Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma."
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a ...
...nikdo není doma.

Jásir Arafat se probere z komatu v Pařížské nemocnici a vidí lékaře obklopující jeho postel.
Zeptá se: "Kde to jsem? Co tu dělám?"
Lékaři mu odvětí, že mu nebylo dobře a byl přepraven do Paříže, aby mu mohli přesně určit diagnózu.
Tak se zeptá: "Jaký je můj stav. Jaká je prognóza?"
Lékaři mu odpoví, že to nevypadá nejlépe, a že se jedná o nevyléčitelnou chorobu.
Zeptá se: "Tak kdy zemřu?"
"Umřete na židovský svátek."
"Který z nich?"
"Na tom nezáleží. Den vaší smrti, se stane židovským svátkem"

Studenti medicíny mají první lekci, stoji kolem

operačního stolu s mrtvolou a doktor jim vykládá: Jsou

dvě kvality, kterých se doktorům musí dostávat:

1. nemít odpor - stáhne plachtu z mrtvoly a strčí svůj

prst do prdele mrtvoly a olízne ho. Tak studenti, teď dokažte ze

nemate odpor a udělejte to samé. Po chvíli to opravdu všichni

udělají.

2. Tak a druha kvalita je pozornost a bystrost. Do mrtvoly

jsem strčil ukazováček a olízl si prostředníček a co vy?

Jak funguje marketing
Malý slovníček pojmů

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing.

Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: " On je perfektní v posteli." To je Reklama.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.

Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.

Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam.

Jste na večírku, přistoupíte ke krásné slečně a řeknete jí: "Všichni ostatní muži zde jsou v posteli naprosto nemožní". To je nekalá soutěž.

Jste na večírku, přistoupíte k průměrně krásné slečně a řeknete jí: "Když se se mnou vyspíš, rozhlásím o tobě, že jsi nejlepší v posteli, před támhle tím krásným chlapem." Tak takto fungují zakázky pro státní správu.

Som uplne normalny chlap a hladam uplne normalne dievca. Je tu taka,
ktora splna vacsinu tychto kriterii a chce konecne nieco trvale vedla seba?
.rocnik 1977 - 1981,
.aspon 1 surodenec,
.dobre vztahy s vlastnou rodinou,
.slobodna, bezdetna, nezavisla na rodicoch, .ochotna zit aj mimo BA,
.VS (dokoncena - nie studentka) nie odbory ako SJ, estetika, vytvarne
umenie alebo podobne financne traumy buducnosti, .aspon 1 svetovy
jazyk, .minimalna prax - proste vie, co je to zamestnanie, .vie hrat
na nejakom hudobnom nastroji aspon nieco zakladne (nie hreben,nie
triangel, ...), .vie varit, .schopna viest aj spolocenske rozhovory,
.karieru a vlastnu pracu povazuje za dolezitu, ale tehotenstvu sa
vyrazne nebrani, .ma vyssie ambicie ako robit obsluhu v copycentre,
.aj ked mozno nic nevlastni, ale citi, ze ma perspektivu, .zdravo
sebavedoma, dokaze kritizovat, povedat otvorene vlastny nazor, .nie je
naladova (!), nedokaze sa odut, .nezakomplexovana, pohodova, .dokaze
svojimi romantickymi crtami eliminovat pragmatizmus, .neminie 70%
vyplaty v MNG alebo na ine handry, ci kozmetiku, .rozozna zehlicku od
pracky, .tolerantna, skromna, .rodinne zalozena, .vesela, s
optimistickym pohladom na zivot (to je veeeelmi dolezite),
.nepotrebuje sa vela malovat, lebo je prirodzene pekna, .katolicky
duch, ale nie fanaticka, .zaujem o sport, kino, divadlo, .rada cestuje
(Bibione vsak nie je jej sen...), .chce (a moze) mat deti, .vyska 167
- 174, .tmavomodre oci, .nie kratke vlasy, .velkost nohy max. 6
(ziadne lyze!), .nie orli alebo inak zakriveny nos, .pekne ruky, ale
vie ocistit zemiaky, .pekne zuby, .stihla, ziadne pneumatiky na bruchu
alebo velky zadok, ma prsia, .jednoducho je pekna, .suhru v posteli
povazuje za velmi dolezitu, spi iba s tym, koho lubi, .v harmonickom
vztahu chce sex pravidelne kazdy (druhy) den, vie, co je to orgazmus,
je schopna ho pravidelne dosahovat, .netrpi vaznejsimi zdravotnymi
problemami, nema piercing, nefajci, ma normalny cyklus

Jojo, zivot je autentizovanych serveru a z nich pchazejicich krizku plny...

ako zo zivota...

a trocha anagramu...


Pristavni kurva - vnitrku prasiva - uvnitr prisavka

verna laska - rakev nasla

daniel hulka - hledi k analu

nase verejnost - staje nesvorne, strevo nejasne

socialni demokrati - odstranime koalici

premier spidla - pridal spermie, pridelime prsa

matka tereza = ekzem tatara

ministerstvo vnitra = vnitrostatni vesmir

vlado meciar = drama volice

katolicka cirkev = certova klicka

nadrzeny vlk = zvlneny drak

myslim to uprimne = myslim turinem

copak jsem nejaky uchyl = john ukajel capy syckem

myt nadobi = byt domina

spici zebra = bezici prsa = psi zebraci

hladovy tucnak = hlucny advokat

jeden starsi



The New Leader of China

17-II-2003

We take you now to the Oval Office where President Bush is meeting with National Security Advisor Condolezza Rice:

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I am telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya asking me for?

Condi: I'm not asking, I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name, sir.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi?

George: No, But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call.

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N.?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone) Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?