvěry, že nám budete moci být nápomocna. A ještě jednou mockrát děkujeme za to, jak nám připomínáte neměnné a věčné Boží slovo. S obdivem Váš oddaný učedník a fanoušek Jake.

a pro milovniky parodii Zero Wingu: