Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladéprodavačky:"Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?""Ne, bohužel ne.""A máte ten speciální čistící prostředek na monitor?""Ne.""A máte nějaký zásobník na diskety?""Ne.""A máte po pracovní době trochu času?" usměje se mladík."Ano," odpoví prodavačka polichoceně."Tak tu zůstaňte trochu déle a napište na to všechno objednávku!"

Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
# Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.Můžeme...

Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?

Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.

P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní číslo
je 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o.
je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?

Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?

P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.

Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.

Z: Prosím?

P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.

Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?

P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?

P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.


Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím.Kolik mě ten špás bude stát?

P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro.


Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.

P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.

P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a

po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokudmezitím nebyla nakupovat...

Z: To je jedno.Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?

P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to Zhruba na 30 minut.Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně,když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.


Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?

P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.


Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...

P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.

Z: - lapá po dechu -

P: Přejete si ještě něco?

Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!

P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už
nejsem Panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné
ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš!
Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně
obscéně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20tileté starší sestře:
"A ty, ty jseš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co
vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím,
že máš vibrátor v nočním stolku!!!" Matka zas křičí na otce: "Buď zticha!
Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té
doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před
malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli
kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere: "A maličká, jak se
ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se
spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka
mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na pastýřku!

Povídaj si dva informatici:
- Predstav si, vcera jsem se seznamil s nadhernou blondynou
- Ty mas ale stesti
- Pozval jsem ji k sobe, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
- No a co dal?
- Najednou mi rika: Svlikni me!
- Teeeda ...
- Svliknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ...
- Nepovidej, ty sis koupil notebook? Co ma za procesor?

[Příspěvek byl upraven 2006-01-19 07:03:23]

Kluk se vrátil děsně ožralý. Klukova verze:
"Přijdu domu, letím na záchod, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát."
Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pobleje mě, rozsvítí a odejde.

---

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím."
"Ahoj miláčku, jseš v posilovně?" ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ?" odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál
150 tisíc, tak ho slevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se
nám to za půl milionu drahé? Tak oni to slevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím
zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho slevnili na dva miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

V jedné firmě uspořádali fotbalové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlapíky z marketingu jasně vyklepli. Následující informace, pripíchnutá na podnikové nástěnce, ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává:

'Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní fotbalovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno utkání. Oddeleni informatiky se naproti tomu sezona prilis nevyvedla. Skončili
předposlední, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase.'

YESTERDAY

Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.

Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.

I pushed something wrong.
What it was I could not say.
Now all my data's gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.

Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.

Jde disketa na procházku a na rohu vidí tři CDčka, jak se něčemu smějou. Myslí si, že jde o nějakej vtip, tak se zvědavě ptá prvního, co se jenom tak pochichtává, proč se směje.
"Já mám totiž speciální proti-kopírovací ochranu, tak si na mě každej pirát vyláme zuby," odpoví první datový nosič. Disketa nechápe, tak se zeptá druhého CD-čka, který se chláme na celý kolo.
"Já mám totiž výrobní cenu necelou korunu, ale prodávám se za padesát tisíc," vyprskne druhý CD a směje se dál. Disketa pořád nerozumí tak přijde k třetímu CD-ROMu, kterej se řeže tak mocně, až se ohýbá, a zeptá se: "A proč se směješ ty?"
"Čemu? Nevím, já jsem vypálenej."

Sestanact. Hloupy vtip pro kohokoli, kdo dokazal nasosat dve gigove image po kilobytu na kazze nebo DC