* Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.

* S poctivostí nejdřív pojdeš.

* Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.

* Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.

* Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.

* Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.

* Láska i nemoci přenáší.

* Optimismus je způsoben nedostatkem informací.

* Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.

* Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.

* Lepší tchýni v hrsti, než-li oheň na střeše.

* Kdo jinému jámu kopá - je hrobař.

* Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.

* Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.

* Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství
nehleďme.

* Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek
času.

* Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.

* Problém, který se do třiceti dnů nevyřeší sám, si nezasluhuje
pozornost.

Ptá se letuška v letadle: "Není mezi cestujícími lékař?"
Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a
ptá se:
"Není mezi cestujícími pilot?"

---

U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý
Pepíček.
"Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"

---

Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?"
Ona: "Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku...."

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte
zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"

---

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou
nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."

---

Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo!
Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"

---

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z
nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."

---

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

---

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

---

Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

---

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

---

Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?"

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho
jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři
doktoři.

---

Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

---

Pozval si psychiatr paní Novákovou.
"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se
zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

---

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale ty
se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával
hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman"

---

Studentka mediciny slecna Filipkova predvadi na makete porod klestemi.
Profesor ji chvili pozoruje a povida:
"Vyborne! Ted jeste trisknete otce po hlave a vyvrazdila jste komplet celou
rodinu!"

---

Prijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko.
Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera? No, soulozil.
A predevcirem ? To taky.
A co minulej tejden ? Taky, kazdej den.
Tak to je jasny. To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka...

Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: "Pospěš si, Vojtěchu, do domku
mé matky vešel strašný medvěd !"
- "Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."

---

Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi: "Myslím si, že už zítra umřu!"
- "Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"

:]

Leží žena u gynekologa rozvalená na stole, ten koukne a říká "Tak to je Bruntál...". Vyběhne na chodbu a přivádí hlouček mediků: "Vidíte, typický Bruntál". Medici koukají, pokyvují hlavami a přikyvují "Bruntál, tak tak...". Žena už to nevydrží a vyděšeně se ptá: "Co to proboha znamená - Bruntál?". Gynekolog: "Okolí pěkný, ale hrozná díra".