Unci: LOL!!!

Typical german humor :P

Not sure if this is funny for a czech audience, but let's czech:

A czech guy visits the eye doctor.
The doctor holds up a chart with the letters C Z W X N Q Y S T A C Z and asks "Can you read this?"
The czech patient says "Read? I know that Czwxnqystacz guy!"

Tohohle flashe se nemuzu nabazit, je proste skvely :))
http://www.vinnieveritas.com/flash/rush2.html

Jj ;o). Chtel jsem to umazat, ale pak jsem si rekl, ze ty otazky stejne zni velmi realne, tak tolik neva, kdyz nejsou :). Jen ten vidensky sbor, ten tam nejak zustal od te verze, kdy se tohle psalo o Australii (Austria x Australia).

skutecne ne ale stejnak dobry:)

ZOH Vancouver

Poté, co se Vancouver stal pořadatelem ZOH v roce 2010, začali se lidé
ze všech koutů světa zajímat o některé věci. Tyto otázky o Kanadě byly
SKUTEČNĚ položeny na Mezinárodní webové stránce turismu.

Ot: Nikdy jsem v kanadské televizi neviděl, že by tam bylo teplo. Jak
tam rostou kytky? (Velká Británie)
Od: Všechny kytky přivážíme už vzrostlé a pak si jen sedneme a
sledujeme, jak hynou.

Ot: Je možné potkat na ulici lední medvědy? (USA)
Od: Podle toho, kolik vypijete.

Ot: Chtěl bych jít pěšky z Vencouveru do Toronta. Můžu jít podél
železnice? (Švédsko)
Od: Jistě, je to jen 6 a půl tisíce kilometrů; vezměte si hodně vody.

Ot: Je bezpečné běhat v Kanadě ve křoví? (Švédsko)
Od: To, co se říká o Švédech, je vážně pravda!

Ot: Jsou v Kanadě bankomaty? Můžete mi poslat jejich seznam pro Toronto,
Vancouver, Edmonton a Halifax? (Velká Británie)
A: Na co zemřel váš předchozí otrok?

Ot: Můžete mi dát nějaké informace o hroších závodech v Kanadě? (USA)
Od: A-fri-ka je ten velký kontinent ve tvaru trojúhelníku, jižně od
Evropy. Ka-na-da je taková velká země na sever od vás... Ale, kašlete na
to. Hroší závody jsou každé úterý večer v Calgary. Přijďte nahý.

Ot: Jakým směrem je sever v Kanadě? (USA)
Od: Postavte se čelem k jihu a otočte se o 180 stupňů. Ozvěte se, až tam
budete a my vám pošleme zbylé pokyny.

Ot: Můžete mi poslat rozpis koncertů Vídeňského chlapeckého sboru? (USA)
Od: Ra-kous-ko je taková divná malá země hraničící s Ně-mec-kem, které
je... Ale, kašlete na to. Vídeňský chlapecký sbor vystupuje každé úterý
večer v Calgary, hned po hroších závodech. Přijďte nahý.

Ot: Máte v Kanadě parfémy? (Německo)
Od: Ne, my nesmrdíme.

Ot: Objevil jsem pramen mládí. Můžete mi poradit, kde ho můžu prodat v
Kanadě? (USA)
Od: Na kterémkoliv místě, kde se shromáždilo hodně Američanů.

Ot: Můžete mi poradit, kde v Britské Kolumbii je méně žen než mužů?
(Itálie)
Od: Jistě. V gayklubech.

Ot: Slavíte v Kanadě Den díkůvzdání? (USA)
Od: Jenom na Den díkůvzdání.

Ot: Jsou v Torontu supermarkety, kde seženu mléko po celý rok? (Německo)
Od: Ne, jsme mírumilovná veganská civilizace. Mléko je ilegální.

Ot: Chtěl bych se něco dozvědět o slavném kanadském zvířeti, ale
zapomněl jsem, jak se jmenuje. Je to něco jako velký kůň s rohy. (USA)
Od: Jmenuje se los. Jsou vysocí, velice nebezpeční a jedí mozky všech,
kteří se k nim jen přiblíží. Můžete je odradit, když se nastříkáte
lidskou močí předtím, než vyjdete ven.

Dostal som emailom...

My si s manželkou často vymieňame názory.
Prichádzam so svojím názorom a odchádzam s jej.

**********************

Slečna, vy máte nohy ako laň
-Ooooh moc ďakujem
-No, úplne ako laň, chlpaté a zasraté od blata...

**********************

Stoja vedľa seba 3 obchody. Majiteľ ľavého vyvesil cedulu: NAJNIŽŠIE CENY, majiteľ pravého cedulu: NAJKVALITNEJŠÍ TOVAR, majiteľ stredného cedulu: VCHOD TU.

*********************

”Dúfam, že si si nepomyslela nič zlého, keď som sa vrátil ráno s monoklom?”
”Ale kdeže, keď si sa vrátil, ešte si ho nemal!”

*********************

Ako si muž predstavuje jedlo so siedmymi chodmi?
Pizza a šesť pív.

********************

Matka sa pýta dcéry:
- Denisa, prečo sa nad tou krížovkou tak smeješ?
- Ale, je tu hlava rodiny na štyri a mne tu vyšlo otec.

*******************

Sťažuje sa nový majiteľ psa:
- Keď mi ho predávali, tvrdili, že počúva na slovo. Len zabudli povedať na ktoré!

******************

Viete, prečo má traktor také veľké zadné kolesá?
Aby lepšie lietalo blato.

*****************

Mamička Dežkovi:
- Synček, nebi toho chlapčeka lopatou po hlave... Spotíš sa a prechladneš...

****************

Kedy chlap pomyslí na večeru pri sviečkach?
Len vtedy, keď vypnú prúd.

****************

Sociologické prieskumy záväzne potvrdili, že najobľúbenejšou ženskou fantáziou - sú dvaja muži naraz . . .
. . . jeden varí a druhý upratuje . . .

****************

Ako dlho trvá cesta okolo sveta?
Dvadsať tri rokov. Roku 1945 sme okupantov vyhnali na západ a roku 1968 prišli z východu.

****************

- Pán hlavný, v polievke mi pláva mŕtva mucha.
- Prosím vás, ako môže plávať, keď je mŕtva.

list od matky



Môj drahý synu!

Píšem pomaly, pretože viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane
v dvadsať kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Nemôžem ti napísať číslo domu, pretože predchádzajúci obyvatelia ho
odmontovali a vzali si ho so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
V novom dome je všetko veľmi pekné. Aj práčku máme, i keď nejako nefunguje. Vložila som do nej šaty, zatiahla som za šnúrku, voda zahučala a od tej chvíle som šaty nevidela. Ale nie je to tu zlé. Minulý týždeň pršalo len dvakrát. Raz tri dni a raz štyri dni. Poslala som ti kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku. Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo, takže ti zatiaľ nemôžem povedať, či si ujo, alebo teta. Tvoj brat si včera zabuchol kľúče v aute, dosť sme sa báli, pretože trvalo viac ako dve hodiny, kým ma s otcom
z toho auta vyslobodili. Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho trikrát vytiahnuť, ale hrdinsky ich vždy premohol a pil až sa utopil. Tri dni horel v krematóriu. Ale ináč sa nič zvláštneho nedeje, všetko je v starých koľajách.
Tvoja milujúca matka.

PS: Chcela som ti vložiť nejaké peniaze do obálky, ale bola už zalepená.