Babo, uhni — a baba uhnila...

Tak se kolem belhal a belhal, až všechny obelhal

Zapírat nechci, zaper si to sama

Skleróza matka turistiky

zlodej prchal, prchal az vyprchal

dedecku, vylezte z te vany, nestydnete a umrete!
dedecek vylezl z vany, stydnul a umrel...

Dlhorocní manzelia ticho sedia pri veceri, ked sa tu zrazu zena postavi
a vypali manzelovi riadnu facku. Manzel sa prekvapene pyta:
"To za co?"
"Za 30 rokov nekvalitneho sexu!"
Po chvili sa postavi manzel a tiez da manzelke riadnu facku. Zena
sa prekvapene pyta:
"A to za co?"
"Odkial ty vies, co je kvalitny a co nekvalitny sex?"

V hotelu je ubytovaný inženýr. V noci dojde v jeho pokoji k požáru.
Inženýr popadne kýbl, naplní ho vodou a požár uhasí.
Zanedlouho přespává ve stejném pokoji fyzik. Také dojde k požáru a
fyzik musí situaci řešit. Popadne tužku a papír, provede pár výpočtů a
zjistí, kolik vody potřebuje na uhašení ohně. Naměří určené množství
vody a oheň uhasí.
Do třetice spí v tomto pokoji matematik. Když začne hořet, jde k
umyvadlu, otočí kohoutkem, a když zjistí, že voda teče, pronese jen:
"Řešení existuje" a jde si lehnout.


Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem:
"Představ si, co se mi stalo.Jdu kolem Vltavy a najednou proti
mně úchylák.Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat."

A ta druhá se dychtivě ptá: "A co, dohonilas ho?"

Potkají se čarodějnice s misskou.
Baví se o životě a také dojde řeč na plány do budoucna.
Obě dvě chtějí studovat.
Misska říká:"Já půjdu na ekonomku. Sice tam nebudu nejhezčí, ale
určitě budu nejchytřejší."
To čarodějnice má jiné plány: "Já se chystám na matfyz.
Tam zcela jistě nebudu nejchytřejší, ale určitě budu nejkrásnější."

Pondělí
JSEM SÁM doma. Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. .... ANO SMILE

Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pes měl paštiku - paté de canard - jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert. Piju víno a kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Úterý
MUSÍM SE znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není ovšem svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost - udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně. Objev : Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt. Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je se přezout a otřít psovi packy - to je vše. Jinak se cítím skvěle.

Středa
MÁM POCIT, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval. Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky : Koupil jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí. Stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti. Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo , musí se přizpůsobit i on.

Čtvrtek
UŽ ŽÁDNÉ pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč dovede ušpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuju hotovou šťávu, v lahvích. Objev : Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je tedy opravdu zbytečná ztráta času. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí. Zjištění : Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře. Poznámka : Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně jednou týdně. K obědu i k večeři jsem měl párky.

Pátek
KONEC ovocným šťávám! Láhve jsou moc těžké. Zjišťuji následující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit i lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku ! Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat ven. Poznámka : Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.

Sobota
NAČ SE VEČER svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si raději déle poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena .... Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují. Plán : Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná že je to nedostatek ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím na Amundsena .. Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji. Poznámka :Jíme - li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.

Neděle
POZOROVALI jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí a mrzutí. Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu to nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak. Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu. Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji!

Jde hřebík na procházku a potká ho kladivo. "Hřebíku, kam jdeš?"
"Na procházku."
"Ni-kam-ne-pu-deš-ty-hajz-le!"

----------------------------------------------------------------------------------

Bača v chalupě slyší jak na něj někdo z venku volá.
"Co je?"
"Bačooo! Potřebujete dřevo?"
"Neee! Mám ho přece dost!"
Ráno se bača vzbudí, vyjde na dvorek, kouká:
"Kurva! Kde je moje dříví!"

Manzelsky par prijde do restaurace. Pribehne servirka:
"Co si date?"
Manzelka: "Parky"
Servirka: "A kren?"
Manzelka: "Kren si da taky parky."
...................................
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají - jejich analytická skupina zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek!
........................................
Chovanec psychiatrické léčebny pozoruje z okna zahradníka a po chvíli na něj zavolá:
"Co to tam děláte?"
"Dávám hnůj na jahody."
"Hm, hm, já jsme na ně dával obvykle šlehačku. No jo, ale já jsem holt blázen."

Jak se dělí ženy?
Na pomalé a na rychlé -
Rychlé jsou běhny a pomalé coury

Příjde kostra do hospody a povídá: "prosila bych pivo a hadr"

Příjde kostra k lékaři. Doktor se na ni podívá a říká: "paní, to jste přišla brzo."

Policisté našli v příkopě kostru, jali se sepisovat protokol o vraždě, když tu jde kolem malý chlapec a povídá: "co to děláte?"
"sepisujeme protokol o vraždě"
"A proč?"
"Protože jsme tu našli kostru"
"Ale to je kostra kola."


[Příspěvek byl upraven 2005-02-04 23:49:24]