Ono je sice zábavné kopírovat a opisovat vtipy, ale přijde mi to mírně...zbytečné

Pošle otec svého synka na poštu se složenkou vyplněnou obyčejnou tužkou. Synáček se tedy dostaví na poštu, kde složenku podá pošťačce. Ta se na ní znuděně podívá a stručně odpoví: "Perem!" Synek se tedy vrátí domů, vrátí otci složenku a povídá: "Nevzali mi jí, dneska totiž nepracujou, perou."

V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník. Let je dlouhý, právník se nudí: "Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na otázky a odpovědi." "Nechte mě být." "Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze. Položím vám otázku, když nebudete vědět odpověď, tak mi dáte pět dolarů. A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já." "Nechte mě být." "Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek." Slečna byla asi hodně atraktivní, to jen taková zlomyslná poznámka na okraj. To už znělo podstatně zajímavěji. Blonďatá slečna se probrala z dřímot: "Tak se ptejte." "Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?" Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je právníkovi: "Tak, a teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a s kopce po třech?" Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel. Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel. Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... nic. Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně: "Tady máte těch pět stovek." Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování. "Prosím vás, co to je za zvíře?" Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů...


[Příspěvek byl upraven 2005-08-22 15:19:20]

Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
"Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila."
"Ty vole, jak si to udělal?"
"No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš...!"
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..
"Tak co, koupil sis nutelu?" ptá se ten první.
"Jo, koupil."
"A namazal sis ji na péro?"
"Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily..."

Takhle vypadaji povodne na slovensku

Jede sedlák s vozem a potká ho policajt: Sedláku, co to vezeš?
Vezu banánovou šťávu, pane.
Dáš mi ochutnat?
Ale jo, jen se napijte.
Fuuuuuuj, to jsou snad koňský chcanky!
No, jak jsem říkal... Hijééé, Banáne!

---

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit,
říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dití..."Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životi nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě muj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???""
Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká si,
proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí:
Honem, udělej se nebo tě zastřelim. Chlap ho poslechne.
Trpaslík ale znovu: Udělej se ještě jednou. A takhle mu to poručí asi
šestkrát, a po sedmý už chlap křičí: Klidně mě zastřel ty jeden šílenej
trpaslíku.Já už prostě nemůžu.
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví:
Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy.

---

Trik na stopařky: Automobilista sveze stopařku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: "Ale pusu mi snad dáte, ne?" "Tak pusu jo," a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: "Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím."

Organizatori CzechTekku uzavreli smlouvu s microsoftem, ktery jim poskytl volnou louku pro poradani dalsich technoparty, avsak podle kritiku dojde k opetovnemu porusovani pozemkovych prav, nebot louka ma rozlohu jen 800x600. Jak zasahne Policie v tomto pripade se nechame prekvapit.

po rozhovoru s flaimingem u draka jsem se dokopal k tomu to znovu najit:
aneb, jak rychle slozit tricko :)

Býk je nebezpečný zepředu, kůň zezadu, ale blbec ze všech stran...
Tam kde končí lidská blbost, začíná policejní logika.
Co řeknu, to sedí. Ale nechtěl bych sedět za všechno, co řeknu...
Všichni mluví o tom, jak piju, ale nikdo o tom, jakou mám žízeň.
Vyspat se s ní? To ano, ale proboha jen ne žádné důvěrnosti!
Marnost nad marnost, z hovna bič neupleteš. A když upleteš, tak nezapráskáš.
A když zapráskáš, tak jedině sebe...