co delat v ohrozeni:

Spatříte-li teroristy, hvízdněte na píšt'alku; jste-li Vin Diesel, hlasitě řvěte

Postříká-li vás někdo neznámou tekutinou, zamyslete se nad tím. Nesnažte se vyhledat odbornou pomoc.

Pokud vás zavalí trosky budovy, použijte světlo baterky k jejich odstranění.

Hurikány, mrtvé ryby a znak biohazardu mají hodně společného. Přemýšlejte o tom.


[Příspěvek byl upraven 2004-12-09 07:30:05]

"Citáty právniček:
Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky, tyto otázky a
odpovědi totiž vesměs padaly v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:


1. 'Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví
o tom až do rána?'

2. 'Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?'

3. 'Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?'

4. 'Byl jste sám, či o samotě?'

5. 'Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?'

6. 'Zabil vás?'

7. 'Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?'

8. 'Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?'

9. 'Kolikrát jste spáchal sebevraždu?'

10. Otázka: 'Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?'
Odpověď: 'Ano.'
Otázka: 'A co jste v tu dobu dělala?'

11.Otázka: 'Takže ona měla tři děti?'
Odpověď: 'Ano'
Otázka: 'Kolik mezi nimi bylo chlapců?'
Odpověď: 'Žádný.'
Otázka: 'Byla mezi nimi nějaká děvčata?'

12.Otázka: 'Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?'
Odpověď: 'Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně.'
Otázka: 'A vzal jste s sebou svou novou ženu?'

13.Otázka: 'Jak bylo ukončeno vaše první manželství?'
Odpověď: 'Smrtí.'
Otázka: 'A čí smrtí došlo k ukončení manželství?'

14.Otázka: 'Můžete tu osobu popsat?'
Odpověď: 'Byl střední výšky a měl plnovous.'
Otázka: 'A šlo o muže či ženu?'

15.Otázka: 'Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?'
Odpověď: 'Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých.'

16.Otázka: 'Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?'
Odpověď: 'Odmalička.'

17.Otázka: 'Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'zkontroloval jste krevní tlak?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'zkusil jste nalézt známku dechu?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále
naživu?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Jak si můžete být tak jist?'
Odpověď: 'Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole.'
Otázka: 'Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?'
Odpověď: 'Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako
právnička.'

OT ()
{
vlk00: imho jde o princip, a ne o syntaxi.. :)
}

Amateri :)
$kup_klobas = ($vajicka) ? 10 : 2;

Minon: Tak jsi taky houby programator :>
Kod vypada takhle:

kup_klobas(2);
if($vajicka)
{
kup_klobas(10);
}


[Příspěvek byl upraven 2004-12-08 23:50:32]

Na zámořském parníku je zaměstnaný pro zábavu cestujících kouzelník. A protože jsou cestující neustále jiní, tak kouzelník používá stále stejné triky, avšak kapitánův papoušek při každém představení vykřikuje a prozrazuje kouzla. Ale protože to je papoušek kapitána, kouzelník nemůže nic dělat. Jednoho dne se loď potopí a na jednom kuse dřeva se zachrání jen kouzelník a papoušek. Dva dny se na sebe nenávistně koukají a třetí den už to papoušek nevydrží a říká: "OK, vzdávám se! Kde je loď?"

vlk: ja to celou dobu chapal v tomto slova smyslu:

IF ($vajicka == TRUE) {
$nozicek_klobas = 10;
}
ELSE {
$nozicek_klobas = 2;
}

/***
a at to neni az takovy uplny OT: :)

Princezna uvidi opravdu velice hnusnou ropuchu. Pta se: "Tak, ty jsi ta zaba, kterou kdyz polibim, promeni se v krasneho prince?" Zaba odpovi: "Ne, to je muj bratr, me ho musis vykourit."

***/

Když já se nudim a jediná obrana je dávat sem vtipy :) Tak se nezlobte, že vás moc zahlcuju :)

Na jednom vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal najednou děsně poskakovat. Nechal si dotyčného zavolat:
"Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!"
"Pane, když si ze mne hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky k rozkroku a jedna řekla:'Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...."

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a USA? V jogurtu se za měsíc vyvinula kultura.

Dneska jsem nějakej zvrácenej :)

Chlap v cerné kukle a se samopalem v ruce vbehne do spermabanky. Vystrelí
dávku do stropu a zarve: "Vsichni k zemi!" Vyplasená úrednice jenom vykoktá:
"Ale to jste se spletl, banka je vedle, tady je spermabanka." Chlap zarve:
"Já vím! Otevri trezor!"
Úrednice celá rozklepaná otevre trezor.
"Ted vem támhletu, támhletu, támhletu a támhletu zkumavku a slej je
dohromady."
Úrednice je sleje dohromady.
"A ted to vypij!"
Úrednice to vypije. Chlap se zacne hrozne smát, stáhne si masku a povída:
"Vidís a doma tvrdís, ze to nejde!!!"