Jak je to se žárovkami?

Po léta se nám tvrdilo, že žárovky vyzařují světlo. Poslední výzkumy
však ukázaly, že je tomu jinak. Žárovky nevyzařují světlo, ale zato
pohlcují tmu. Proto se jim správně má říkat pohlcovače tmy. Teorie
pohlcovačů tmy dokazuje, že tma má hmotnost a je těžší a rychlejší než
světlo. Základem teorie pohlcovačů tmy je tvrzení, že žárovky pohlcují
tmu. Vezměme si pohlcovač tmy ve vašem pokoji. Jistě potvrdíte, že v jeho
blízkosti je méně tmy než kdekoli jinde. Čím větší pohlcovač, tím více
tmy dokáže pohltit. Pohlcovače na parkovišti mají mnohem větší kapacitu
než pohlcovač ve vašem pokoji. Stejně jako všechny věci má pohlcovač tmy
jen omezenou životnost. Jakmile se tmou naplní, nemá kam další tmu pohlcovat.
To se projeví tmavou skvrnou, která je v plném pohlcovači jasně viditelná.
Tma, kterou pohlcovače pohltí, jde pak dráty do energtických závodů, které
ji likvidují, obvykle za pomoci fosilních paliv. Primitivním pohlcovačem tmy
je i svíčka. Nová svíčka má knot bílý. Po prvním použití zjistíte, že
v důsledku pohlcené tmy knot zčernal. Dáte-li do blízkosti fungující svíčky
tužku, zčerná také. Je to proto, že kolem ní proudila tma do svíčky. Nevýhodou
těchto primitivních pohlcovačů tmy je jejich omezený dosah. Existují i přenosné
pohlcovače tmy. V nich má žárovka příliš malý objem, a musí se do její blízkosti
proto instalovat odkladiště tmy, lidově zvané baterie. Jakmile se odkladiště
zaplní, musí se vyprázdnit nebo vyměnit; potom může pohlcovač opět fungovat.
Tma má hmotnost. Ta se projevuje třením při přechodu tmy do pohlcovače a toto
tření pohlcovač zahřívá. Proto není radno dotýkat se pohlcovače v činnosti.
Ještě větší problémy jsou u svíčky: hmota tmy do ní musí proniknout pevným
knotem místo průhledného skla. Tím se uvolňuje ještě více tepla a není proto
vhodné sahat ani na fungující svíčku. Zahřívání pracujícího pohlcovače je
pochopitelné. Stlačujete-li plyn, zahřívá se - a stejně se zahřívá i tma
stlačovaná do drátů žárovky. Tma je těžší než světlo. Plavete-li těsně pod
hladinou, vidíte kolem dostatek světla. Ponořujete-li se hlouběji a hlouběji,
všimnete si, že je kolem stále větší tma. Ve velké hloubce je tma úplná. To je
proto, že těžší tma klesá ke dnu a lehčí světlo zůstává nahoře. Proto se také
světlo a lehký v angličtině řekne stejně. Zbývá ještě dokázat, že tma je rychlejší
než světlo. Postavíte-li se v osvětlené místnosti před zavřenou skříň a otevřete
pomalu dveře, uvidíte světlo pomalu pronikat dovnitř. Tma je však tak rychlá, že
ji nikdy neuvidíte prchat ze skříně ven. Až tedy příště uvidíte žárovku,
nezapomeňte, že to není světelný zdroj, ale naopak pohlcovač tmy.

> "Tak jsem přišel na to, že papíry na výplatní pásky se vyrábí z
> cibule.Kdykoliv se na tu mou podívám, mám slzy v očích!"
>
>
> Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
> "Tak tady má mladej koště a půjde zametat halu."
> "Ale já jsem inženýr" říká novej.
> "Aha, ... no tak pojď se mnou, já ti to nejdřív ukážu"
>
> Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své
> zaměstnance s otázkou: "Řekne mi někdo, co budeme mít, když budeme
> všichni pracovat na 125 procent?"
> Ze skupiny zaměstnanců se ozve : "Hovno a čtvrt!"
>
> Žena je jako demo program:
> Buď má omezenou dobu užívání, nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo
> stále kecá, aby si ji zaregistroval.
>
> Co napadne muže při slově předehra??? .... půl hodiny prošení ...
>
> Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
> "Kdepak, ani ťuk..."
> "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."
>
> V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?" -
> "Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem."
>
> Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde
> muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním
> volá: - Tak co jste zjistil? Já nevím, my tu jen malujeme!
>
> Tchýně přijídí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
> "Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
> "No, dokud vás neomrzím, děti."
> "A nevypijete si aspoň kafe?"
>
> Dva čundráci jdou na turu a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
> Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
> "Tys jí loh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala
> kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo"
> "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."
>
> Co dělá blondýna ve sněhu s roztaženýna nohama?
> Čeká na sněhové jazyky!?
>
> Jakou dostanete odpověď od blondýnky, zeptáte-li se jí, zda vám svítí
> blinkry?
> Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano ...
>
> Co udělá blondýna, aby rychle našetřila na video? Prodá televizi.
>
> Blondýnka volá druhé blondýnce: "Vařila jsem kafe a zbyla mi horká
> voda, nevíš, co s ní mám udělat?" "Dej ji do mražáku, horká voda se
> vždycky hodí."
>
> Jak hrají blondýnky ruskou ruletu? Šest lentilek a jedna antikoncepční
> pilulka.
>
> Stojí takhle blondýna u zrcadla a zkoumavě se do něj dívá. Stojí tam
> den, dva, týden, až na ni matka zavolá: "Co je s tebou Blanko?"
> Blondýna se ťukne do čela a řekne: "Jo, už to mám, Blanka!"
>
> Proč je dobré s sebou v autě vozit blondýnku? Můžete parkovat na
> místech pro invalidy.
>
> Proč jsou blondýnky tak krásné? Protože v jednoduchosti je krása.
>
> Ptá se jedna blondýna druhé: "Hele, máš to taky stejné dole jako nahoře?"
> Ta druhá na to: "Myslíš taky tak vylízané?"
>
> Svaz blondýnek se rozhodne světu potvrdit, že blondýnky nejsou blbé.
> Tak jdou za Billem Clintonem a řeknou mu o tom. Za svou předsedkyni si
> zvolili Pamelu Andesonovou. Bill udělá velkou tiskovku a v obecenstvu
> jsou samé blondýny.
> Bill se ptá Pamely: "Kolik je 3+3?" Pamela přemýšlí a řekne "5".
> A Bill řekne: "Pamelo, to je špatný, jste prostě blbé."
> A všechny ty blondýny zařvou: "Dejte jí šanci!"
> Bill: "Tak dobře, kolik je 3+3?" Pamela řekne "7". "To je špatné."
> A blondýny znovu: "Dejte jí šanci!"
> Tak jí dá Bill poslední šanci. "Kolik je 3+3?" Pamela přemeýšlí a
> řekne "6".
> A blondýny v obecenstvu znovu: "Dejte jí šanci, dejte jí šanci!"
>
> Na co se blondýna těší při focení? Až vyletí ptáček.
>
> Přijde blondýnka na letiště a říká: "Slyšela jsem, že dnes letí dlouhé
> sukně, tak jsem se chtěla zeptat.. V kolik???"
>
> Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté.
> Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že
> skočí dolů.
> Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si
> myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a
> zrzka říká:
> "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka
> je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve
> zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v
> pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."
>
> Jede ve výtahu blondýnka s brunetou, najednou se zaseknou a bondýna
> volá: "Pomoc, pomoc!" Bruneta jí na to povídá: "Takhle nás nikdo
> neuslyší,musíme volat spolu! Blondýna: "Spolu, spolu!!!"
>
> Kdy má blondýnka prázdné ruce? Když vezme rozum do hrsti.
>
> Víte, proč blondýnky pijí mléko přímo v obchodě? Protože na krabici je
> nápis "Zde otevřít"!!

Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku. Zaječela:"Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!" Manžel klidně odvětí:"Když mluvíme o podvádění... Zajímá mě, jak vysvětlíš naše dvě děti."

---

Sedí tři chlapi v baru a v klidu popíjejí. Vejde opilý chlápek a hned se vydá k tomu prostřednímu: „Tvoje máma šuká nejlíp v celým městě!“ Všichni čekají, že se začnou rvát, ale ten prostřední chlapík nic. Opilec si jde sednout na druhý konec baru. Za chvíli ale zase přijde a k tomu prostřednímu: „Zrovna před chvílí jsem si to s tvou mámou rozdal!“ Chlapík zase vůbec nic. Opilec odejde na konec baru a dá si panáka. Po chvíli zase přijde k tomu prostřednímu a zařve: „Tvoje máma to má moc ráda zezadu!“ To už se ten prostřední chlapík otočí k opilci a říká: „Jdi domů, táto, jsi zase opilej!“

---

Přijde žena k sexuologovi a stěžuje si: "Doktore, já se vždy po souložistrašně rozbrečím." Doktor se jí ptá na spoustu otázek, ale nemůže na nicpřijít. "Paní, to je divné, já už nevím co s Vámi!" povídá. Protože je aledotyčná dáma velice přitažlivá, navrhne jí, aby si to spolu vyzkoušeli. Žena
okamžitě souhlasí, strhá ze sebe šaty a lehá si na lužko. Doktor se bezotálení pouští do díla. Souloží půl hodiny, žena jen slastně vzdychá,souloží další hodinu a pořád nic nenormálního.Po další hodině doktor spadnena zem a chroptí: "Já už nemůžu!!" A žena:"Já to věděla, béééééé....!"

Filosofie života

1.pokud se k Vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.
2.psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste Vy.
3. na dosáhnutí cíle je potřebné snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.
4. když je Vám jednoho dne Vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co Vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.
5.sex je jako hra karet, pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku.
6. ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty věrné nejsou dobré.
7. když jednoho dne ucítíte velké prázdno: jezte, je to hlad.

Tak jednoduchý je život

Všem programátorům přeji šťastné a veselé svátky vánoční.

30 oct = 24 dec

Nekteri nepotrebuji cracker, staci jim metoda bruteforce Cat

http://www.obrazovka.cz/paroubek/diktator.wmv
Size: 10.9 MB (11 421 968 bytes)

3 hadanky:
40 lidi. 38 mysli na jedlo a 2 na sex. Co je to?
SVATBA!

40 lidi. 38 mysli na sex a 2 na jidlo. Co je to?
ZLATA SVATBA!!

40 lidi. Vsischni mysli na sex. Co je to?
FIREMNI ZAJEZD!!!

One morning the husband returns after several hours of fishing and
decides to take a nap.

Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat
out.

She motors out a short distance, anchors and begins to read her book.

Along comes a game warden in his boat. He pulls up alongside the woman
and says, "Good morning, Ma'am. What are you doing?"

"Reading a book," she replies (thinking, "Isn't that obvious?")

"You're in a restricted fishing area", he informs her.

"I'm sorry officer, but I'm not fishing, I'm reading."

"Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at
any moment. I'll have to take you in and write you up."

"If you do that, I'll have to charge you with sexual assault," says the
woman.

"But I have not even touched you," says the game warden.

"That's true, but you have all the equipment. For all I know you could
start at any moment."

"Have a nice day ma'am," and he left.

MORAL: Never argue with a woman who reads. It is likely she can also
think.