Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být. Nakonec promluvil s klidným hlasem inženýr, že on se tedy dobrovolně
pustí. Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu atd... Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali ...

zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jméno.
"jsem papež"
"Papež, papež, " brouká si pod vousy svatý Petr."lituji, nemám nikoho toho jména zde ve své knize zaneseného."
"Ale, ale...já byl přece zástupce Boha na zemi!"
Svatý Petr, překvapen:"Bůh má na zemi svého zástupce?No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl."
papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne:"já jsem byl přece hlavoukatolické církve!"
"Katolická církev..to jsem nikdy neslyšel,"na to svatý Petr. "ale počkej chvíli zeptám se šéfa."
odejde v nebi dozadu a ptá se Boha:"poslyš, tady je jeden, který říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. říká ti to něco?"
"nee,"odpoví Bůh."neznám. Noc ot om nevím. alepočkej, zeptám se Ježíše."
Bůh volá:"Ježíši!"
Ježíš přiběhne:!no, otče, co je, co se děje?"
Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci.
"moment," řekne Ježíš, "půjdu se na něcopodívat. hned jsem zpátky."
Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo:
"tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten malý spolek rybářů, kteý jsem před 2000 lety založil? Tak ten ještě existuje!!"

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude
mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a
hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam,
dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po
moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě
hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek
zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15-ti minutách už se nudí,
tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a
pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně
vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a
vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde
tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve fotr: "Dobře, dobře,
já to umyju!"

- Maminko, to začínaj všechny pohádky slovy Bylo, nebylo?
- Ne, beruško... Některý začínaj: Promiň, že jdu pozdě, zdržel jsem se v
práci...

---

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
- Tak tady máš mladej koště a půjdeš zamést halu.
- Ale já jsem inženýr?! říká novej.
- Aha..., škrábe se mistr na hlavě, tak já ti to ukážu.

---

Letí čáp se starým dědkem v zobáku.
Najednou dědek volá na čápa: "čápe sakra, ale teď upřímně, že jsme zabloudili?!?"

---

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

Přijde manžel domů a žena se hned zeptá:
"Koupil jsi chleba?"

Na což manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko"
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci".
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

---

George Bush volá Klausovi:
'Václave, hello ty malý muži v your malé zemi, hehehe......... naše největší
fabrika na kondomy včera v noci vyhořela. Potřebujeme nutně milion kondomů,
můžeš mi pomoct?'

Na to Klaus: 'Samozřejmě, to by neměl být problém...'
'Ty kondomy by měli být ale dodány v našich národních barvách -
červeně-modro-bílé. Navíc musí být aspoň 30cm dlouhé a musí mít 6cm v
průměru!' mu ještě vysvětluje Bush.

'Jestli to je všechno', odpovídá na to Klaus, 'já se ti o to postarám,
Georgi!'
Klaus volá šéfovi Primerosu: 'Hele, potřebujeme vypomoct Amikum. Potřebují
milion kondomů, je to možné?' 'Samozřejmě' odpoví na to továrník, 'ještě
nějaké další přání?'
Na to Klaus: 'Ano, chtějí ty kondomy červeno-modro-bílé, mají být 30cm
dlouhé a mít v průměru 6cm.' 'Jasně', na to továrník, 'Ještě něco?'
'No,' rozmýšlí se Klaus, 'Ještě buďte od té dobroty a vytiskněte na ty
kondomy dvě věci: za prvé: MADE IN CZECH REPUBLIC a za druhé: SIZE:SMALL!'

---

Setká se Husák s Brežněvem a ten se ho ptá: "Gusto, jak jste na tom s obilím?" "Překročili jsme plán o 8 procent." "Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?" "Taky překročený plán." "To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?" "Joj, letos velká bída," přiznává Husák. "Neboj se, hned zítra Ti pošlu 100 000 kozáků i s rodinami."

---

První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem. "Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč. Jsou nějaké dotazy?" Z davu se ozve: "A kolik stojí permanentka?"