ani to neni primo vtip ale prislo mne to pekne:

vybagrováno z hofylandu, k tomu se přiznám... :D
zlodějka (člověk) a hraničářka (kočičák) přišli do hospody.
Sedli si a přiběhl hostinský (trpaslík, který se jmenoval Martin)

Martin: Co si dáte?
Hráčky: Já si dám svařené víno. A já si dám svařené víno s mlékem.
... po chvíli
Martin: Tady to máte.
Hraničářka: Ale já to nechtěla do mističky na zem. Co si to o mě myslíte.
Martin: Já jen... Nic jen to dobré.
Zlodějka: Máte polívku?
Martin: Máme, dáte si dvě porce.
Hraničářka: Z čeho ji vaříte?
Martin: Z koťat. Narodilase před pár dny.
Hraničářka: Co si to dovolujete. Jak si můžete dovolit vařit polívku z koťat?
Někdo ze štamgatů: Martin vaří nejlepší koťecí polívku v kraji.
Hraničářka bere trpaslíka za vousi a zvedá ho ze země. Ten vykřikne směrem kekuchyni. Z té se velkou rychlostí vyřítí jeho žena (Martička) a běží k hraničářce. BOuchne ji pánvičkou do týla. Hraničářka pustí hospodského, otočíse a... bum dostane druhou do čela. A Martička zase odbýhá se slovy. "Na mého manžela si nebude nikdo dovolovat. "

GM - mistr popravci vede vaseho pritele trpaslika k sibenici. Dav jasa a haze po nem shnilou zeleninu......

Druzina - rozestavime se a cekame na alkacuv prikaz k zahajeni vysvobozovaci akce....

GM - potrebuju vedet co delate presne....

Warrior - bla bla (je to nepodstatne)

Wizard - bla bla

Spelsword - bla bla

Hraci budi hracku hranicarky...

GM -A co ty?

Rangerka - no v G3A3 mam nabito APDS tak to rovnou fouknu v trirannym burstu tomu chlapkovi (katovi) do kape....

GM - po probrani se z soku - to hrajes neco jinyho ne....

Rangerka - zasusteni papiru - sorry ja si vzala osobak pro Shadowrunn......

Dobrodružství odehrávající se v Seversky laděném světě, kult osobnosti a drsných chlapů... Trpaslík s mečem tamního legendárního bojovníka vkročí do putyky. Chlapi mu začnou dělat problémy.
Trpaslík: "Vidíte ten meč?"
Hospoda: "Jo."
Trpaslík: "A víte komu patřil?"
Hospoda: "No... jo."
Trpaslík: "A víte kdo ho zabil..."

(jen doufám že tu není něco jako maximální délka příspěvku....)

Novomanžel, přestože ještě velmi zamilovaný, se nemohl dočkat, než půjde do města a vyrazí si se svými starými kamarády, říká své manželce:
"Miláčku, hned se vrátím...".
"Kam jdeš, miláčku...?", ptá se žena.
"Jdu do baru moje lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?" otevřela chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí: německé, holandské, japonské, slovenské, české...
Manžel nevěděl co dělat, a jediné, co ho napadlo bylo "Ano, lásko moje ale v baru ... víš ...mají chlazené sklenice ..."
Nedokončil ani větu, než ho žena přerušila : "Chceš vychlazenou sklenici, miláčku?" - a vyndala z mrazničky obrovskou pivní sklenici, zmrzlou tak,až jí začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají ty pečené chuťovky, ty jsou opravdu výborné... nebudu tam dlouho. Hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš pečené chuťovky, cukroušku můj?" Otevřela troubu a vytáhla 15plechů různých dobrot : kuřecí křidélka, prasátka v županu, kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, cukroušku... v baru ... víš ..ty nadávky, hrubé výrazy a to všechno..."
"Chceš neslušné výrazy, ty můj čumáčku? OK!... TU MÁŠ, VYPIJ SI TO ZKURVENÝ PIVO V TOM SVYM
ZASRANÝM PŮLLITRU A SNĚZ TY ZKURVENÝ CHUŤOVKY, PROTOŽE NEJDEŠ NIKAM ! DOŠLO TI TO, TY DEBILE?!!!"

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

Kdyby Bůh nechtěl, abychom jedli zvířata, neudělal by je z masa.

Každý, kdo chodí k psychiatrovi, by se měl dát vyšetřit.

Je zakázáno lhát, podvádět a krást. Vláda nesnáší konkurenci.

Muž má v koupelně 6 věcí: zubní pastu, pěnu na holení, holící strojek, mýdlo, šampon a ručník.
Průměrný počet věcí, které má v koupelně žena, je 337.
Většinu z těchto věcí není muž schopen identifikovat.

Tak tento bojler ma dostal...

cikani na mesici

"Těšíme se, že brzy budeme analyzovat a připravovat legislativu, která by měla svobodný tisk ujistit o tom že před vámi nikdo neskrývá informace, o kterých byste neměli vědět."

"Naši nepřátelé jsou důmyslní a vynalézaví. Stejně jako my. nikdy nepřestanou vymýšlet nové způsoby, jak uškodit naší zemi a našemu lidu. stejně jako my."

"rád bych poděkoval svému příteli, senátoru Billu Fristovi, že dnes přišel mezi nás. oženil se s texasankou Karyn, která je tu také. Holka ze zápaního Texasu, stejně jako já."

"Je to čas žalu a smutku, kdy postrádáme ztráty života."

"Jenom prolétnu titulky, abych byl aspoň trochu v obraze, co se děje. Málokdy články v novinách čtu, většinou mě o nich informují lidé, kteří je zřejmě sami četli."

"Pro Ameriku není na schování žádná jeskyně dost hluboká nebo tmavá."

"Válka je nebezpečné místo."

- Goerge W. Bush; z přílohy hospodářských novin "Víkend"

Pravdivost prastarého rčení dnes a denně pociťují mediální celebrity. Především proto, že díky proslulosti, kterou si získaly v určitém oboru, se domnívají, že jsou schopné zaujímat stanovisko ke všem problémům světa. K vlastní škodě a obveselení škodolibé veřejnosti.

Uvědomit by si to měl především herec Tom Cruise, který si v uplynulém roce slovním průjmem zajistil čelné místo v žebříčku nejnesnesitelnějších osobností. K slovním perlám, jimiž proslul, patří i následující výrok: "Děti jsou báječné. Vím to z vlastní zkušenosti, protože jsem jím v minulosti také byl!"

Není však sám, kdo se pustil na led hlubokomyslných úvah. Ve stejném duchu se vyslovil i populární šampión v golfu Greg Norman: "Za své úspěchy vděčím svým rodičům a z nich především otci a matce."

Fotbalová legenda David Beckham zase šokoval novináře následujícím prohlášením: "Samozřejmě necháme našeho synka Brooklyna pokřtít. Jen zatím nevíme, jaké náboženství mu vybereme."

Ještě závažnější problémy řeší zpěvačka Jessica Simpson: "Ve třiadvaceti letech je člověk prakticky už starý. Do pětadvacítky mu totiž už chybějí pouhé dva roky...," nechala se slyšet.

Neméně zásadní filozofickou myšlenkou se v uplynulých dvanácti měsících pochlubila i milionářská dědička Paris Hilton: "Mrtví lidé mi připadají strašně nudní!" naznačila. Zahanbit jejím pronikavým intelektem se patrně nechtěla nechat zpěvačka Madonna a oznámila světu: "Nedávno jsem přemýšlela o smrti. Bylo to na záchodě, tam mě totiž vždy napadají ty nejpodnětnější myšlenky." Není zřejmě sama, zaznamenat pro budoucí generace alespoň na útržek toaletního papíru by chtěly i další výsledky duševní aktivity slavných.

Zbytnělé ego při vystoupeních na veřejnosti slavným rozhodně nechybí. Okázale najevo to dala zpěvačka a čerstvá novomanželka Christina Aquilera, která se bezelstně zeptala: "V kterém městě se letos pořádá filmový festival v Cannes?" Pokud jde o společenský takt, konkurovat jí snad může jen anglický teenager se zlatem v hrdle Charlotte Church. Návštěvníky svého koncertu v Kanadě uvítala slovy: "Jsem neuvěřitelně šťastná, že mohu zpívat právě vám, občanům USA!" Proč diváci po její zdravici začali houfně opouštět sál, nedokáže dodnes pochopit.

Podobně jako někdejší vynikající fotbalový útočník a současný trenér liverpoolských Reeds Ian Rush neví, proč se lidé smějí jeho názoru, k němuž dospěl v době, kdy hostoval v turínském Juventusu: "Stěhovat se z Walesu do Itálie je téměř to samé, jako přesídlit do jiné země!" Lídr hudební skupiny OASIS Liam Gallagher s jeho britským patriotismem plně souhlasí. "Kdybych potkal mimozemšťana, řekl bych mu, aby se šel vycpat. Vždyť tam, odkud pochází, určitě neexistují Beatles, ani jiná pořádná muzika!"

Toto movie ma dostalo :-)
http://www.funnyjunk.com/movies/56/Mean+old+folks/stream