upgrade:


Angličtina pro začátečníky

Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si
prohlíží které Swatch hodinky?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch?



Angličtina pro pokročilé

Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek.
Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch
hodinkách?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?



Angličtina pro profíky

Tří švýcarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně
pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která
švýcarská pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna,
se na jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-
bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

tohleto je spise takove do cerna, nez do vtipu...

American, Anglican a Soviet sutazia, ze kto prinuti macku zjest pikantnu horcicu. Prvy je na rade American. Chyti macku a palcom do nej natlaci horcicu.
- To je nasilie! - protestuej soviet.
Anglican da horcicu medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje.
- To je obycajny podvod! - protestuje Soviet.
Ked je na rade, natrie macke horcicou rit. Ta si z nej horcicu za sustavneho mravcania a kvilenia vylize.
- Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach!

Jeden troufaly zlocinec unesl autobus plny japonskych turistu. Policie ho dopadla velmi rychle, mela k dispozici vic nez 5200 fotek :))

Dežo šel poprvé do divadla. Když se vrátil, Fero se ho ptá: "Tak co, Dežo, jaké to bylo?" - "Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!"

Na stavbě:
-Šéfe, zlomila se mi lopata!
-Tak se opři o míchačku!

**Proč se žena a muž nikdy nedomluví**

Žena říká:
"Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme
spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl
bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat."

On slyší:
"Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla,
BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!"

---

jeden pocitove rozporuplny, ale treba nekoho potesi :]

Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting obliceje, vyhlazuji si vrasky, delaji jim cisarske rezy, odsavaji jim tuk, zmensuji si velikost stehen, podvazují vajecniky, zmensují slzné váčky, nechavaji si davat silikonove implantaty snad po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem....!

A pak se nechteji nechat pichat do prdele, protoze je to boli ?!

---

baví se dvě blondýnky:
- jsi ještě panna?
- ještě ne.

# Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchýně...
# Kdo má dostatek peněz, koupí si auto. Kdo je nemá, umírá jinak.
# V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců. Rychlí a mrtví.
# Chceš si žít jako prase v žitě? - Buď svině!
# Láska hřeje ........... ale uhlí je uhlí.
# Nedělej si hlavu s tím, co si o tobě myslí ostatní. Ti mají plnou hlavu toho, co si o nich myslíš TY.
# Lidé mají spoustu různých problémů, které však mají společné a velmi jednoduché řešení - na všechno se vysrat!
# Práce ještě nikomu neuškodila. Ale odpočinek taky ne.
# Láska je sice slepá, ale sousedky ne!
# Lepší je umřít na AIDS od hezký holky než na infarkt z blbýho šéfa.
# Ruka je poslední část těla, o kterou muž ženu požádá.
# Lépe je mlčet a vypadat jako blbec, než promluvit a potvrdit to.