erm

Proč kuře přeběhlo cestu???

Učitelka z mateřské školky: Aby se dostalo na druhou stranu.

Platón: Pro vyšší dobro.

Aristoteles: Je přirozeností kuřat běhat přes silnici.

Karel Marx: Byla to historická nutnost.

Lenin: Není důležité, proč kuře přeběhlo a na které straně cesty je:
podstatný je třídní původ kuřete, zda přeběhlo cestu jménem
proletariátu a zda bylo přitom vedeno stranou bolševického typu.

Stalin: Přeběhlo kuře? Nu což, dáme vědět soudruhu Berijovi.

Chruščov: Socialistické kuře krmené socialistickou kukuřicí přeběhne
cestu osmkrát rychleji než kuře kapitalistické.

Tiskový mluvčí Českého Telecomu: Je to narušení našeho monopolu.

Tiskový mluvčí T-Mobile: My máme signálem pokryté obě strany cesty a
tím znovu dokazujeme, že jsme na technické špičce mobilních
komunikací. Kuře, které na sobě pracuje, je naším zákazníkem na obou
stranách cesty.

Klement Gottwald: Soudruzi, musíme připustit, že kuře přeběhlo přes
cestu, aniž bychom to povolili. To je zásadní nedostatek, který
nahrává iperialistickým štváčům z Wall Streetu a který se nesmí
opakovat! Naštěstí pro nás všechny
to soudruzi v Moskvě dodatečně schválili.

Gustáv Husák: Tak takéto behajúce kurča, súdruhovia, takéto nie! Pre
takúto hydinu nie je v našej krásnej socialistickej vlasti miesto!
Republiku si rozvracať nedáme!

Jásir Arafat: Přebíhalo zbytečně. Z hlediska mírumilovného
palestinského lidu je třeba počínání kuřete odsoudit - nemělo na sobě
bombu.

Saddám Hussajn: Bylo to nevyprovokované povstání a my jsme byli v
plném právu při odvetném úderu padesáti tunami nervového plynu.

Konrád Henlein: Protože chtělo Heim ins Reich jako každé rasově čisté
sudetoněmecké kuře, kterému je právem odporný ten židozednářský a
plutokratický český ksindl utlačující pravá německá kuřata. Sieg
Heil!

Berndt Posselt: Protože se chce vrátit domů. Toto nevinné
sudetoněmecké kuře bylo bezdůvodně a surově vyhnáno ze země svých
předků na základě Benešových dekretů, naprosto neslučitelných s
evropským právem, a dodnes nebylo Čechy odškodněno.

Ronald Reagan: Zapomněl jsem.

Kapitán James T. Kirk: Nebojácně se vypravilo tam, kde ještě žádné
kuře nebylo.

Hippokrates: Nedostatečná funkce slinivky břišní.

Mojžíš: A Bůh sestoupil z nebes a řekl kuřeti: Musíš překročit
cestu, a aj, kuře cestu překročilo a všichni se zaradovali.

Fox Mulder: Viděli jste na vlastní oči, jak kuře přeběhlo cestu. Kolik
kuřat ještě musí přeběhnout, abyste tomu uvěřili?

Lindbergh: Pro stejnou věc, pro kterou jsem přeletěl Atlantik.

Richard M. Nixon: To kuře cestu nepřeběhlo. Opakuji. To kuře
nepřeběhlo cestu.

Bill Clinton: Já neměl, opakuji, já neměl žádný sexuální vztah s tímto
kuřetem.

Sigmund Freud: Skutečnost, že se zajímáte o důvod, proč kuře přeběhlo
pres cestu, ukazuje vaši sexuální nejistotu.

Bill Gates: Právě jsme připravili pro trh novou verzi Chicken Office
2000: ta bude nejen přebíhat přes cestu, ale i klást vejce, udržovat
pořádek ve vašem zakládacím systému a vést záznamy o vašich výdajích.

Oliver Stone: Otázka nezní: Proč přeběhlo kuře přes cestu?
ale Čí přeběh přes cestu jsme propásli, pozorujíce kuře?

Ernest Hemingway: Umřít. V dešti.

Einstein: Zda kuře přeběhlo cestu nebo zda se cesta přesunula za kuře,
záleží na tom, zda stojíte v čárkované nebo nečárkované soustavě.

Vladimír Mečiar: Neublížil som, neublížil som.

Švejk: To kuře mi připomíná jednoho drogistu, co měl krám v Nymburce
na náměstí.

Neil Armstrong: Malý krok pro kuře, velký krok pro lidstvo.

Andersen Consulting: Uvolnění trhu na této straně silnice ohrožovalo
jeho dominantní postavení na trhu. Ovládnutí nového a hladového trhu
za silnicí bylo pro kure obrovskou výzvou. Andersen Consulting v
partnerské spolupráci s kuřetem připravilo strategii fyzického
přemístění a celý implementační proces. Pomocí matematického modelu
chování drůbeže Andersen pomáhá kuřatům využít jejich schopnosti,
metodiku, znalosti, kapitál a zkušenosti k podpore jejich celkové
strategie zakotvené v business plánu. Andersen Consulting provedl
analýzu cest nejlepších kuřat, a to spolu s hlubokými znalostmi
transportačních procesu vedlo dopravní specialisty Andersen Consulting
k navržení provedení dvoudenního semináře určeného pro aktivaci a
mobilizaci
skrytých i zjevných lidských, monetárních a explicitních zdrojů.
Seminář byl proveden formou work-shopu, zaměřeného na jednotlivé
aspekty plánovaného výkonu, s cílem vytvořit jednoduché, tržně
orientované a jedinečné marketingové poselství ladící s celkovým
kuřecím posláním, vizí budoucnosti a základními hodnotami. Celá změna
tak byla díky Andersen Consulting úspěšnější.

Václav Klaus: Aby demonstrovalo svůj hluboký, ale opravdu hluboký
nesouhlas s metodami našich politických protivníků.

Miloš Zeman: I vy, pane redaktore, při vašem vzdělání snad pochopíte
to, co vidí každý hlupák - že kuře přeběhlo cestu, aby demonstrovalo
svůj nesouhlas s metodami oné žumpy, do níž patří naši političtí
protivníci a ovšem také všichni novináři.

Václav Havel: Ehm... toto kuře jaksi ... ehm ... přeběhlo pres tu
cestu, že, aby ... ehm ... ta pravda a láska, že, Dášo, jaksi ... ehm,
ehm ... zvítězila nad tou lží a nenávistí, ehm ... kterou se tady
jaksi pokoušejí rozsévat některé kruhy ... ehm ... z některých stran,
že. *

tezko rict, zda to lze pocitat za vtip, ale tenhle streetart me dostal..

Prijdou muz a zena k sexuologovi
Ona:" Pane doktore, muj muz trpi predcasnou ejakulaci"
On: "Tim trpi manzelka, ja ne"
..........
Souloží pár, muž se po chvilce udělá, a žena furt nic
žena z nechápavým výrazem ve tváři:"Aáá, jako já nic? "
muž na to:"Co se ti nelíbý? měla jsi na to stejně času jako já "
...........
"Haló? To jsou hasiči? Okamžitě proboha přijeďte, dům hoříííí!!!"
"Dobrá, slečno. Teď nám v klidu řekněte, jak se k vám dostaneme."
"Cože? Vy už nemáte ta velká červená auta?"
..........
Pere cigánka na břehu prádlo
a zdruhé strany si skinhead hází
kamenama žabky do vody,
jeden kámen vyskočí trefí cigošku do hlavy a zabije ji.
Její manžel Fero huláká na skina,že je to vražda!!
Skin se na něj s klidem podívá a říká:
"Jo,vodní kámen to je prevít,ten vám rozbil pračku.."

Keď si uvedomím, že dnes mám na stole 30x rýchlejší počítač so 160x väčšou pamäťou a 333x väčším diskom ako pred deviatimi rokmi a nové programy na tom dokážu fungovať úplne rovnako ako vtedy, je to na zamyslenie.
A keď si predstavím, že jedna operácia dnes trvá procesoru cca. 0,000000001 sekundy, že počas mrknutia oka dokáže 80.000.000x presunúť čísla medzi registrami, spočítať a odčítať ich, počas toho súčasne 85x prekresliť všetkých 995.328 bodov na obrazovke a ešte si 130.000x overiť, či som medzitým náhodou nestlačil klávesu, alebo nepohol myšou, tak sa potom proste musím opýtať: Čo ten Excel už dve minúty do piči robí?

---

U lékaře si mladá žena stěžuje, že jí manžel nestačí.
"Tak si najděte milence."
"Už jich mám sedm, ale pořád to nestačí."
"Jo, milá paní, tak to bude asi nemoc."
"Pane doktore, prosím Vás, dejte mi na to potvrzení, protože manžel tvrdí, že jsem děvka..."

---

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."

---

Ptá se občan policisty:
"Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"

---

Unosci se zmocnili charteroveho letu pravnicke konference. Kdyz cinili prohlaseni pro novinare, rekli: "Dokud nebudou splneny nase pozadavky, kazdou hodinu propustime jednoho pravnika."

Tomu rikam navod!

;)