Zemřel slavný kardiolog, vynikající odborník na srdce. Jak rakev odjížděla z místnosti, tak vjížděla do obrovského srdce. Všichni strašně plakali, jen jeden se ohromně smál.
Po obřadu mu všichni vytýkali, že je to neetické, ať to nějak vysvětlí.
" Víte já už se strašně těsím na svůj pohřeb."
???
" Jsem totiž slavný gynekolog."

---

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo". Manšel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji, jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: "Víš synu, kdy jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila."

lol XD

ad druhy vtip:presne moje slova...

Sejdou se dva a vsadi se spolu, ze ten jeden nekoho

perfektne vytoci po telefonu. Tak zajdou k telefonni budce,
ten jeden vytoci cislo. Na druhym konci se ozve nejaka
zenska. A ten jeden povida: „Dobry den, prosim Vas
mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" To je nejaky
omyl, ja zadneho syna nemam" odpovi zenska a zavesi.

On zase vytoci to same cislo a povida:

Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem
Hugem?" Prosim Vas ted jste volal. Uz jsem Vam rikala, ze
zadneho syna nemam, to musite mit blby cislo." Zase vytoci. to same cislo a znova:

Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?"
Clovece nerozcilujte me. To musite delat

naschval. Kolikrat Vam to mam opakovat, ze zadneho syna nemam?!" A znova vytoci to cislo:

Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem

Hugem?"

Tak uz toho mam prave tak dost. Jste nejakej

divnej. Tohle je obtezovani, ja si budu na Vas stezovat

chuligane ..." a prasti telefonem. Dobry!" rika ten druhej a da tomu prvnimu prohranou castku,

a ted o dvakrat tolik ze ja ji dorazim!" Vytoci to samy

cislo a kdyz to ta zenska zvedne rekne ji: Ahoj mami,

tady Hugo. Nevolal mi ted nekdo?"

---

Odpoved: Protoze se to protivi zpusobu, kterym lide ctou.
Otazka: A proc je to spatne?
Odpoved: Zobrazovani novinek nahore.
Otazka: Co je nejhorsi na internetovych diskusich?

---

Sel jsem takhle jednou po moste a na zabradli balancoval chlapek, ktery se zjevne chystal ukonci svuj zivot skokem do udoli. Pribehl jsem k nemu a rikam:
"Hej, stujte, nedelejte to!"
"A proc ne?"
"Je spousta veci, kvuli kterym stoji za to zit!"
"Co treba?"
"Treba...jste verici nebo ateista?"
"Verici."
"Ja taky! Jste krestan nebo Zid?"
"Krestan."
"Ja taky! Jste katolik nebo protestant?"
"Protestant."
"Ja taky! Jste episkopal nebo baptista?"
"Baptista."
"Ja taky! Jste z Baptisticke Cirkve Pane nebo z Baptisticke Cirkve
Hospodina?"
"Z Cirkve Pane."
"Bezva! Ja taky! Jste z puvodni Cirkve Pane nebo z Reformovane Cirkve Pane?"
"Z Reformovane Cirkve Pane."
"Bezva! Ja taky! Jste z Reformovae Cirkve Pane reformou v roce 1879 nebo z Reformovae Cirkve Pane reformou v roce 1915?"
"Z Reformovane Cirkve Pane reformou v roce 1915!"
Na to jsem rekl: "Chcipni, ty kacirsky bezbozniku!" a strcil ho dolu.

edit: druhy vtip nebyl odradkovan, takze ztracel smysl


[Příspěvek byl upraven 2005-11-13 22:52:39]

A ještě parkoviště pro ženy:

Myš pro ženy


minon: sem na to zapoměl:(