z nyxu - RPG - hlasky pri hre

dej je zpravidla z LARP her Werewolf: the Apocalypse, Vampire: the Masquerade a Neil Gaimanovsky svet podle knihy Nikdykde. Bohuzel obcas je alespon trosku nutne znat nektere terminy s hrami souvisejici. Tim, ze jsou vytrzene z kontextu trosku ztraci na atmosfericnosti a unika i trochu dej, ale verim, ze si situaci jiste domyslite, precijen verim, ze vetsina z vas uz nejakou fantasy hru hrala ;)
(a ti, kterym se to nebude libit, nech si trhnou ohankou :] )

- - - - - - - -

A: "Ještě mám kápi černého druida."
B: "Magická, dvacet let nepraná..."
C: "Slipy of neverchange."


---

buch
"co to bylo?"
"padla tma."

---

VtDA

Gangrel prilieta v travel forme (havran).
Gangrel: "...na zem dosadne havran a zmení sa pred vami na človeka..."
ST: "Rumburak!"

---

hrac: taky nemusime zabijet kazdeho, koho potkame, ne? kdybychom to delali, tak jsme ...
GM: ... na vyssim levelu

---

nikdykde

Ace: Mám u tebe službičku a chci si jí ted vybrat...
Já: Páchám sebevraždu!!!

---

Předlarpová schůzka na NikdyKde:

Já jako jedne z organizátorů ke skupince už dost rozjívených hráčů:
"Nechci abyste mi do hry tahali chcíplé kočky a vůbec jakákoliv chcíplá zvířata!!!"

---

Islington: "Jsem cizí nepřátelská armáda a obkličuji vás."

---

World of Warcraft pen and paper RPG:

Troll rogue, utekajúci zo zajatia Scourge, objaví vo vedľajšej kobke ďalšiu zajatú postavu - zviazanú troll priestku.
Troll rogue: "omg wtf lol?!"
GM: "Ležiaca trollka má nad hlavou nápis AFK."

---

Takova pratelska OOC debata o me postave.

ST: Takze... vlkodlaci na tebe vyhlasili lov.... magove te chteli chytit, mucit a zneskodnit... psychopaticka mumie te vydirala.... chodila jsi s technokratem a ten si te nechal proverit centralou.... jecela jsi na gangreliho primogena a na plese tancila s nosferaty uprostred parketu plnem omdlevajicich torreadoru Do toho ses zapletla s changelingy a demonem..... Muzes mi neco vysvetlit?
Ja: Eh... ano?
ST: Jakto, ze k certu porad jeste zijes?!?!

---

Vampire: the Masquerade

G: no takže.. víš.. nóó.. ty jsi upír.
B: fakt? no tak na to ti seru..

---

CBbN, Vlkodlaci, počátek oslavy Dlouhého Vigília:

Theurg se marně snaží zapálit posvátný oheň...
GlassWalker: "Ja to říkal, kdybysme přitáhli ty elektrické svítilny, tak to máme bez problémů..."

Definice: Manažer je člověk, který si myslí, že devět žen porodí dítě za měsíc.

-----
Prijde clovek do baru v nejvyssim patre mrakodrapu. Vypada to tam slusne, tak si prisedne k pultu, objedna si a da se do reci s chlapikem vedle.
"Jsem tu poprve, stoji to tu za to?"
"Jo, ja jsem tu furt. Je to tu vazne mimoradny misto."
"V cem?"
"Vidis tamhleto okno? To treti zleva? Vitr tu narazi na stenu budovy tak zvlastnim zpusobem, ze kdyz vyskocis ven, uletis jenom par metru a hodi te to zpatky."
"Ale to prece nejde."
Chlapik se misto odpovedi zvedne, otevre okno a vyskoci. A opravdu - uleti sotva deset metru, zastavi se ve vzduchu a proleti oknem zpatky dovnitr.
"Je to sranda, mel bys to taky zkusit," rekne a vrati se k baru. Clovek zavaha a pak proskoci otevrenym oknem. Deset metru, dvacet, tricet, padesat... a plac, rozmazne se o chodnik. Barman se nakloni k chlapkovi a utrousi:
"Poslys, Supermane, ty kdyz se napijes, ses vazne pekna kurva!"

-----
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm."

-----
Dva policajti dělají odborné zkoušky:
"Tak jak jsi dopadl?"
"Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5."
"Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?"
"Chtěli vědět hlavní město Ruska."
"Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?"
"Jo. Moskva."
"Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl."
Po chvíli vyjde ze zkušebny.
"Tak co?"
"Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5."
"Jak to?"
"Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"

-----
Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?"
"Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země."
"Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?"
"Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč, ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

-----
Přijde pan Kohn domů a hned prohlašuje: "Sára, rozvádíme se od stolu i od lože!"
"Proboha, Kohn, tak ty už ani jíst nemůžeš?"

-----
Podívá se Bill Gates ráno do zrcadla a praví:
- Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejbohatší?
A odpověď?
- V aplikaci zrcadlo došlo k potížím. Kontaktujte společnost Microsoft.

na bajkonuru v rusku se chysta start rakety, kosmonauti sedej v modulu, odpocitava se a nakonec- start je prerusen nikam se neleti- ivan a oleg vylezou z rakety a rikaj si co budou delat? cuchnou k nadrzi raketovyho paliva- hmm smrdi to jako vodka... napijou se, chutna to jako vodka a zacnou chlastat....
rano se Oleg probudi na kavalci a drnci telefon, zvedne ho- "da alog"
"tady Ivan, uz si byl olegu srat?"
"ne nebyl"
"tak nechod! ja sem v japonsku..."

"....ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia....
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!"

Take uzivate PHP ? :)

http://underground.cz/436

Vylepsena verze Kamen, Nuzky, Papir..

- Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!
- A jaká jsou ostatní děvčata?
- Pěkná.

---

- Vy ale máte krásné zuby, slečno!
- Ty jsem zdědila po mamince.
- Neříkejte, ale sedí vám výborně!

---

Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" - "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." - "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena. "Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." - "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni!"

Muži pracující u počítače si musí mýt ruce
(Ministerstvo informatiky) Vzhledem k řádící ptačí chřipce je nutné, aby si všichni muži po použití toalety omývali ruce. Vzhledem k tomu, že se choroba přenáší z ptáka na člověka, existuje samozřejmě i možnost přenosu nemoci z ptáka na myš, takže rukou, kterou si člověk sahá na ptáka by se neměl posléze dotýkat myši, a to ani té svojí. Riziko hrozí zejména v kancelářích, kde používaji myši bezdrátové, neboť se mezi e-hlodavci pak nákaza šíří rychlostí světla, a to dokonce i po tmě.