Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidí - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot. Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem. Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje! První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících... a v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."


[Příspěvek byl upraven 2004-12-28 11:02:57]

OT// stane se :>

teda kocoure...ethnel vtip tu uz je a dokonce na tehle strance:P
edit:
kocour uz vtip vymnenil..ja sem asi pak nejaky dodam:)


[Příspěvek byl upraven 2004-12-28 21:01:08]

V letadle si povídají dva pánové: "Víte, vždy když letím letadlem, tak se stane něco zlého!"
Najednou přijde letuška a říká: "Milý cestujucí, letadlo padá do moře, ale nebojte se, každý z vás dostane píšťalu a tou odeženete žraloky!"
A ten pán: "No, neříkal jsem to? A teď buď dostanu špatnou píšťalku, nebo trafim na hluchého žraloka!"

1. SVĚT NENÍ MONOGAMNÍ
Muž se narodil jako rozsévač svého semene. Má to zakódované geneticky.
Maminky se do nás sice pokoušejí od dětství narvat pohádky o velké lásce, jen abychom nebyli takový proutník jako táta, ale příroda zvítězí.
Potřebujeme mít pocit, že máme další trofej. Chceme plnit těžší úkoly než dvacetiminutová předehra. Chceme získávat nové zkušenosti a poznávat nové ženy. Nechceme se znovu zamilovat a uvázat si na krk nějakou jinou, přitahuje nás dobrodružství a chceme změnu.

Taktika, jak to obejít: O tom vůbec nemluvte, nebo jste skončil!
Kolik mužů se shodlo: 100 % (dokonce i kolegové, kteří jsou už nějakou dobu autogamní).

2. CHOZENÍ DO HOSPODY NENÍ JENOM O PIVU
Dokážeme prosedět celý večer v hospodě! Ano, ale není to jen z lásky k pivu.
Potřebujeme jít někam, kde nás nikdo nenutí povídat si. Zároveň si chceme
normálně pokecat s někým rozumným, ale také můžeme jen mlčet. Prostě
si tam chodíme odpočinout a vůbec nám nevadí, že hostinský má tlusté břicho.
Stejně tak jeho neobtěžuje, že nám smrdí nohy anebo že škrábou naše vousy.

Taktika, jak to obejít: Vezměte ji s sebou, oni už ji kamarádi vychovají.
Kolik mužů se shodlo: 80 % (kromě abstinentů a Hynka, který se v hospodě jenom pere

3. NECHCETE SE POMSTÍT SVÉ BÝVALÉ
Vaše přítelkyně nikdy nepochopí, že můžete mít pohodový vztah se
svou bývalou. Vždyť vás podváděla a nakonec vás opustila kvůli nějakému
troubovi. Měl byste ji nenávidět, a vy se s ní ještě normálně bavíte.
Možná to nechce pochopit, protože má pocit, že by s ní měla soupeřit. Ona
sama by svého expřítele nejraději nakopala do koulí, protože ho vrazil do
jiné. Tak pro č jí nerozumíte?

Taktika, jak to obejít: Nemluvte o své bývalé. Nikdy!
Kolik mužů se shodlo: 70 %




Dalších 22 bodů najdete TADY, ale ty stránky nejsou pro mladší 18 let (lidského věku)...

Pravda o vánočním stromečku



Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí
a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa
Clausová oznámila, že přijde na návštěvu maminka. Což Santu ještě víc
napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil,
že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde.
Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna ližina praskla a pytel
hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby
si nalil čálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel
cinkostn, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak
byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni
na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták a ukázalo se, že myši ožraly jeho
chlupatou část. V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vteklý Santa
šel otevřít. Otevřel, a na prahu stál andělíček s velkým vánočním
stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska
hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"
A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního
stromečku.

Přijde člověk do obchodu se softwarem a pta se: "Máte Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"

Proc je Bill Gates nejbohatsi clovek na Zemi?
Protoze za chyby se plati.

Jaky je rozdil mezi Windows a nasi vladou?
Zadny - vsichni doufaji, ze pristi verze bude stabilni.

Leží tři krabice od softvaru na smetišti:
"Proč jsi tu?"
"Neběžel jsem pod Windows 98, a ty?"
"Já jsem padal pod Windows 98, a ty, třetí?"
"Já jsem Windows 98..."

Jaký je rozdíl mezi chattr a chmod?
Odpověď počítačového šílence:
man chattr > 1; man chmod > 2; diff -d 1 2

Murphyho zákon o programování:
Každý program obsahuje jeden chybný řádek.
Každý program jde zkrátit o jeden řádek.
Z toho plyne, že každý program jde zkrátit na jeden řádek, který je chybný.

Tak tohle me skutecne nadchlo :>>>