Americkemu rapperovi se narodi dite. Po par mesicich sedi rapperska rodinka v obyvaku u televize, a najednou se dite ozve: "Mother!" Rapper se zaraduje a povida: "No vida, uz umi rict pul slova!"

Take pendolino... :)

# Ptal se rychlik pendolina "Hele, kam pojedes letos na dovolenou?"
# a pendolino nato: "Do Ostravy",
# rychlik: "Proc zrovna do Ostravy?"
# pendolino: "Jeste jsem tam nikdy nebylo."
#
----------------------------------------------------------------------------

----
#
# Zastaví Pendolino uprostřed pole Chvíli se nic neděje a pak se z
reproduktoru # ozve nalehavý hlas:
# "Není mezi cestujícimi přítomen programátor?"
#
----------------------------------------------------------------------------

----
#
# Otázka palubního počítače Pendolina na strojvůdce:
# "Opravdu se chcete rozjet?"
#
----------------------------------------------------------------------------

----
#
# Matematicka uloha:
# V 8:00 vyjede Pendolino z Prahy do Brna.
# V 9:00 vyjede Pendolino z Brna do Prahy.
# Kde se potkaji?
#
# V dilnach.
#
----------------------------------------------------------------------------

----
#
# Výzva cestujícím pendolína:
# Kdo z vás ukradl tu instalační disketu...
#
----------------------------------------------------------------------------

----
#
# Važena kunčaft,
# mi timto odpovidala na Vaseho nemyla topis gde vi si stěžovala na naše
super
# približovadlo Pendolino, gde vi psat ja citovat: žebrak a křap. Mi Vas
při
# koupi # a pak potpis smlouva upozornoval že naš Pendllinej byt určen pro
kratka # meziosadova # jizda např. z Detwitz do Ruzyň a ne honit jak
nadmuty
koza aš někam do Ostrawa.
# Na to neni stavjeny. Co vi víc chtit za Vaše měka měna? Abi vi byl
spokojeny mi # posilat uno sada ersatz teil und zubehor:
# - 7 par šif bidlo a šif plachta pro nouzova dojeti pokud foukat přihodna
vitr # - masker forichtung na kamuflaž jako guterzug - nakladni vlak prži
odtaženi aby # nebyla ostuda # - několik pajcr pačidlo pro oteviret dverž
při porucha # - 350 vatovany kabat a 350 vatovany kalhota pro cestujici při
vypadne # klimatizace # To fše mi Vam zdarma poslala aby spokojenost.
#
# Mit Genossene Grusse Frieden die Welt
# Giacomo Nedelini, Director Alstom Feroviara #

:P

jo tak redwarf je bezedna studnice humoru..miluju ho:)

Tohlencto jsou hlášky lodního počítače Hollyho ze seriálu Červený trpaslík:)

„Já jsem Holly, lodní počítač s IQ 6000. Což je stejně jako má 6000 učitelů tělocviku.“

„Chovám bláhovou naději, že za tři miliony let, co jsme pryč, lidstvo přestalo válčit, vyléčilo všechny choroby a podařilo se mu zjednodušit formulář daňového přiznání.“

„Poslední zajímavou událostí byly Listerovy kuchařské zkoušky, kterými neprošel, i když předstíral, že ano. Z toho si můžete udělat obrázek, kolik legrace si tady někdy užijem.“

„Minulý týden jsme objevili hibernované tělo magnáta Alberta Nimmbela. Byl vystřelen do vesmíru v naději, že se setká s formou života, která by dokázala vyléčit jeho hroznou nemoc. Probudili jsme ho, vysvětlili mu, že jsme poslední existující loď s lidskou posádkou a chceme mu jenom říct, že mu nemůžeme pomoct. Rozzuřil se a téměř okamžitě zemřel. Některým lidem prostě nevyhovíte.“
(V původní verzi Holly říkal: „Tři miliony let letíme vesmírem a zjistili jsme spoustu věcí. Nejvyšší formou života je člověk a nejnižší formou života je člověk, který pracuje na poště.“)

„Máme dostatek jídla na třicet tisíc let. Zbyla však jediná Čokoládička na dobrou noc. Zůstává ze slušnosti nedotčena.“

„Jak dny ubíhají, smiřujeme se se smutnou skutečností, že jsme sami v bezbožném, pustém, nepřátelském a nesmyslném vesmíru. Přesto se musíte smát, viďte?“

„Tři miliony let letíme vesmírem a zjistili jsme spoustu věcí. Nejvyšší formou života je člověk a nejnižší formo života je člověk, který si hraje s vláčky.“
(V původní verzi Holly říkal: „Samota na nás začíná tvrdě dopadat. Jediná věc, která mě osobně ještě udržuje v chodu, je domnění, že jsme přes šedesát bilionů mil od nejbližšího Berni Innu.“)

„Zásob jídla máme hodně. Dost na to, aby vystačilo třicet tisíc let. Ale došla nám všechna pěna na koberce.“

„Na cestě zpět na Zemi jsme narazili na mnoho podivných věcí. Minulý týden jsme objevili měsíc, který měl stejný tvar jako zadek Marilyn Monroe. Obletěli jsme ho hned několikrát.“

„Samota v kosmu vás často dohání k šílenství. Jediné, co mně pomáhá udržet si smysl pro realitu, je přátelství s mou sbírkou zpívajících brambor.“

SYN:Tatííí co je to kamzík??
Otec:Toje taková divná ryba.
SYN:Ale tady píšou , že skáče po horách...
Otec: No dyť říkám, že divná..

Dneska bus na zastavce u Tesca, tradicne se dovnitr zacalo drat asi 30 alienek s igelitkama Tesco (jsou zadarmo v libovolnym mnozstvi, pani!!!). Jelikoz ve voze bylo evidentne podstatne min volnejch mist nez nastupujicich alienu, tlacili se dovnitr velmi svizne a uderuloktem bylo nepocitane. Stojime s kamosem kousek od prostrednich dveri a prosvisti k nam baba, sice vek 60+, ale v kondici, v kazdy
ruce dve narvany igelitky.
Baba: Halo, pustite me, ja si chci sednout.
Ja+ kamos: Ale jasne... (pricemz nechapeme, kam si chce sednout, jelikoz vedle nas zadny sedacky, natoz volny, nejsou)
Baba: No proto...? He???
(dochazi mi, ze v miste, kde stojime, je v nekterejch vyrobnich radach 14Tr dvojsedacka. problem je v tom, ze tohle neni ta spravna serie, takze tam zadna dvojsedacka neni).
Baba (na me): Kde je sedadlo?!!
Ja: (nechapu, nenapada me, jak ji to vysvetlit tak, aby mela sanci to pochopit)
Baba: No co je, neumite mluvit? Tady prece ma bejt sedadlo!
Kamos: Ma bejt, ale neni. Na minuly stanici ji vynesli ven nejaky cikani, sroubovali to od konecny a stihli to vyrvat z podlahy az pred chvili...
Baba: To neni mozny! A ridic se jich bal, tak je nechal, co! To jsou dneska lidi!!! Chyta se madla a neco si pro sebe mumla.
Suneme se s kamosem na druhej konec vozu, aby nas jeste neobvinila,
ze mame kazdej v kapse po jedny ukradeny sedacce.
Po dalsich dvou zastavkach nastupuje nejaka znama od baby. Obe se velmi vitaji a za chvili maji vsichni pritomni moznost porovnat aktualni ceny v Tescu (baba) a v Hypernove (pritelkyne baby). Po chvili je slyset nasledujici dialog:
Pritelkyne: Ja mela strach, aby mi tam v tlacenici nekdo neco neukrad...
Baba: Krade se hrozne! Pani!!! To ste nezazila!!! Pred peti minutama tady banda cigosu ukradla sedadla!!!
Pritelkyne: Coze? Tady v trolejbusu?
Baba: Jo!!! Ja na ne volala, at toho nechaj, ale copak myslite, ze poslechli?!
Pacili to jako sileny a nakonec to dvojity sedadlo vylomili a utekli s nim dverma pryc!!!
Pritelkyne: A co ridic, ten je nehonil?
Baba: Vzdyt ty se jich bojej! A tohle byla cela banda, ja nektery z nich od videni znam, to sou ty, co kradou po hospodach kabaty!
Pritelkyne: No to je hrozny, a k cemu jim bude sedadlo, kazisvetum?
Baba: Barevny kovy, pani!
V tu chvili jsme s kamosem museli vystupovat. A ucinili jsme tak radi, protoze jsme stejne byli mrtvi smichy.