Pozri si tento obrazok... nic zvlastne ze...
A teraz si precitaj ten kratky pribeh dole



Vo Svedsku je taky zvyk, ze buduceho zenicha vzdy ukradnu z jeho rozlucky
zo slobodou a zoberu ho na nejake nezname miesto. Toto trva celu noc a cely

den, niekedy aj viac. Nie iba tak jednu noc sa opit a pozerat striptyz ako
v ostatnych statoch.

Svedi to robia inac ...
Buduci zenich o nicom nevie, kym ho nezoberu tam, kam si to vymysleli jeho
kamarati. Vacsinou je to nejake sialene miesto, alebo ho naobliekaju do
nejakych vtipnych habov a musi robit nieco sialene.

Chalan na obrazku je vasnivy namornik. Jeho kamarati ho tiez ukradli z
rozlucky, nalepili mu na tvar srandovnu namornicku bradu a posadili ho na
krasnu jachtu, ktoru prenajali na tento ucel. Prevazali sa na jachte celu
noc a cely den, jedli, pili a on mohol cely cas kormidlovat tu nadhernu
lod. A napodiv, ziadna szranda a ziadny for sa nekonal.

Vecer na druhy den, ked pristali a chystali sa este do nejakeho nocneho
klubu, rozhodli sa, ze pojdu este do sauny. Samozrejme nahy. A on uvidel,
ze jeho najlepsi kamarat je uplne vyholeny ... a druhy kamos tiez ... a
treti tiez ... kazdy bol uplne vyholeny .....
.
.
.
A teraz si pozorne pozri tu jeho namornicku bradu ....

Vite jak to cele vlastne zacalo?

Paroubek tesne pred Czechtekem poslal Bublanovi SMS z dovolene:
"Jestli se ti technari zase sjedou na nejake louce, nech je bit."
Ke smule technaru neumi spravne vyjmenovana slova...

prijde chlapek do nemocnice a dole u okynka ho zenska posle k doktorovi do čtvrtýho patra, jménem Munda. Chlap jak leze po schodech atak si to pořad opakuje, aby nezapomnel Munda, Munda, Munda...Příjde do dveří ordinace a pozdraví :Dobrý den pane Míča

!!!!Co všechno se člověk naučí od dětí

1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře.

2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.

3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.

4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.

5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.

6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.

7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.

8. Duplo toho schopno není.

9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy

neměly být vysloveny ve stejné větě.

10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s ořiškovým máslem

podobně jako videokazety.

11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.

12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.

13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.

14. Avšak kočkám ano.

15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti

Povídají si dva muži o ženách.
První říká:
"Žena je jako gramofonová deska - když se obehraje, vymění se
za novou."
Druhý na to odpoví:
"Víš, kamaráde, ta deska se dá pak otočit na druhou stranu a
teprve potom
se vymění za jinou."
Kousek od nich stojí starší babka, která to vše slyšela a tak
se přidá do
rozhovoru:
"Hej, chlapci, chlapci, věci se mají jinak! Když je deska
obehraná, tak
se vymění jehla a hraje pěkně dál!"

---

Prijde pan s mrtvym psem v naruci za fararem a pta se, ,jestli mu
udela pro toho psa pohreb.
Ten odpovi, to prece nejde, my delame obrady jen pro lidi.
Ale pane farari, to byl muj nejlepsi pritel, rodiny prislusnik, neslo by
to nejak udelat?
Farar rika:Ne,ale na druhem konci vesnice, v tom statku zije takova
sekta, ti vam ho urcite pochovaji.
Pan se zepta: A myslite, ze jim bude stacit, kdyz jim dam 10 tisic?
Farar: Ale proc jste to nerekl hned, ze pejsek byl katolik!

Vecerni pohled na Alpy :)

Jak si udržet zdravou hladinu šílenství...:-)))

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je Xena-Warrior-Princess@vašefirma.com nebo Elvis-The-King@vašefirma.com.
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek: "Příchozí pošta".
7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení- "Za sexuální služby".
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
12. Nastavte jas monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: "Služební cesta."
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den na to, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mě někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích v prvním patře, první kabinka zprava."
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiery a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23. Zavolejte na Linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaši starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! TENTO TÝDEN JIŽ PO TŘETÍ!!!"
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se kdo můžeš! Utekli jim!!!"
27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mě nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budu muset jednoho z vás zbavit."
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!

aha... neopisoval som to odtialto, doslo mi to mailom... nevsimol som si, ze uz to tu je, netreba ma hned podozrievat zo zlych umyslov, ci z blbosti... nemam cas ani silu zakazdym preverovat x stran vtipov... takze nabuduce si dam pokoj...
sorry... mazem...


[Příspěvek byl upraven 2005-08-22 15:21:33]