Neuvěřitelnosti
|---------------------------------------------------------------------------------|
| |
| |
| Kdybyste nepřetržitě křičeli 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali |
| byste tolik zvukové energie, která by stačila na ohřátí jednoho šálku |
| kávy. |
| (Neuvěřitelné!) |
| Kdybyste nepřetržitě prděli 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste |
| tolik plynu, jehož energie se rovná energii jedné atomové bomby.. |
| (To už možná jo.) |
| Orgasmus vepřů trvá 30 minut. |
| (V příštím životě chci být vepříkem. Ale zajímalo by mě, jak to |
| zjistili a hlavně - proč?) |
| Když budete mlátit hlavou o zeď, za jednu hodinu spálíte 150 kalorií. |
| (To je pořád nic proti vepříkům!) |
| (Hlavně to nezkoušejte doma ... možná v práci?) |
| Lidé a delfíni jsou jedinými živočichy, kteří mají sex pro potěšení. |
| (A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!) |
| Nejsilnějším svalem na lidském těle je jazyk. |
| (Hmmmmmmmmm........) |
| Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci. |
| (Když umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje |
| co?) |
| Mravenec dokáže zdvihnout padesátinásobek své hmotnosti, může tlačit |
| třicetinásobek své hmotnosti a je-li opilý, vždy padá na pravou |
| stranu. |
| (Po vypití čeho je opilý? Musí daňoví poplatníci platit takové |
| výzkumy?) |
| Polární medvědi jsou leváci. |
| (Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?) |
| Sumec má více než 27000 chuťových pohárků. |
| (Co může být tak chutného na dně rybníka?) |
| Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky. |
| To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště. |
| (30 minut? Umíte si to představit? A proč zrovna čuníci?) |
| Šváb dokáže žit až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře. |
| (Hrůzostrašné!) |
| Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních radovánek s |
| hlavou, protože samička začíná sex tím, že mu hlavu uřízne. |
| (Miláčku, už jsem doma ... Což si takhle...) |
| Někteří lvi mohou kopulovat až 50x za den. |
| (Stejně si ale v příštím životě přeji být vepříkem: lepší kvalita než |
| kvantita..) |
| Motýli ochutnávají nohama. |
| (Jémine!) |
| (To je skoro stejně strašné jako sumec!) |
| Pštrosí oko je větší než jeho mozek. |
| (Znám i takové lidi.) |
| Mořská hvězdice mozek nemá. |
| (I takové znám lidi.) |
| Šťastní to vepříci... |

Sice tenhle humor mi zrovna moc nesedí, ale třeba ho někdo z vás ocení :)

Přijde chlap doktorovi, že ho pravidelně bolívá na tadyhle zátylku, že bolest postupuje po páteři až dolů mezi nohy. Že se to už nedá vydržet.
Doktor ho prohlídne, zatváří se zadumaně a pošle ho na odborné vyšetření. Po návratu mu sdělí že je to vážný, a že mu budou muset amputovat levý varle. Chlap zdecimovanej bolestí souhlasí, když ho doktor ujistí, že na jeho mužnost to mít vliv nebude.
Po návratu z nemocnice je nějakou dobu klid, a pak se bolesti objeví znovu. Doktor je tentokráte radikální - navrhuje amputaci i druhého varlete, coby definitivní řešení problému.
Chlap už je postarší, další potomstvo neplánuje, tak souhlasí.
Po operaci ho pustí domů, a skutečně, je klid, žádné bolesti.
Chlápek je celej štastnej a užívá si života. Zahrádkaří, sportuje, a za čas se rozhodne i vyjít si do divadla, aby se kulturně vyžil.
Za tím účelem si zajde ke krejčímu, plácne se přes kapsu, a nechá si ušít novej oblek. Krejčí ho odborně proměří a poté položí otázku: "A promiňte, na které straně obvykle nosíte koule, když si natahujete kalhoty?"
Chlap se stydí, že už koule nemá, tak si vymyslí, že vlevo. Krejčí poděkuje, a protože si všiml, že svou otázkou zákazníka trošku znervoznil, cítí povinnost svůj dotaz s příjemným úsměvem vysvětlit:
"Víte, ptám se proto, že vám musím do kalhot ušít takovou kapsičku, ve který to jako budete mít uložený." zatváří se púrofesionálně. "To patří k věci."
"Vážně to je nutný?" zeptá se chlap pochybovačně.
"Zajisté, pane. Kdybyste to neměl, tak vás časem začne bolet tadyhle na zátylku a bolest se bude stupňovat a postupovat vám dolů po páteři, až dolů, mezi nohy....."

"Kdyz mluvite k bohu, rikaji tomu modleni.
Kdyz buh mluvi k vam, rikaji tomu paranoidni schyzofrenie..."

a jeste jeden


[Příspěvek byl upraven 2004-12-13 10:39:09]

Dřevařský závod by potřeboval nového zaměstatnance, ale měl by to být někdo, kdo má ke dřevu kladný vztah a řemeslu dobře rozumí. Šéf si vyhrazuje právo rozhodnout o přihlašivším se chlápkovi na vstupním pohovoru.

"Na to, abys u nás mohl pracovat, musíš poznat jednotlivý dřeva i po čuchu." Zaváže mu oči a postaví před něj opracovanou kládu.
Chlápek začuchá a neomylně prohlásí: "Borovice."
Šéf pokýve hlavou, jako že tohle bylo jednoduchý, zahřívačka a nechá přinést jiný prkno.
Chlápek zase čmuchá, čmuchá a povídá: "Hmm, to je jednoduchý, to je jasan."
Šéfík už je trochu nasranej, že to potenciálnímu zaměstnanci jde tak děsně easy, tak zkusí zatrikovat. Přivede svoji sekretářku a stáhne jí kalhotky.
Chlápek čenichá, čmuchá, rysy napnutý, minutu, dvě, bezradnost se skrývá za šátkem, ale najednou se celej rozzáří a nadšeně povídá: "Už to mám. Vy jste mi ale filuta, vy jste mě chtěli napálit. To jsou dveře od hajzlu rybářský lodi."

> Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká
> svému
> muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš." Po celá
> léta
> drží muž svůj slib. Po 40 letech to již nevydrží a krabici otevře.
> Uvnitř se
> nachází 3 prázdné láhve od piva a 12.035 Eur v mincích a malých
> bankovkách.
> Plný údivu vrátí krabici opět pod postel. Večer, v jedné vybrané
> restauraci za
> svitu svíček a v romantickém rozpoložení přeruší muž ticho a ptá se
své
> ženy:
> "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí
> otevřel a
> podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah." Manželka odpoví:
"Pokaždé,
> když
> jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev
> uložila
> do krabice." Muž udiveně zmlkne a říká si pro sebe: "Po všechny ty
roky
> jsem
> byl často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak
> špatné a
> myslím si, že bych jí to mohl odpustit." O něco později jej nicméně
> napadne i
> otázka těch peněz a zeptá se své ženy: "A co znamenají ty peníze v té
> krabici?" "No víš, pokaždé když krabice byla plná, vrátila jsem ty
> zálohované...."
>
> Tento vtip je poměrně starý, zajímavá je ale reakce na něj:
>
> Tenhle vtip má všechny známky rukopisu ženy. Takto to se svou logikou
> vidí
> muž:
>
> 1. Ta žena by musela svého muže podvádět v posledních 40 letech každý
> den
> 5,5x (cena zálohované lahve 0,15 centů), aby dosáhla výše zmíněné
sumy.
>
> 2. Musela by spát celkem s 80 000 muži.
>
> 3. Denní požití 5,5 lahví piva (po až ne) po takovou dobu by z této
> ženy
> udělalo tlustou alkoholičku.
>
> 4. Neexistuje žádné město, kde by žilo 80 000 mužů přiměřeného věku,
> kteří
> by měli chuť souložit zrovna s touto jedinou tlustou, odulou a
> páchnoucí
> ženskou.
>
> 5. V krabici nemohly být žádné bankovky, ale jenom mince. Aby člověk
> získal
> jednu 5eurovou bankovku, musel by vrátit 33,3 vratných lahví, a ty se
> nevejdou
> do jedné krabice. Jedině, že by se jednalo o krabici od nábytku, ale
ta
> se
> zase nevejde pod postel, pokud by to nebyla vysoká palanda. Takže
pokud
> ta
> žena vracela láhve, které ještě předtím ten den vypila mohlo se
jednat
> o celkem 6 lahví. Za tyto obdržela 90 centů tj. mince.
>
> 6. Běžně by těchto 90 centů dostala jako jeden 50cent a dva 20centy.
> Zmíněných
> 12 035 EUR potom představuje přibližně 4 457 kusů 50centových mincí a
> dvakrát
> tolik 20centových. Jedna 50centová mince váží 7,8 gramů, jedna
> 20centová
> mince váží 5,74 gramů. To dělá dohromady 86 kilogramů mincí. Chtěl
bych
> vidět
> tu ženskou, která 6x denně sklání svůj tlustý zadek, aby vytáhla
> 86kilovou
> krabici z pod postele.
>
> 7. Pokud vypočtu celkový objem mincí, dostanu se k číslu 12 kubických
> decimetrů, což odpovídá 12 krabicím mléka, a to ještě za předpokladu,
že
> mezi
> mincemi není žádný vzduch, tj. objem je mincemi vyplněný beze zbytku.
> Tak jako
> tak se však objem mincí odpovídající 12 krabicím mléka nevejde do
> krabice, do
> které se jinak vejdou pouze 3 prázdné láhve od piva.
>
> 8. Měna Euro je zavedena přibližně 1 rok. To, že peníze byly v
mincích,
> znamená, že nebyly směněny z původní měny na novou. Takže celá
> popisovaná
> událost by se musela odehrát v průběhu posledního roku.
>
> 9. Pokud zkrátím dobu trvání popisované události z 40 let na 1 rok,
tak
> dojdu
> přesně k číslu 220 mužů a tím přirozeně i 220 piv denně. Vzhledem k
> tomu, že
> den má pouze 24 hodin a z těchto lze předpokládat, že muž té ženy byl
> doma
> v průměru po dobu 12 hodin, zbývá té ženě na její aktivity pouhých 12
> hodin
> denně. Pokud by vracela každých 6 lahví a nakupovala nové je potřeba
> vykonat
> 36 nákupních cest, každá zabírající minimálně 5 minut - ačkoliv ne,
> pokud
> je člověk tlustý a dýchavičný, takže dejme tomu cca 10 minut na jednu
> cestu.
> Dohromady to dává 6 hodin na manipulaci s plnými a prázdnými láhvemi
a
> zbývá
> pouhých 6 hodin. Pokud by ta žena byla schopná vypít láhev piva za
> minutu,
> tak přijdeme o dalších 3,6 hodiny a na uspokojení 220 mužů zbývá už
jen
> 2,4 hodiny. Ale to jsme ještě nezapočítali nutné cesty na toaletu,
> které
> nám tento čas ještě zkrátí. Ženský měchýř má obsah cca 500 ccm, tj.
cca
> půl
> litru. Tomu odpovídá při 220 pivech (330 ml) 145 cest na toaletu ..
> atd.
>
> A navíc...
>
> 10. Ženy pivo nepijí !

A group of CZECHS was waiting in a long line in the Immigration Office to be admitted to the United States. The line was not moving at all. One of them, who spoke best English, decided to go up-front and find out what was going on. He returns after a while and with the devastated look on his face says. "Guys, we won't make it." "What happened?" asks the rest. "Well, they have a big sign on the wall saying: 'We don't accept CHECKS!' "

Na finálovém zápase SuperBowl v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: "Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel." Nato náš chlápek povídá: "Víte, já koupil uz před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela." "Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?"
"No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu."