Jak už tak taxikáři jezdívají, jeden takhle vezl paní v hustém provozu takovým tím agresivním stylem, že paní až vstávaly vlasy na hlavě hrůzou. Už to nemohla vydržet a povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí." A taxikář si jen tak zamrmlal: "Máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?"

---

U baru sedí mladá zena a neco pocucává. Pritocí se k ní nejaký muz a zacne konverzovat.

M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobre, Tak Vám aspon objednám sklenicku.
Ž: Ne!
M: Proc ne? Chviku by jsme spolu posedeli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatancili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odesli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam by jsme jeste chvíli poslouchali hudbu a tancili...
Ž: Ne!
M: Trosku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepouzil ochranu...
Ž: Tak tu si teda vezmeš!

---

Urobia Slovaci svoju prvu atomovu bombu a chcu ju vyskusat.
Rozhodnu sa, ze ju zhodia na USA. Tak sa urcite dozvedia, ci
Bola dobra, alebo nie. Vystrelia ju, cakaju den-dva, nic.
A tak rychlo zmontuju druhu, ciel:Washington. Opat nic sa
nedeje.
Zufali, ze sa im zrejme nepodarila, poslu poslednu, tretiu
Opat na Ameriku. Tri dni a opat sa nic nedeje.
A tak Gasparovic zavola Bushovi:
* Whats up George, preco neodpovedate?
* Fuck you Ivan! Pockaj, ked vas najdeme na mape!

---

K policajtovi přiběhne člověk:
- Ukradli mi kolo!
- A měl jste na něm zvonek?
- Ne.
- A odrazky?
- Taky ne.
- Tak dostanete pokutu!

---

Jdou dva policajti v lese, když tu najednou jednoho z nich uštkne zmije. Ten druhý nelení, vytáhne příručku a začne v ní studovat, co má jako dělat. Po chvíli vstane, vytáhne pistoli, vystřelí, pak se vykálí a těma hovnama potře uštknutí. Ten první na něj tak vyjeveně kouká a ptá se, jestli si je jistej tím, co dělá, že to vypadá fakt divně. A ten druhej mu na to řekne: "Neboj, to je přesně podle příručky. Tam stojí: "Po uštknutí zmijí vypal ránu a potři to sérem."

---

Máte problémy, jste nešťastní, osamělí nebo frustrovaní? Nezoufejte!
Vždyť existuje jedno z nejkrásnějších světel, které spolehlivě prosvětlí a rozzáří váš život.
Stačí otevřít lednici!

---

Máte problémy, jste nešťastní, osamělí nebo frustrovaní?Mate pocit ze si na vas nikdy nikdo nevzpomene?

zkuste se letos vysrat na dane!

---

Trosečník se šesti trosečnicemi na pustém ostrově totálně vyčerpán. Když připlave na ostrov další muž, trosečník s radostí vykřikne: "Zaplať pánbůh, doteďka jsem měl jen jeden den v týdnu volno." Muž odtuší: "No, tak si pamatuj, že ode dneška už nebudeš mít žádný!"

---

Sedí Pepa v restauraci a přemýšlí: "Jak to říkala moje stará? Vypij dvě piva a přijď v deset? Nebo vypij deset piv a přijď ve dvě?"

---

Student: Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?
Profesor: Jistě, jinak bych nebyl profesor!
Student: Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna
Profesor: Souhlasím.
Student: Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.
Nejlepší student mu okamžitě odpoví: Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět a to není ani logické ani legální...

---

Tři čarodějnice se dívají na troje švýcarské hodinky Swatch. Která čarodějnice se dívá na které švýcarské Swatch hodinky?
A teď anglicky:
Three witches watch three Swiss Swatch watches. Which witch watch which Swiss Swatch watch?

---

Jestliže máš skvělou manželku, okouzlující milenku, daří se Ti v práci, jestliže vlastníš skvělé auto a perfektní dům, nemáš problémy s daňovým úřadem, jestli vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na Tebe jasné slunce a lidé se na Tebe usmívají ................. je čas skončit s drogama...

---

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý
prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého
manžela.Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi
ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku
do parku a šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle,
já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si
prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a
říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

---

Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té
zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to
patrně znamená Wesley Church (kostel). a takto odepsal:
WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest
otevřen 2x týdně v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro vás nepříjemné, je-li to vaším
zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si
sebou bere oběd a zůstává tam přes čas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych
vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam
dost míst i stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní
doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. opatřím vám s radostí to
nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle vás.
P.S. Zapomněl jsem dodat, že zpěvníky visí na dveřích.

---

- Už si dostal foto od tej kámošky z internetu?
- Áno, ale bola taká škaredá, že sa mi spustil antivir.

---

Typologie mužů podle informační technologie

Typ Virus
Ani nezpozoruješ a už se ti nastěhuje do bytu; všechno si přivlastní.

Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.

Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.

Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.

Typ Powerpoint
Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.

Typ Excel
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.

Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.

Typ DOS
Kdysi ho měli všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.

Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.

Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.

Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

Typ Microsoft
Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli a za nic na světě nevíš proč.

---

Založme novou církev, bohem bude elektrický proud.
Důvody:
1) Je všudypřítomný
2) Není vidět a věří v něj všichni
3) Svoji přítomnost dokáže dát znatelně najevo
4) Ty, co v něj nevěří, dokáže i zabít (klidně do toho sáhni, je to vypnuté, elektrikáři jistě znají...)
5) Musíš zaplatit, aby tě poctil svou přítomností

myslenky dne:

Existujou lidi, který se měli narodit s 2 prdelema - dali by se kopat stereo

---

Jak nejde hora k Mohamedovi, tak ten kokain není kvalitní..

---

Na svete existuje 10 skupin lidi, jedni rozumi binarnimu kodu a druzi ne.

Vážený soude, odvolávám se taky proto, že jsem již trestán po páté a mám obavu, jestli se tím stálým trestáním ještě víc nepokazím, neboť jak se říká, všeho moc škodí.

Již několik let trpím chronickou nervovou chorobou. U lékaře jsem nebyl, léčím se sám, hlavně užíváním alkoholických nápojů. Od svého zadržení však nemám možnost se léčit a cítím se chvílemi ochablý.

Nezlobte se, pane prokurátore, ale vaše otrázky smrdí kriminálem.

Výše trestu se mi zdá přiměřená, ale tak pro pět šest lidí.

Tolik paragrafů najednou sem snad ani spáchat nemoh, vždyť sem vybral jednu prodejnu a vzal jediné auto, v něčem jsem to přece odvézt musel.

Dvanáct důvodů proč nepít alkohol

Výrobci alkoholu se rozhodli umístit na lahve s alkoholickými nápoji dvanáct varování...
Aby výrobci alkoholu prokázali vyšší odpovědnost za své produkty, rozhodli se na návrh Lékařské asociace
umístit na všechny láhve alkoholu tato varovaní:

Varování č. 1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte.

Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavní příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil.

Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.

Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše ex-přítelkyně (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim
ve čtyři ráno zavolal.

Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu co se to proboha stalo s vašimi kalhotami.

Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlaví bez prskání.

Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte a uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat).

Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.

Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu.

Varování č. 10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.

Varování č. 11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma najednou objeví několik dopravních značek.

Varování č. 12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé smějí s vámi.

Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: Tak co? Dostal jsi zápočet? Z druhé kabinky: Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal. A z třetí kabinky: Ani příště ti ho nedám!
...........
Terorista umře a přijde do nebe. Před nebezskou bránou ho zastaví svatý Petr. Říká mu: "Ty máš mnoho hříchů, tebe do nebe nepustím." "Však já tam ani nechci, já jsem přišel jen říct, že máte deset minut na evakuaci."

ednoho dne umre inzenyr ....... kterej zil celej svuj zivot v miru a pokoji u rysovaciho prkna. Jde rovnou do nebe, jako vsichni inzenyri, ale uz u brany ho ceka neprijemne prekvapeni. Svaty Petr ho odmita pustit dovnitr. "Je PLNO!" "Ale ja jsem Inzenyr, ja musim do nebe..." "Je mi lito, ale je PLNO!" "Ale..." "Uz zadne 'ale' a jdi to zkusit do pekla." prohlasi nesmlouvave svaty Petr. Inzenyr se tedy sebere a jde do pekla. Tam na nej divne koukaj, posilaj ho od certa k dablu az tedy u toho Dabla nakonec opravdu skonci. Ten si ho premeruje a nakonec povida: "Mno, jisty sou dve veci: Zaprve tady nemas co delat. Sem Inzenyri nechodej. Ale zadruhe, kdyz uz jsi tu, tak pro nas udelas par veci a budes si zit lip nez v nebi." Jak se rozhodlo, tak se udelalo a Inzenyr se pustil do prace. Opravil klimatizaci, zavedl automaticky kotle, jezdici schody,vytahy, plynovy horaky a podobny kejkle. Dabel svou cast umluvy take plni a vse jde primo nadherne, vecnost ubiha, az tu najednou prijede Buh na inspekci. A jen co vleze dovnitr tak jen zira. Nejde mu to na rozum a tak si necha predvolat Dabla. Ten mu vysvetluje situaci kolem pekelny prumyslovy revoluce a Buh ho prerusi: "Coze? Inzenyr v pekle?" rozzlobi se."To nejde, toho nam musite okamzite vratit!!!" naleha Buh. Ale Dabel se jen usmiva a odmita. Buh kontruje: "Takze vy ho nedate? Dobre, budeme se o nej soudit!" A Dabel se rozchechta: "Tak to sem fakt MOOOOOOOOOOOC zvedavej, kde vezmete pravniky..."

Urobia Slovaci svoju prvu atomovu bombu a chcu ju vyskusat.
Rozhodnu sa, ze ju zhodia na USA. Tak sa urcite dozvedia, ci
Bola dobra, alebo nie. Vystrelia ju, cakaju den-dva, nic.
A tak rychlo zmontuju druhu, ciel:Washington. Opat nic sa
nedeje.
Zufali, ze sa im zrejme nepodarila, poslu poslednu, tretiu
Opat na Ameriku. Tri dni a opat sa nic nedeje.
A tak Gasparovic zavola Bushovi:
* Whats up George, preco neodpovedate?
* Fuck you Ivan! Pockaj, ked vas najdeme na mape!

---

nejprovarenejsi je tenhle:

Na svete existuje 10 skupin lidi, jedni rozumi binarnimu kodu a druzi ne.

---

Policajt zastaví řidičku a říká jí:
"Tak dnes to bude za pětset..."
"No," -říká slečna za volantem, -"obvykle beru tisíc, ale že jste to vy..."

---

Přijde blondýna do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu.
Mladý muž, zamestnanec tohoto centra, jí sdělí, ze to stojí 1.000 Kc.
Na to ona praví, ze tolik peněz u sebe nemá, ale že je ochotna udělat vše pro to, aby mohla matce zprávu poslat. Muž zvedne obočí a řekne:
"VŠECHNO?????" Ona na to, že ano. "No tak pojďte se mnou", říká jí a jde s ní do jiné kanceláře. Blondýna ho následuje.
"Pojďte dál," říká jí a zavírá dveře. Pak jí nařídí, aby si klekla, otevřela mu poklopec a vyndala mu penis. Blondýna to tedy udělá, vezme jeho penis do obou rukou a čeká. Muž zavírá oči a říká jí: "No, prosím, pokračujte....." Ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a tiše říká:
"Ahoj, mami, slyšíš mě?"

Policajt s rodinou na Štědrý den zjistí, že nemají kapra.
Vezme prut a sekeru a vyrazí. Přijde na led a začne sekat díru. Seká,
seká, když vtom spatří chlápka, jak k němu běží a už z dálky jsou
slyšet nadávky, adresované policajtovi. Doběhne až k němu a vyklopí na
něj snad všechny nadávky, které zná. Ve chvilce ticha ho policajt
přeruší: "Člověče, co se děje! Proč tady na mne řvete! Jakým právem?"
"Právem správce zimního stadionu."
................
Dva policajti hlídkují v parku. Najednou vidí pána, který právě dojedl
jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptají se ho policajti:
"Prosím vás, proč jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pán si z nich chce
vystřelit, tak říká: "Víte ty jadérka podporují tvorbu a růst mozkových
buněk." "Jeee, to je něco pro nás. A neprodal byste nám ten ohryzek?"
"Muže bejt." "A co by to tak stalo?" "Za dvacku je váš." Tak se složili
a koupili ohryzek. Rychle vybírají jadérka, sní je a jdou dál. Najednou
se jeden zastaví a říká: "Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mít i
kilo jablek." Ten druhy na to: "Vidíš! Už to začíná účinkovat!"
...................
Ptá se policajt náčelníka: "Pane veliteli, umí krokodýlové létat?"
"Samozřejmě, že neumí."
"A skutečně neumí lítat?"
"Skutečné neumí."
"Ale generál povídal, že umí lítat."
"No, trošku umí lítat."