V letadle říká pilot cestujícím:
"Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat
výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již
vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční
zavazadla do uliček..."

Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se vznese opět
dovýšky....po nějaké době se ozve znovu pilot: "

Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude
třeba obětovat někoho z
cestujících...."

V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se
nesouhlasný šum....

" Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot

" nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle
abecedy.......takže Arabi, buzeranti, cikáni, černoši...."

Sedí lord ve své pracovně,kouří dýmku a čte si svoje Times.Najednou se ozve hrozná rána až mu vypadnou Timesy z ruky.Zazvoní na sluhu a ptá se' Joe,co to bylo za ranu'? Oh, uklidněte se my lorde,to byla dělová rána na přivítání sovětské delegace,povídá sluha.Lord se opět pohrouží do čtení,když se opět ozve hromová rána,až mu vypadne dýmka z úst. Opět zavolá sluhu a ptá se co to bylo za ranu.Oh,uklidněte se my lorde, to byla druhá dělová salva na přivítání sovětské delegace,uklidňuje sluha. Oh,povídá lord, a to jsme se poprvé netrefili?

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."

Jak se muze zvrtnout nataceni porna na plazi :] (18+)

Pozor na bangladezskou pepsi :]

Jede mírne priožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvema bukvicema
- jedna povídá "Pepícku,zavolej policii, pán nám naboural autícko"
- a chlapík ríká "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie?
Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a bukanýr "Pepícku, zavolej policii, pán nám naboural autícko a ješte bumbal, to se musí vyšetrit"
- chlapík ríká "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litru každýmu, víte, mne pred tejdnem sebrali ridicák..."
- "Pepícku, zavolej policii, pán nám naboural autícko, bumbal a ješte nemá prukazecku, to se musí vyšetrit", tak se chlapík naštve a zarve
"Tak už mi polibte prdel, buzeranti zasraný!!!"
- "Pepícku, nikam nevolej, pán zacíná vyjednávat..."