První den Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v morném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let; zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Třetí den Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života."
Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?" Bůh souhlasil.

Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará. Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu. Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat. A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.

madagaskar-tek :]

Druhy sexu:

Tragicky - mas s kym, nemas s cim.
Komicky - mas s cim, nemas s kym.
Studentsky - mas s cim, mas s kym, ale nemas kde.
Filozoficky - mas s cim i s kym i kde, ale naco?

---

Po Padesatce Pocinaji Panove, Podobni Pohasinajicim Plamenum,
Pocitovat Prvni Priznaky Pocinajici Pohromy. Predevsim Prudce
Poklesne Pohlavni Potence, Protoze Panove Prestanou Postacovat
Perversnim Pozadavkum Pozivacnych Panicek, Pocnou Pokukovat Po
Patnactkach. Pubertacce Postaci Patricne Pohosteni, Pripadne Pan
Poplaca Previta Po Prdylce. Polibi-li Pak Pritazliva Panenka Plesatce
Pred Prihlizejicimi Paprdy, Polichoceny Prdola Podstrci Poupeti
Petistovku Pro Porizeni Parady. Prakticke Pro Patnactku, Postacujici
Pro Paprdu. Posleze Panove Pozbyvaji Penez, Prohlizeji Pouze
Pornograficke Platky Pro Pripamatovani Podoby, Pripadne Polohy
Prirozeni Protejsiho Pohlavi. Po Pozbyti Pohlavniho Pudu Preferuji
Panove Predevsim Pivo. Posedavaji Po Putykach, Pestuji Pivni Pandero,
Probiraji Politiku. Polehavaji Po Pohovkach, Pokuruji. Pribytkem
Pronika Puch Pripominajici Palene Paznehty. Panove Porad Posilhavaji
Po Plotne. Permanentne Predrazdene Panicky Pripravuji Pamlsky Pro
Precpana Pandera Povalecu. Pak Padesatnici Pocinaji Pozorovat
Patologicke Promeny. Po Precteni Prirucek Patraji Po Priznacich
Pepky, Pripadne Prestavaji Pit. Podvecer Pupkaci Pobihaji Po Parcich,
Podobni Predpotopnim Priseram. Podeseni Predstavou Prokourenych Plic,
Prestavaji Pokurovat - Prilis Pozde. Potizi Postupne Pribyva. Potize
Pusobi Pajsl, Pater, Paradentosa, Prostata. Panove Prostuduji
Pravidla Preventivni Pece, Polykaji Prasky, Panikari. Pri Povestech
Provazejicich Pohrby Pratel, Postupne Pitomi. Poslys, Priteli
Padesatniku! Proc Pohekavat Pod Perinou, Proc Plakat Pro Pubertalni
Posetilosti? Potlac Prizracne Predstavy, Prekonej Pocity Prikori
Pachaneho Prirodou. Pripij Pivem, Pokur Portoriko, Pohlad Prdylku,
Potom Pozri Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoar
.....................a zij dal!!!!!

---

Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou. Prijdou do hotelu na
recepci, ze se zapisou. A otec hned vybali na recepcniho : "Ja jsem
Jebal se svoji zenou, dcerou a synem. A toto je muj syn - taky Jebal
se svymi detmi a manzelkou." Recepcni se diva dost znechucene a
hovori: "Podivejte, mne je to celkem jedno. Ja vas proste zapisu jako
jednu velkou zkurvenou rodinu..."

screenshot z anket na nyxu - forum 'Excesy pod vlivem - extrémní zážitky a nápady + Zmaštěnecké hry', osobne mne pobavila :>

megafotbalek..

Proč není Bůh graduovaný na žádné univerzitě:
1. Napsal jen jednu významnou práci
2. Napsal ji hebrejsky
3. Chybí jí rejstřík
4. Nebyla publikována v žádném seriózním časopise
5. Jsou pochybnosti, že ji psal sám
6. Možná že skutečně stvořil svět, ale co dělal od té doby?
7. Nepracoval v týmu
8. Nikomu se nepodařilo jeho experimenty zopakovat
9. Nepožádal ministerstvo o dovolení experimentovat s lidmi
10. Když se mu jeden experiment nepovedl, pokusil se ho zakamuflovat záplavou
11. Když se pokusný objekt nechová podle jeho představ, odstraní ho ze vzorku
12. Málokdy přednáší a když, tak jen studentům řekne, aby si přečetli jeho Knihu
13. Tvrdí se, že někdy nechával za sebe přednášet svého syna
14. Své první dva žáky vyhodil
15. Úřední hodiny má nepravidelně a obvykle na vrcholku vysoké hory

> > KONEČNĚ VYSVĚTLENÍ
> >
> > Všichni se diví, že muslimští teroristé neváhají a spáchají
> > sebevraždu. Podívejme se na to: Žádnej chlast, žádná pařba, žádné
> > disco, bary, restaurace, žádná televize,žádná zábava, žádnej sport,
> > žádný pořádný žrádlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky
> > ručník. Neustálé skučení chlapa na věži. Pětkrát denně klekat na
> > bolavá kolena. Tahat sebou špinavej ručník na modlení. Alláh je s
> > tebou i na hajzlu. Nesmíš se
holit.
> > Tvá žena se nesmí holit. Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Šukat
> > můžeš až po svatbě. Nevěsty ti vybere někdo jiný, škaredé, které
tě
> > nevzruší. Ženský, které sis vzal se nesnáší a vybíjí si to na tobě a
navíc
> > jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj.
> > Všude samej písek a sucho v tlamě. Slunko pálí na hlavu. Vypadáš jak

> > cigán. Sžíráš se závistí k Americe. To je život? To radši smrt. A
> > hurááá na to. A vzít sebou co nejvíc prasat co se mají líp než já.
> >
> > TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU VLASTNĚ NEJDE!

Stará baba se ve všední den modlí v kostele a jak tak premýšlí, tak se k ní přiblíží farář a poklepe jí na rameno a praví: " dobře činíš dítě moje"
A baba: "Fuj kokote, sem se te lekla!"